形婚：她不要肉體接觸，他卻想要孩子
他給我下了葯，我就這樣被借腹生子了。
作者：金何
編輯：小蠻妖
美編：黃山
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借腹生子
拉拉。我現在都不認為自己和這個稱呼有任何關係。
即使是我的那位同性戀丈夫G，也認為我不是。他只是拿「把你小時候遭受猥褻的事給捅出去」來威脅我。既不想跟我離婚，更不想讓我打掉孩子。
我不敢說自己的真名，你可以叫我嘟嘟丫，我28歲了。我把身份隱藏起來講自己的事，就像躲進一個幽深的城堡里觀察外面的世界，這樣才有安全感。
原本我倆結婚，那是各取所需。2017年結婚後，我和丈夫都是各過各的。平日里丈夫也買日用品和衣服給我，但很少相見，基本都是微信上聯繫。我們偶爾會吃個飯，象徵性地表示一下倆人還是夫妻。就像翻曬糧食，不致使關係發霉。家裡以及親友，都不知道我倆是私下裡簽訂了協議的形式婚姻。像一對影子夫婦，但這正是我一直以來夢寐以求的。
打破這份平靜的是2018年三四月份。我被丈夫強迫行房並且懷孕了。我憤恨懷孕，但更憤恨這個男人沒經過同意就碰了自己的身體。我那原本看起來已經結痂的「傷口」，又被自己的丈夫親手摳破了。
攤牌。G在我面前聲淚俱下。爸媽催生，他自己說是迫不得已。細思一番，在將近一年多的時間裡，他時常給我網購，還問候飲食起居。這些原來只是在算計而已。他是怎麼侵害我的，如今我腦子一片空白。一定是在三月的那次吃飯時，他給我下了葯。我就這樣被借腹生子了。
沒有幾個同性戀敢於公開自己的性取向。絕大多數的「同志」們，會選擇用正常的婚姻打掩護。而那些雙方都是同性戀的形婚夫妻，不管是各自有固定的同性伴侶，還是迫於家裡傳宗接代的壓力而暫時同意行房。
形婚後，他們多是經濟和財產上的糾葛。也正因為如此，形婚者事先都有私下裡的協議。但婚姻法規里並無假結/離婚一說，一旦領證，就具備了法律效應。無論是口頭約定還是紙面協議，只要不在婚姻法的框架下都是無效的。所以在這樣的情況下，訴諸法律通常都是一筆糊塗賬，只能寄託於雙方在道德良心上能遵守私約。
法律面前，私下裡的約定成了廢紙一張。我也沒有通過法律途徑解決問題的想法。網上有很多遇到矛盾甚至被騙的訴說者，可除了在本群體內訴苦，提醒後來者擦亮眼睛，大家也就再無其他止損的實質行動了。
G求告多次，希望我能原諒他。只要留下孩子，什麼條件都能談。我不理睬，G就歇斯底里了，威脅說要把我小時候被猥褻的事情公開。他想告發我，可我也有和他全部的聊天資料，隨時能告訴G的爸媽，他們的兒子到底是個什麼種。
我和他僵持住了。我其實在心底做過權衡，相比於自己小時候的事，G的男同身份，見天日後，殺傷力更大。在60天極限值之前，我下定了做人流的決心。
我必須跟他離婚。即使家人和親朋不理解。
為了顏面和家人組建起來的婚姻，有時候也會因為顏面而分裂。
我怕男人
除了「丈夫」G，我再沒向任何一個親人說起過此事。
那時我五六歲，對方是鄰居家的老頭。他有絡腮鬍子的臉上，兩隻眼笑起來眯成一條線，有些個白頭髮，我們都喊他大爺。他經常給我們遞糖吃，玩伴們都喜歡往他那個院子里鑽。
雨開始下，還打著響雷。玩伴兒們都跑走後，大爺招呼我進屋。他知道我姐在鎮里初中，媽媽下地還沒回來，我一個人回家害怕。接下來的場面，我至死難忘。進屋後，他突然脫了褲子，手還伸進我衣服里摳我下面。我哭著跑出來了，還在泥地里摔了一跤。媽媽一邊罵著一邊剝了我的臟衣服，狠狠打了我一頓。我本來想告訴她的，後來只敢窩在廚房角落的板凳上輕輕抽泣了。一想起那個混蛋，我現在都會覺得自己的身體在隱隱作痛。
這根刺扎在心裡，讓我對家和村莊產生了怨恨和逃離的情緒。為此，為拼了命的學習。小學和中學的時候，節假日我都是足不出戶。最終，我考上了華南師範大學。猶如在漫漫黑夜裡獨行，前方有了光。懷著歡悅的心情，離開了這個讓我窒息了多年的地方。大學四年里寒暑假，家教和工廠普工都做過。我打工賺取學費養活自己，出來後，再沒想過向家裡要錢。
