溝通中的「四大殺手」你認識幾個？
每對情侶之間都會吵架，內容卻是不相同的，雖然內容不相同，但是卻都是一樣的一套路，而且，每次的吵架，都是這種套路。
老婆表示有情緒——老公敷衍——老婆暴怒——老公躲——老婆追——老公睡著——老婆氣炸了——老公打呼嚕
過段時間，再來一次。這些套路每家每戶可是不一樣的。再來一個經典案例。
一方請戰——另一方吐口水——雙方混吐——一方先出刀——另一方出鎚——混戰——偃旗息鼓——冷戰——一方先示弱——恢復常態。
需不需要再來一個，沒問題。老公發表觀點——老婆感覺含沙射影——老公說：無聊——老婆求證——老公躲——老婆氣急——老公說：好累——老婆哭——老公求別哭
如果用這樣的方式舉例，會有無限種可能，當然，這也不是完全沒有規律，《愛的溝通》這本書提到夫妻間溝通的「四大殺手」，那麼這些排行榜上有名的「殺手」都有誰呢？
第一殺手「批評」
不能理解？
舉個例子：
你對你老公說：「現在的工作太累了，每天都是這樣，不想做了。」
你老公說：「你整天想的有的沒的，有那麼多負能量，能不能積極一點？」
你是不是瞬間就感覺不好了？感覺被批評了？於是電光石火之間你也批評他：「你又好到哪裡去了？你一個月工資多少？單位評職稱了嗎？還好意思說我?」
就在這電光石火之間，其實是發生了很多事情的。
其實原本你是希望你的老公來安慰你，給你希望的，但是他的批評讓你覺得你自己很糟糕，能力很差。不僅處理不好工作上的事情，承受能力也很差。於是，在當下這種情況下，你就會委屈、羞恥、憤怒。
於是，你開始以批評來回擊，藉此機會將受傷但是真實的自己推遠，到底有多遠呢？其實連你自己也意識不到了。
與其這樣，不如試著去去理解自己及對方的行為，也許這背後會有無數種為你好，為這段感情負責的情緒和感受，亦或者動機。
畢竟。有人會用批評去表達愛，也有人會用離開去保護兩人之間的關係。沒錯，這個世界就是這麼的讓人匪夷所思。
但是批評。但批評，對兩人關係所產生的影響是什麼？它使得兩個人沒有辦法用真實的自己去相遇，因為大家都在用防禦系統對著對方。這很容易對對方失望，從而在關係中感到越來越孤獨。第二殺手「負性詮釋」
什麼是負性詮釋？就是賦予對方的語言、行為，以負面的含義。
舉個例子：老婆說：「我同事全家出去旅遊了。」
老公沉默，沒多久開始找茬吵架，最後說一句，「你不就是嫌我沒錢讓你出去旅遊？」其實吵架這時候是很容易出現的，並且常常伴隨著混亂的場面。
有時候一個人在不斷負性詮釋，另一個人不停解釋。有時候兩個人一起詮釋，沒人解釋。這個時候就結束了？不不不遠遠沒有，
最可怕的是兩個人都在暗戳戳地詮釋，但都不說出來。最後關係越來越遠，直至斷裂。負性詮釋的時候，我們在做什麼？有時候你知道，你的想法可能是錯誤的。但更多時候我們堅信不疑：對方就是這個意思。其實就是所謂的投射。什麼是投射？雖然這個概念被心理學家講爛了。但是，我還是來解釋一下吧。
投射：是一個人將內在生命中的價值觀與情感好惡影射到外在世界的人、事、物上的心理現象。
其實很多人這個理論，但是有趣的是，無論你有多麼熟悉這個理論，在當時，你就是當局者迷，根本就意識不到自己是在投射。
我們有時候需要用自己的想法去猜測他人的想法——我們想知道別人的想法，只能靠投射，畢竟你不能去真的掏心掏肺。我是否是被愛的，我是否是安全的，這些我們都需要去揣測。
於是，就變成了。我擅於事先猜測你的想法，投射給你，認為你就是這麼想的。
於是我擅長於事先在內心猜測你的想法，投射給你，認為你就是這麼想的。以此獲得一些掌控感和安全感。長大以後，我們就認為別人一定是和我們想的一樣。雖然我們都知道，這是不可能的，但是潛意識卻還是堅定不移的這樣認為。
