面對婚姻困局，離婚、出軌能帶來幸福嗎？

11-08

文/練勤，曹懷寧心理工作室專欄作者

當婚姻出現問題，許多人傾向於逃避或對外尋求情感慰藉來面對，於是有了離婚或出軌。處在三角關係中的人常常會困惑，面對婚姻困局，如果無力挽回，那離婚、出軌能帶來幸福嗎？

親密關係的歷程

其實婚姻、出軌、離婚本質上都是親密關係的表現形式，一段親密關係能不能帶給你幸福？需要我們先了解親密關係的發展階段，親密關係一般會經歷蜜月期、鬥爭期、死亡期和夥伴期四個階段。

《親密關係的秘密》這本書詳細闡述了這四個階段的親密關係狀態：

1、蜜月期

蜜月期短暫而甜蜜，你會有一種「終於找到真愛！」的感受——他也許是你內心愿望的投射，但未必是真的。很多人愛上一個人不是基於真正了解基礎上的愛，而是因為Ta在某個時刻恰好滿足了我們內心某個期待。然後Ta會給另一半添加各種光環，讓自己確定自己這一次做對了選擇。

人們對於美好愛情的體驗幾乎都在這個階段出現，蜜月期的這種感受被人們理所當然的當做親密關係的真實模樣：我們對於關注、愛、呵護和理解的所有情緒需求立即可以得到滿足，你們變得無憂無慮，一起做傻事，沉浸於近乎連體嬰兒般的狀態，整天膩在一起，有說不完的話，談不完的情，你們彼此都認為對方是完美的戀人，對方身上的都是優點，看不到缺點。

2、權力鬥爭期

蜜月過後兩個人都會暴露出一些缺點，這個階段根本的問題是兩個人都覺得自己為愛付出太多，得到太少——「你沒有照顧我的感受，你根本就不珍惜這份愛，你沒有付出」。

這個階段，伴侶那些你認為可愛的怪異習慣和小缺點開始惹惱你，你會覺得伴侶變了「這不是當初我愛上的那個人！」責怪和憤怒的戲碼開始上演，你們各自都堅持認為自己是對的，互相爭吵爭奪以滿足自己的需求。你們潛意識裡把爭吵當做解決問題的方法，卻發現只是把問題弄得更僵。你們發現伴侶很難相處，常常會懷疑彼此的感情，認為「你變了，沒有那麼愛我了！」

3、死亡期

如果爭吵期不能通過有效溝通解決問題，那麼你們的情感將進入死亡期，死亡期可不會短，兩個人還記得愛，但一直會為愛冷戰，缺乏溝通，沒有交流，連性生活都是一種義務。

死亡期最大的痛不是兩個人動不動就爭吵，而是對對方感覺麻木了。情感死亡期也許個人會投入更多精力到事業或者工作，在這些領域你反而有更大的成功，但是情感，那份親密關係卻冷淡枯寂了。

進入死亡期後，男人的情感會更加充滿陷阱、誘惑和各種意想不到的危險。一旦男人認為自己為家庭做出的犧牲或成就得不到認同，幾經溝通無果就會放棄在婚內尋找認同，嘗試尋找婚外情。

而女性在這個階段會變得嘮叨，容易在小事上和伴侶較勁。她們可能知道想奪回丈夫的關注應該心態更平和,更關注自身成長，但是一具體到事情她又容易陷入悲情模式——「我為你犧牲那麼多，你居然...」

為了拯救死亡期的愛情，「如何重燃愛的火花」成為一個重點的話題，比如一起做一些有新鮮感的事情，但這並非長久之計，因為真正的問題不是Ta外面有人了，而是我們的內心出了問題。

死亡期也許很長，也許很短，走不過，會直接導致親密關係解體。不少夫妻會在死亡期生養一個孩子去拯救婚姻，這其實很冒險，最後犧牲的除了關係，還有孩子。

4、夥伴期

夥伴期是親密關係追求的長期結局，到了這個階段，你和伴侶之間相互了解和信任，互相清楚你們在家庭里的長處和短處，相互扶持。

這種親密關係平淡而悠長沒有蜜月期的濃烈，卻有其自身獨特的韻味。

最好的親密關係是經過「蜜月期——鬥爭期——夥伴期」，鬥爭期是免不了的，也就是我們所謂的磨合過程。

一段完整良好的親密關係大都經歷這四個階段，那經歷過死亡期的兩個人後來是怎麼成為夥伴？作者給出的答案是「與你的伴侶溝通出你心裡對他們真正的看法。」

任何關係之所以產生距離是因為言行不一，如果夫妻之間嘴巴里說的和心裡想的完全是兩回事，那麼關係就會漸行漸遠，當某個契機出現，關係就會面臨威脅，甚至漸行漸遠。

重建關係的困境

很多婚姻死在了親密關係的第二、第三階段，這兩個階段容易因為蜜月期理想化戀人投射的幻滅，以及真實婚姻生活里雙方的磨合，雙方家庭成員的介入，產生諸多衝突和矛盾。

面對婚姻的一地雞毛，很多夫妻選擇逃避，不想面對和解決親密關係里出現的問題，遇到困難就選擇放棄，甚至單純的以為，重新開始一段親密關係就能解決問題，於是逃出婚姻的城堡另尋合適的人。

殊不知，每一段親密關係的本質都是一樣的，差別只在於對象的不同所帶來的磨合程度差異。即使你重新開始一段關係，如果心智上沒有成長，當你和新的親密戀人走到同樣的階段，還是會出現一樣的問題。並且，如果你在上一段關係里有孩子，那麼當你再次走到這個階段時，只會遇到更多的問題。

當你身處婚姻的水深火熱，想要通過出軌抑或離婚獲得解脫，並不一定能獲得幸福。圍牆之內看牆外的青草總是覺得別人家的更好，是因為你和那片青草沒有真實接觸，距離產生美，出軌後獲得的甜蜜感也只是下一段關係的蜜月期而已，還是會很快過去。

有人問，當婚姻出現問題，留在圍牆裡等待就能獲得幸福嗎？答案是否定的，如果伴侶雙方不願意學習和經營親密關係，沒有能力建立深度的親密關係（夥伴期的親密關係），仍舊得不到幸福。

而走到下一個階段，既需要你們避免沉溺於甜蜜期的幻想，也要勇敢的去面對鬥爭期和死亡期出現的種種問題。你能否獲得心之所往的幸福，問題的關鍵在於你們關係如何進化，以及你們如何進步。如果你或者你們能夠跨越親密關係不同階段的阻礙，持續的建立新的和諧、溝通和理解的層面，讓關係達到新的平衡，就能在穿越層層問題之後，豁然開朗，迎來真正的親密關係，迎接真正持久的幸福。

不思量如何經營好親密關係，一味的對外尋求，最終你只會在一次次的推倒重建中獲得一片荒蕪。當關係遇到問題，只要另一半還沒有到完全拒絕對你的回應，沒有拒絕學習，那就試著去經營好親密關係。就像詩人舒婷說的那樣，在婚姻這座城裡兩個人以獨立相伴的姿態分擔親密關係里的寒潮、風雷、霹靂，共享霧靄、流嵐、虹霓，彷彿永遠分離，卻又終身相依。

作者簡介：練勤，90後半職主婦，行走在人間的獨行客，曹懷寧心理工作室專欄作者，愛好心理，主寫婚姻育兒、自我成長。