大學，青春荷爾蒙彌散的地方。雖然多數時候我依舊獨來獨往，但已經扯開了長的身體，還是吸引著男同學前來，有給我佔過座位的，有幫我買過飯的。
第一次談朋友，是大一下學期。和他只兩個人相處，縱是夜黑的校園，看不清對方，亦羞羞的，心內且漾出一圈恐懼。其後吃過一兩次飯，看了場電影。許久，第二次在電影院，他趁勢觸碰我手。他沒想到我會硬硬地甩開，起身離去。他追出來，我已哭成淚人。兩個人和平分手，他幾欲探求內因，未果。再次接觸男人，已是三年後。廣州城大人多，繁華背後是競爭。在我看來，留下的壓力再沉，好過回鄉勾起往事。
2014年，我入聘成為一名高中老師，教授語文。彼時家裡開始過問自己的婚姻問題。三分之一工資每月轉給媽媽，錢卻不能堵住嘮叨。甚至，搬出孝來壓我。我慶幸沒有回鄉，否則相親對象可能都不知道見了幾茬了。
秋天，我得知鄰居死了。那塊壓在心頭將近20年的大石，瞬間化為齏粉。我覺得，新生活近在眼前。同年級一個英語老師不斷拋愛意，我接受了。
我和他在一起半年多。H君甚至知道了我的過去，那是我主動告訴他的。他流淚和憤怒，我知道H是同情的心態，但自己內心深處更願意H理解自己。交往兩個月後，我用幾天時間，才勉強接受了H牽了自己手這個事實。我心裡反倒過意不去了。
我便偷著找了心理醫師，試圖化解內心的疙瘩。可醫生向我暗示，我的性取向與常人存在差異。我憤然否認。牽手、接吻、撫摸，乃至半年後H的褲衩脫掉。我掙扎著，不知道哪來那麼大力氣，一腳把他踹到了床下。看來，對於男人，我的心理和身體還是有抵觸。最後是H知難而退，分了。不久，我聽到一股流言，說是我太能裝，又非常的傳統和保守。對此，我惟有苦笑。
我不明白，為什麼現在男女戀愛動輒就上床？要是真有柏拉圖式愛情該多好。但我實際上也很清楚，自己的問題並不在於是否上床。
「你這丫頭不會是個拉拉吧？」
和自己相類似的情況，我只在網上見到過。有段時間，深夜裡我拚命在網上訴說，貼吧、論壇，至今還有印記。我不敢暴露身份，一切能勾連到現實的痕迹，都逐一隱去。圍觀留言的同情者無數，可又能如何？向陌生人訴說，只是為了減輕內心的壓力。
內心有創痛的人，時間會讓它結痂，然而什麼時候痊癒，卻是個未知數。網路的隱匿性，可以暢所欲言，但就像拼圖一樣，不完整和零碎的事實，導致圍觀者角度各有千秋。這其中不乏幸災樂禍，甚至惡意揣度的留言。至今，手機里不時還會有留言提醒，我並不想點開看。
工作頭兩年，每天上下班路上猶如夢魘。三號線的體育西路段，早晚人流如織，自己亦被裹挾其中。不會不碰到男人，有時在地鐵里，四下里全是。158cm的我，被他們包圍著、擠壓著、觸碰著。一次地鐵擠下來，都要窒息。
為了防咸豬手，我先是買了電瓶車，風雨無阻騎著它上下班。而後開始擠時間學車考駕照。在此間，我結識了梅。我倆同齡，都是湖南人，梅在一家事務所上班，是會計。她大大咧咧，我喜歡看她笑，更嚮往梅的笑能傳染給自己。可惜，這嚮往早落空。梅卻時常笑著揶揄我像個小孩兒，縮頭縮腦的。我並不氣惱，依舊如跟屁蟲跟著她，逛街、吃飯、看電影，我們形影不離。我向梅直接說過：「你像我姐。」
2016年秋天，梅有了男朋友，我分期買了輛比亞迪。廣州搖號難，掛的是家鄉衡陽的牌照。和梅見面的時間少了，我的心裡開始感覺空空的。梅催促我趕緊找，還叮囑男友幫著物色。年底寒假，像上刑場一般，我被梅扯拽著見了幾個男生。結果都是男方滿意，我吞吞吐吐。梅惱了，甩下一句「你的事我再不管」。半個多月未見梅，亦不通音訊。
後來還是我主動道的歉。有很多次，我都想把埋在心底的秘密刨挖出來，呈現給梅。可話到嘴邊，又吐不出口。我害怕一說，梅就跑了。唯一的朋友，卻不能交心，又徒增一份煎熬。