堅信著自己的投射，這究竟會對關係造成什麼影響呢？你永遠無法看到真實的自己，而只能看到我們投射出來的對方，對方變口莫辯，這樣，就會在這段關係中沉默，久到失去存在感。
所以，請記得，哪怕是電光石火之間，哪怕是在投射的時候，請永遠記得給對方一點解釋的時間，偶爾，相信對方的解釋。
第三殺手「旁徵博引」
這個應該是很好理解的，「批評」「負面詮釋」都是非常容易讓戰火高升的，雖然只是一件小事，但是最後還是被借題發揮。當然了。除了以上兩種情況，還有一種也是非常能讓戰火高升的就是第三號殺手：旁徵博引。
旁徵博引，什麼意思呢？你跟我談此時此刻，我跟你講論前世今生。一件小事引起的矛盾，我就把你八百年前的事情全都翻出來，以此來開證明你今天的錯誤是多麼得離譜。這個其實就是一種「泛化」，可以從今天吃飯時吃到一根頭髮，泛化到整個人生的不幸。
我們之所以不能聚焦在此時此刻，就是因為過去的情感太龐大了，假如，你沒有過去的不幸作為支撐，又怎麼會因為一根頭髮就認為是不幸的呢。
這件事就像一條導火索一樣，導出了你所有的不滿、憤怒、悲傷、絕望。每次發生一件小事，所有的感情就被翻出來一次，再吸收這件小事，下次爭吵的時候，就可以多翻出一件，你永遠不可能活在此時此刻。
第四殺手「退縮」這號「殺手」應該是個「女殺手」，因為它最喜歡男性。
退縮。在男性身上最常見。不管你扔什麼過去，對方都沒有反應。其實我覺得，這應該是最狠的一個大招。因為此招一出，就會讓你陷入毫無回應的境地中。
無回應啊。慘不慘？太慘了。
沒錯，對很多人來說：是的，很慘。
其實很多人都有這樣的感受，有時候人其實是有很多絕望的情緒。但是最最讓人感到絕望的，往往不是被指責、被評論，而是被忽視。
無論我怎麼說，說什麼，他都沒有反應。無論我怎麼求擁抱，她都不給我。他總是說：「這點小事哭什麼哭。」
這是一種什麼樣的絕望？我看不到你了的，我也無法從你的眼中看到我。我不知道你是否存在，我更加無法知道自己的存在。
如果只能聽到你的打呼聲，那麼我寧願激怒你，侮辱你，指責你，和你打架。這難道不可怕嗎？ 那麼我們現在要做的是什麼？既然已經知道了這些「殺手」的存在，也不用著急驅趕它。很多的人認為，我們知道了不足，就必須去修改它，但事實卻是並非如此。 其實所謂的心理諮詢不已全然改變一個人為任務，而是發現一個人。我們知道他為什麼善於批評，善於迴避比不允許他批評和迴避更加重要。有時候，批評別人和迴避別人，已經是他所能用到的最安全無害的武器。一切的存在，都有值得被擁抱的地方，何況這存在，是你的一部分。
當我們在使用四大殺手時，能夠做什麼呢？
先允許它勛在一段時間。一定要仔細去留意自己的「電光火石」，同時留意對方的。知道自己行動背後的情緒和動機，哪怕行動仍然存在，感覺都會不同。
舉個例子：你的丈夫經常說「看你胖的，像個球一樣。」你以前一定會進行一個「負面詮釋」。本質上是因為他激發了你自己的不自信，和不被愛的恐懼。從前你可能會怒氣衝天氣壯山河的大喊：滾！但是現在你還是說句「滾」，不過已經雲淡風輕，吐槽式。
理解對方有什麼用？是為了寬容對方？
當然不是，理解對方，是為了理解他和你不同，以利於劃清人際之間的界限。劃清界限有什麼用？你就不會被撩撥得死去活來？你更少派四大殺手去追殺別人，也不怕別人的追殺。即使四大殺手仍在你們家，和你們一起生活，也請不要責怪它。因為這世間愛有千萬種模樣，其中一種叫：相愛，才會相殺。作者：深刻情感諮詢師 九月
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