那些拼命为对方着想的夫妻，最后怎么样了?
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王思渔
第1095篇文章
正文共：3066字 13图
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懂得“为对方着想”，已然是当下男女择偶的必选项。
你可以不懂什么是爱，不懂什么叫做勤劳善良，但你必须懂得“为对方着想”。
否则，你就不配拥有爱人，活该单身。
于是，懂得为对方着想的人，顺利进入婚姻。凭实力，践行着为对方着想的光荣使命。
1
你上班累
我绝不用家务麻烦你
“知道老公上班忙，每天赚钱也辛苦。自从结婚，家里就算扫把倒了，我都没让他扶过。大事小事，全是我一个人扛下来。他回来，只管洗手吃饭，倒头睡觉。孩子的事儿，我也不让他操心，家长会我能自己去，决不让他请假。我这够为他着想了吧！”
“结果你猜怎么着？辛辛苦苦伺候他五年后，有一次我们吵架，他竟然说，我除了收拾家里，什么都不会，什么都不干！他说他一直迁就我，现在感到太累了。”
“如果不是考虑他工作累，回家想清静，想休息。我得全心全意支持他，照顾好他的饮食起居。如果不是因为这些，我早就出去工作了。我现在也能当个经理，年薪几十万，一大堆朋友闺蜜什么的……可现在，他工作上顺风顺水，我似乎都没有。”
这是一位结婚五年mimi的痛苦诉说。
她不明白的是，为什么自己一直为对方着想，忍辱负重，不被感激也就算了，反而落了个“被迁就”的罪名。
其实有时候，为对方着想，可能只不过是自己的一厢情愿罢了。
你觉得自己拼命做家务，是为TA着想。而TA可能觉得，你需要通过拼命做家务，来体现自己的价值。在TA看来，你不出去工作，选择留在家里，可能是你确实也找不到什么好工作。
有时候，我们容易变得委屈，容易动不动就抱怨另一半。往往是因为我们容易把自己的付出高尚化。
我付出全都是因为你，全都是为你着想。所以，你得感激我，你得加倍回报我，你得更爱我。
2
大把时间给你了
你却说，想要空间
“每天下了班，陪她刷朋友圈，刷抖音！周末陪他逛街，看见她喜欢的东西，第一时间给她买回来。害怕她一个人孤单，几乎每天形影不离地陪着她。”
“但忽然有一天，她说，你这段时间别来找我了。你看，我睡眠都严重不足了。再这么下去，我该熬不住啦！”
那一刻，你心里一凉。你觉得，可能是你付出太多了，慢慢另一半就不珍惜你了，也渐渐看不到你的付出了。
你甚至在想，是不是她工作上遇到了什么麻烦？或者她最近是不是身体不舒服？
你开始痛苦，为什么自己付出了这么多，一直为她各种着想，为什么她不但不感动，反而越来越厌烦自己？
我大把时间给了你，你却说想要空间？
我大把的爱情给了你，你却说想要房子？
我大把的青春了你，你却说想要让我瘦一些？
拼命为对方着想，可到了最后，我们只感动了自己。
3
所谓为对方着想
就是自己不用去想
有一对夫妻，结婚没多久，所有人都告诉他们说，夫妻之间要学会为对方着想，这样的婚姻才会美满幸福。于是，他们开始事事想着对方。
后来，他们两个经常吵架。
他们每天因为吃什么，而无法达成一致。男人想让女人来决定，他觉得女人想吃的，自己也会愿意陪着她吃。但是女人想让男人点菜，她觉得男人点什么，自己就吃什么。
然后他们会一遍遍地问对方，到底吃什么？你，到底想吃什么？
总也得不到对方的答案，最后他们每次都会愤怒地吵起来。
其中一个重要的原因是，他们都在心里懊恼对方，为什么看不到自己为对方着想的心呢？
其实为对方着想，就是不用去想。
反正我是为你着想，以你为标准。你开心了，我就开心。当然，如果出了问题，那也是因为，我是为了你呀。
