追男生 |撩漢:為什麼你撩著撩著,被反轉了?
在很多的電視劇或者是婚禮的現場,都會出現那麼一句——
親愛的,我一定會讓你幸福的。
親愛的,你一定要讓我一輩子幸福哦。
這樣的一句話可以是一句暗示,一種美好願想,給予對方一種責任感。
但~
這更是一種魔咒,如果全信了,魔咒就開始體現作用了。
當把幸福的籌碼壓在了另一個人身上的時候,就是悲劇的誘因,人才是最大的不確定因素。
很多電視劇包括韓劇,經常女主角悲憤之時,說:
你毀掉了我的人生!!!
仔細想想,其實挺奇怪的,又沒誰把你斷你手腳、戳你眼睛、毀你容貌,人生哪有這麼容易就被毀掉了?
覺得自己的人生就這樣被毀掉的,都是期望別人來給自己幸福的。不去期待別人來讓自己幸福,也就不會認為別人能毀掉自己的幸福。
格局
小A算是個大家眼中比較幸運的女孩——
本身各方面條件都算不上優秀,卻收穫了一個對她愛得死去活來的男朋友,這還不是重點,重點是她男朋友還非常優秀,青年才俊,有才有貌,對她還非常體貼。
體貼如下:
小A只要半夜說了一句餓了,就會馬上下樓去買吃的。
走在街上的時候,永遠把她護在裡面。
每天至少三個電話從來不落下,一直如此……
不過,好像愛情里總是這樣,如同Eason的歌詞中,被偏愛的有恃無恐。小A對男友也是一副不太在乎的樣子。
其實很好理解,習慣了一個人對自己好,就會變得理所當然,稍微有一點跟以前不一樣,都會被認為是不愛了。
後來,小A變得越來越無理取鬧,也沒有一個好的溝通方式,極盡其能地挑剔。鬧了幾次分手,男方分一次手,就變得更冷淡一些,到後來幾次,男方乾脆沒聲音了。
小A也看出來了,漸漸不挑剔了,可是對方明顯對自己不如以前好了。
再到後來——
角色好像就對調了一樣,變成了小A追著男友跑,開始追求溫暖,追求感情濃度,希望能夠回到從前的樣子,極盡其能討好對方。
小A這樣的絕不是個例。
很多姑娘和對方都沒有形成一個良好的相處模式,在相處過程中,都是一方追,另一方跑。你不把他當回事的時候,他就特別拿你當回事,等到你特別把他當回事了,倒是變成他不把你當一回事了。
是後來男生條件突然比你好多了嗎?
是你的格局低了,格局低的追著格局高的跑
決定格局高低的因素則是心態。
心態決定需求度,需求度影響你的個人價值。你的個人價值決定你對於對方的吸引力。
需求感與滿足感
前幾天一個姑娘來反饋——
之前做著一份很閑的工作的時候,總希望男友能夠多關心我一點,可是我越是纏著他,他就越是不在乎我的樣子,我以為我不夠吸引他,所以經常發美美的自拍照給他,他也好像沒什麼反應的樣子。
後來換工作了,忙得實在顧不上他,對他需求度自然就降低了,找他頻率也降低了,他不找我,我也覺得沒什麼。
忙成這樣,更不可能會發自拍給他了。
後來倒是變成他變得越來越在乎我了,天天都給我打電話,還問我怎麼不發自拍給他了?。
姑娘說:好像是我越是不在乎他,他就越在乎我。
其實,需求度猶如一個天平,一方高,一方就低,讓兩個人之間的總需求度能夠產生平衡。
而這個姑娘後來產生的吸引力,則是展示出的社交價值。
而滿足感,則是結果減去需求感,需求感和期待值越高,結果不變的情況下,滿足感就會越低,也就是失落。
所以,再看看文章開頭的這些句子,就是一上來需求感和期待值就達到一個頂峰。
這個時候,很多姑娘又會出現錯誤想法:
1,出現了這個情況,一定是我不夠有錢。
2,出現了這個情況,一定是我不夠漂亮。
3,出現了這個情況,一定是這個負心漢找小三了。
需求感的天平,或許最開始由條件的因素,但最後決定的,是心態。
需求感處在優勢的姑娘才是撩漢高手具備的——
不因對方一言一行一舉一動而情緒高低起伏,不會因為男生做了什麼你才覺得對方愛你,才能滿足,而是你的愛能夠自給自足,幸福從來不寄托在別人身上。
高價值
高價值這個詞相信老讀者絕對不陌生。
那麼,什麼是高價值?
男女雙方的博弈中,不是誰主動誰就輸了,而是誰主導誰就贏了。
戀愛中的贏家只有兩種:
1,付出和投入少的。
2,建立框架,制定規則的。
高價值並不止是你外在條件,而是你對待別人的一種態度。
哪怕你跟別人說你車子是法拉利、房子是帝都幾環、工作是XXX公司總經理,可是你用一種討好的、焦慮的方式跟對方說話,恐怕也高價值不到哪裡去。
討好的語言方式和思維模式會一票否決掉你外在的好條件。
價值低於對方,你才需要討好。
兩種女生,哪一種你會覺得有高價值?
第一種:
生活重心在工作和興趣愛好,工作出色,周末的時候,有時會跟男友約會,有時會跟閨蜜聚會,有時健身,報各種學習班,生活豐富。
每天會跟男友聯繫,就算男友不聯繫也覺得無所謂安心工作,不質問,不懷疑。
第二種:
每天都必須要男方給自己打電話,打少一個電話開始心慌。
幾乎每天都必須要跟男友見面,哪怕已經加班到非常晚了,幾乎沒有別的朋友圈,生活重心在男朋友身上。約會少一次,信息回慢一點都覺得天塌了。
如果你是男生,你會被哪種女生吸引?對吧?
當然了,看到這裡的姑娘,肯定會說:
我不可能做到,你這樣文章里說一兩句我就能改變過來。
因為人人都有賭徒心理,說白了就是不甘心。但之前說的格局,就是要你轉換低格局的狀態,放棄你的不甘心。
賭徒心理也非常好理解,比如最近世界盃,說實話每場的比分川川真的看不懂了,你以為的強隊輸了,以為的弱隊贏了。
於是輸錢了。
輸了之後會怎麼樣?賭徒們會想著接下來我要贏回來,不惜借錢。
這不正是小A後來的心理么,在感情裡面開始一直都是在贏錢的,後來突然輸錢了,就離不開賭桌了。
籌碼越來越大也無非是希望把輸的都贏回來,回到之前一直贏的狀態。
心態轉換導致需求感的天平傾斜,於是失去了最大的籌碼——
他足夠在乎你。
你變成需求感劣勢的一方,於是滿足感下降,無法保持高價值而做很多低價值的事情,自然吸引力下降,於是對方就更無所謂了,惡性循環。
推薦閱讀: