回歸後的修復，比出軌更可怕

面對丈夫出軌，很多人都認為婚姻的結局無非兩種：回歸或者離婚。

而我想說，還有第三種——終其一生去挽回和修復夫妻之情。事實上，回歸後的修復，比面對出軌挽回更「可怕」。

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"可怕"之處一在於 ：

妻子們往往在面對丈夫出軌、挽回的時候，拼盡了全力，不怎麼重視丈夫回歸初期了。

就像是足球健將在上半場的四十五分鐘拚命奔跑，傳球、帶球、射門、防守、一點空隙也不給對方。卻忽略了自身的局限性，對自己的體能沒有清晰的認知。到了下半場的時候，明顯體力不濟了，防守不到位，給對方空隙可鑽，傳球不能夠準確把握時機、誤傳，失誤頻頻，結果對方在下半場反敗為勝了，功虧一簣。

從丈夫出軌到完全回歸，就像是一場球賽。上半場，是挽回過程；下半場就是丈夫回來後的半年到一年這段時間。

有些妻子，只看到了上半場，以為上半場結束了，整場比賽就結束了。結果丈夫回歸後開始出現各種障礙：對丈夫不信任，丈夫的愧疚心理無法疏導、丈夫不知道如何讓妻子再次相信自己、妻子始終沒走出外遇的心理陰影、丈夫和孩子的親子矛盾等等。

妻子知道丈夫回來了，可面對這些問題，有的無能為力、有的視而不見、還有的壓根自己也不知道。以至於下半場，丈夫和第三者繼續保持聯繫；又重新找了第三者，再次出軌；對妻子和家庭冷漠相待；和妻子分居……

"可怕"之處二在於：

丈夫承諾和第三者了斷，回歸家庭。但妻子過不去心理的坎，不知道該如何相處、如何重建信任。

我還見過一些妻子，在出軌的丈夫回歸初期，相當平靜、理智，但是過了一段時間，潛意識開始檢驗丈夫的不忠，有時候會無理取鬧以試探對方是否真的悔改，真的愛自己。

「我要提問」欄目有一位姐妹留言：

婚姻生活的第十七個年頭，我一個偶然的機會發現了老公有另一個我不知的微信號，也是那天我遭遇了感情旅程中第一次風暴。在他與第三者保持關係的這快一年的時間裡，他對我的感情並未比之前淡（我的感覺），我看那女的朋友圈發現了老公出軌的確切證據，經過一晚未眠的思想鬥爭，我相信對於外面那位老公並未有多深的感情，且不說是否比我漂亮，就是文化也沒我高，可能就是他的豬朋狗友影響的後果。我先處理好自己的情緒，不能發怒，我不是問他有沒有，而是要他的態度，對於我們的感情我有把握。

隔天的晚上我跟他攤牌，一開始他也狡辯只是一起喝酒沒別的，但當我亮出無法狡辯的事實他才沒得抵賴，我表示只要他能放棄我可以選擇原諒，他也明確表示外面的沒真感情，這次確實是他的錯。

雖說原諒了但我總時不時會再次想起，還有最麻煩的是我總好自己想像好多的可能，把自己折磨得夠嗆又不能問他是否真的斷了聯繫。

我現在最大的煩惱就是如何讓自己不要再胡思亂想，重拾對老公的信心，讓自己相信他會改。

"可怕"之處三在於：

回歸後的修復是夫妻二人相互配合，相互幫助的過程。尤其是出軌的丈夫，需要自己疏導內心的負面情緒，如果可以最好是藉助專業輔導，以耐心、愛心真正接納、傾聽、體諒妻子心中的傷痛，幫助妻子重新信任自己。

現實中大多是妻子一人在努力，丈夫從旁配合，甚至是壓根就不管，覺得自己只要回來了，只要不再外遇就好了。

甚至有些丈夫在抱怨，為什麼我都回來了，她還是不相信我，還要檢查我的手機，追蹤我的生活，這樣的日子何時才是頭？

丈夫不知道的是，如果他們不主動去學習、主動幫助妻子走過這一階段，妻子很難走出外遇的傷痛，他不知道這一階段自己才是婚姻的主角。

我曾發過一篇文章 《怎麼做才能讓你的妻子再次信任你？》，這篇文章就是為出軌回歸後的丈夫寫的，並不是回歸家庭了，丈夫的責任就完了，在回歸後的修復中，丈夫有著彌足輕重的作用：

去彌補對妻子和家庭帶來的傷害，幫助妻子走出傷痛。

回歸後的修復需要時間，更需要夫妻同心協力。

妻子是外遇的受害者，出軌的丈夫其實也是受傷的人。等到他確定你不會拋棄他，不會離婚後，就會把之前受傷的感覺表達出來，會變得很情緒化，他可能會生妻子氣、推開妻子、處罰妻子，以驗證妻子是否真的愛他。

直到妻子能夠了解丈夫的感受，並承受、包容他的怒氣；丈夫也確定自己不會一直活在內疚之中，妻子會在他身邊繼續愛他和信任他，才在潛意識裡真正得到安全感，才願意去和妻子一起修復婚姻，夫妻方能夠進入穩定美好的互動關係。

姐妹們，不要對婚姻失望，回歸後丈夫的反覆、喜怒無常都是必然要經歷的階段；也不要對自己苛刻要求，我們的胡思亂想、質疑同樣是必經之路；也不要把所有事情都攬在自己身上，因為我們挽回婚姻是心裡還有他，還願意和他一起生活，理智來講並不是為了報復老公或者泄憤。

背叛的丈夫回歸後，婚姻關係的修復更為重要和迫切。