为你着想，什么都是按照你的心意决定的，看似是为对方着想，其实背后的心理语言是：既然是按照你的心意决定的，那要出了错，或者有什么闪失，可不能怪我啊！要怪，也只能怪你自己，谁让你愿意这样的呢！
4
为对方着想
其实是为自己着想
当你一心一意为对着想，忽略自己的时候，就会落入一种付出太多，给予太多的感受陷阱里。
美国资深精神病学专家杰瑞姆·布莱克曼(Jerome S.Blackman)在他的著作《心灵的面具——101种心理防御》中曾提到，有一种心理防御机制，叫病理性利他。
简单来说，就是你给予别人，为别人付出，是因为你把自己身上渴求的部分，投射上到了别人身上。然后通过帮助别人，你自己获得了极大地满足感。但是，在这个过程中，你不断地剥夺自己，从而避免自己感到内疚。
用一句话来概括，意思是，你给予别人，为别人付出，直到你过的比你帮助的人还要差，这就是病理性利他。
想想看，很多妻子在婚姻中不断为家庭中的每一个人付出，慢慢让自己成了一个一无所有的人，最后费力不讨好，还痛失所有人的爱。
为他人着想，只不过是一场自我的意淫。
在拼命给予他人的过程中，拼命为他人着想的过程中，潜意识中，我们感受到的是，自己被关爱和滋养了。
有一个妈妈，她小时候父母对她非常不好，打她，骂她，有时候还不让她吃饭。等到她长大结婚，生下孩子后，她对自己的孩子非常好。
用她的话说，她要用百分百的力量，对自己的孩子好，决不让孩子承受自己当年的痛。
但其实，她更像是拼命在照料曾经年幼的自己。
在夫妻关系中也一样，当我们拼命为对方着想，无私地为对方付出，给予对方我们认为，TA可能想要的东西，其实是在拐弯抹角地自己照料自己。
于是，为对方着想，其实也是拐弯抹角地为自己着想。
明明是为自己着想，却又打着为对方着想的幌子。这样一来，我们以爱的名义照顾别人时，被照顾者也会无形中感到焦虑。因为被照料者，并没有感觉到真正的尊重，也体会TA所需要的爱。
在亲密关系中，我们有时候会把另一半婴儿化，像照顾一个婴儿一样去照顾对方。想想看，你的另一半，在亲密关系中过着依来伸手，饭来张口的日子。这样爽吗？
其实是很爽的！
每个人都渴望被像婴儿一样照顾，但这爽的背后也有不爽的部分。照顾者对被照顾者有着天然的优越感，而被照顾者在享受对方付出的同时，也会非常焦虑。
毕竟，被照顾者没办法像婴儿一样，被照顾得心安理得。
5
与其苦心为对方着想
不如从自己出发
很多人学了心理学，反而压力变大了。一旦没有为对方着想，就觉得自己是不是境界不够？
还有的人，明明一直为对方着想，可是仍然收到伴侣送出的“自私”两个字！
所以，与其苦心为对方着想，不如从自己出发！
不要总想着对方想要什么，而先想想，自己想要什么，对方就有可能也想要什么。
有的夫妻在一起，一个多小时不说话，各做各的事，他们不会觉得尴尬。
但是有些夫妻则会觉得，这么半天你都没理我，你要么生气了，要么心里有别人了。我得赶紧说点啥，打破这种尴尬。
我们害怕对方尴尬，其实是害怕自己尴尬。
真正好的关系是，先为自己着想，再去想对方。
你只有明白，你自己想要什么，你自己喜欢什么，你有过内心欢愉的体验，有过自己珍爱自己的体验，你才会由衷地去关心，对方想要什么，对方喜欢什么。
这时候，你的付出才不会让人喘不过气来。
在婚姻里，你学会了照顾你自己，让自己快乐，富足，安然，笃定，你才明白，其实对方和你一样，TA能做好很多事情。
你将会看到，很多被你忽略掉的能量。
最后我想说，在照顾别人之前，请先照顾好自己。照顾好你自己的感受和需要，你能有能量去体会到别人的需求。
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