我向曾經喜歡過的那個人表白了
我最近做了一件事。一件來得比較晚但仍算是衝動的事。
我向一個曾經深愛過的男孩子表白了。在我已經不喜歡他之後。
然後，我們還是好朋友。
心裡的感覺很奇秒。有點酸澀，有點感動，有點愉快，有點釋然。
我終於是把這件事完成了。
我可以坦蕩蕩地承認，我愛過一個人。我曾經因此激動，軟弱，靠近，逃避，歡笑，哭泣。我們沒有結果。如今我已經放下。
五月天在歌里唱「每次衝動留下的/都有所不同/然而有天你會懂/就是那些讓你不同」。聽到的時候，心裡有感動，眼睛落下淚來。
我並不是一個衝動的人。在很多時候我都謹小慎微，生怕自己走錯一步，就會抱憾終身。
表白這件事，對我來說，太難了。
認真分析那些後果，可怕嗎？其實也不見得。
無非是他不喜歡你，你們也無法在一起，最壞的結果不過是朋友也做不了。
可我從前竟如此軟弱。
當時有多少次想要開口對他說，但是我不敢，所以我卸載QQ，卸載微信，一步步退後，躲避，在看清自己的心意之後落荒而逃。
逃到天涯海角，逃到寂寞邊荒，逃到同他斷絕聯繫。
悄無聲息，無影無蹤，宛如從人間蒸發。
我甚至不敢對自己說一句「勇敢一點」。
哪怕到了現在，我對他已經沒有心動的感覺，這樣表明曾經的心意甚至都不能稱之為表白，可我心裡仍是緊張的。
也許深刻付出過的感情，都像一道封印，經年以後，它再也無法被破除，你已經不再喜歡他了，可是只要觸碰到它的範圍，伸出的手，是止不住顫抖的。
有點微微的暈眩。
好像很明確自己在幹什麼，又好像不知道自己在幹什麼。
ok事情完畢。不後悔，不遺憾，明天又是新的一天。
或許有人會問，都已經不再喜歡了，再表白又有什麼意義呢？
我不知道。
我只是知道，我是想要做這件事的。
我心裡有一個聲音，它告訴我，去吧，去完成它。
我像身處一個昏暗的房間，然後我打開一盞燈，世界亮了。
這種感覺真的很好。
逃避的那段時期，我過得並不好。
腦海里全是他的模樣，每天過得渾渾噩噩。為一個人丟失了靈魂。痛苦，失望，難過，悲哀，覺得活著沒意思，又不至於去死。
人生可真難啊。
我只能將自己的注意力一遍又一遍地轉移，不斷用學習和工作來麻痹自己。
思念在心裡築起一道圍牆，我翻不過去。我只是爬上去，又摔下來，爬上去，又摔下來。終於把自己跌得一身傷痕。
但我是沒有任何怨言的。我知道，自己必定要經歷這些，才會有現在的勇敢。
輕易得來的東西從來不會長久，不是嗎？
當初我就算是嘴巴上說了一萬遍「我不喜歡他了」，也是沒用的。
但現在我可以坦然地面對，我愛不到我愛的人。我可以敞開胸懷接受。我再也不用逃避，再也不用對自己說謊。
終於可以發自內心地說一句，愛不到真的沒什麼。這輩子你做不到的事情會很多很多，你感到無能為力的時刻會很多很多，只是無論如何我們都要儘力去完成。
因為一件事，你只有徹底完成了，才有放下可言。
放下並不是說要遺忘曾經，要和對方斷絕來往，要把愛過的痕迹清除乾淨。
我向來不信一些人所說的「我對那個曾經愛過的人完全沒印象了誒」。
是，我不信。
我信的是，時間無情，人會變心，我們或許會與很多人相愛，分離，但在那之後，不經意間想起那些明亮溫暖的時刻，心裡依舊會柔軟得像一團棉花。
我們不要做活在回憶里的人，可也不是要將過去徹底斬草除根。
我覺得，真正的放下是，面對風起雲湧的回憶浪潮，依舊可以平靜過回自己的生活。
現在是什麼感覺呢？
我或許不再那麼嚮往愛情了。不是對愛情失望，只是不再那麼偏執了，不是非要得到不可了。
愛情，確實是一件奢侈的事。如果你愛過，或者被愛過，那真的是很幸運。
當然，這其中會有甜蜜，必定亦有酸澀。我們早該知道，愛情就是這樣的，真的不完美。
有時候我看到一些情侶相愛相殺，分開之後互刪聯繫方式，拉黑謾罵，覺得無法理解他們的想法。
對我來說，恨一個人太累了。
我並不否認愛情的自私，我們只愛自己愛上的人，對那個我們不愛的人，就算他付出再多的愛，我們也同樣是沒辦法給予任何回饋的。
可是，這又有什麼錯呢？誰也沒有義務去愛誰，「我在什麼時間愛上誰」根本是身不由己的事情。
所以，真的沒必要去恨那個不愛自己的人。否則，難過的只會是你自己。
我們對愛情的期待，也不過就是它帶來的甜。
那麼就在擁有的時候好好品嘗它的甜。
失去時也只需記住它的甜。
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