我就是一個無依無靠的外地人，在偌大的廣州，即使消失不見，也不會泛起一絲漣漪。梅就如同汪洋大海上一截救生圈，我不敢失去。
梅不是蔫蔫縮縮的人，聖誕節那幾天，她親自來拖上我，說要一起過。我知道，她是怕我一個人在節日里，受刺激。喝了酒，我身體內翻江倒海，平日里壓抑的心緒似乎要爆發。
當時，『我喜歡你』就要脫口而出了。不過後來我只是使勁攥著梅的手搖晃，說跟梅在一起有安全感，而且很快樂。我只記得梅當時一臉錯愕，但旋即笑的很大聲，之後大腦便斷片了。只到第二天，我才看到梅發過來的一段語音：「你這丫頭不會是個拉拉吧？」
我怔住了，第一次聽說這個詞語。
自己在異性戀里是個異類，在同性戀里還是
上網查了之後，我才明白「拉拉」是女同性戀（Lesbian）的一種稱謂。在此之前，我內心只是對男性有某種本能的恐懼，卻從無想過異性之間會產生愛戀。想像一下自己和梅在床上做那種事，除了羞羞的情愫，心底其實真有抗拒，甚至覺得噁心。所以，我認定自己的性取向從來都是大眾化的，只不過小時候的遭遇，使得自己的心理對性愛有抵觸。
無性戀：對任何社會性別都無法產生性慾。至少1%人類的性取向是無性戀。無性戀者中有一部分會愛上其他人（但不會產生性慾）。這部分人叫做，有浪漫情節無性戀者(romantic asexual)。
圖片來源：whatissexuality
由於國內對於同性戀的態度很模糊，因此對這一群體的數量並無權威的統計。在以拉拉命名的貼吧，發貼量高達一千六百多萬條，絕大多數都是交友。相較之下，另一個呼籲同性婚姻合法化的貼吧，發貼總量只有區區十幾萬。他們像過去的地下黨，平日在親友面前看起來並無異樣。只在網路世界，才褪去外衣，露出不為人知的那一面。
說實話，連我自己都未曾想到，會循著這條線，接受一種有形無質的形式婚姻。我十分清楚，社會對同性戀不友好，他/她們迫於家庭或社會的壓力不敢公開出櫃。無論是男同還是拉拉，都有必要構築起一層男女正常婚姻的外殼，藉以隱藏自己的真實性取向。
梅知道了我的想法，認定我要麼神經了，要麼就是在騙她。我覺得我不是拉拉，又對男性無感。我沒法承受家裡催婚，更不敢想像單身一輩子外界看自己的眼神。
這幾項同時出現在自己身上，我倒是覺得，通過形婚找到一位既是自己的合法丈夫，但又不用過性生活的人，未嘗不是一條可行的道路。
在梅看來，即使想要一種無性婚姻，何必去找gay呢？但我不相信，一個生理正常的男人會對女人無動於衷，或許同性戀者可以做到。「我既不需要男人，可又需要男人。因為我是一個很傳統的人。」我要給自己，還有家裡臉面。梅雖然嘴上反對，但終究還是拗不過我。
2016年的歲末年初，回家過年，媽媽一再催問婚事，甚至於安排相親。我明白自己得開始行動了，便留意起網上各處的形婚貼子。聯繫過一些人，有的是在異地，有的是覺得不合適。網上找尋形婚的人，基本上都是同性戀，像我這樣的情況，幾乎沒有。
我曾在QQ群、貼吧、豆瓣小組這些地方發過徵婚貼子。說了自己的真實情況，未曾想到認可者寥寥，甚至有不少網友說我是騙子。我越發覺得自己在異性戀里是個異類，在同性戀里還是。
有那麼一刻，我覺得自己被這個社會拋棄了。我還是會經常性的做噩夢，有時候看到梅和她男友親密的樣子，內心會莫名泛起一絲恨意。有一段時間，我甚至認真的想過如何拆散她們。
春天的時候，G出現了。我倆同齡，又都在廣州工作。我們約在一家位於天河的必勝客見面。地方是我選的，我覺得那裡人多。G其實很坦誠，他說自己是同，並且有一個在一起三年多的伴侶，不過迫於爸媽催婚的壓力，不得不在表面上妥協。他的想法和我不謀而合。
很快，我和G達成了幾項協議：
1. 領取結婚證，但不過夫妻生活，婚後還是各過各的。
2. 結婚時所收的彩禮，女方婚後要把一半還給男方。
3. 婚後無論去誰的家裡，表面上雙方都要無條件盡夫妻義務。
4. 居住和經濟皆獨立，需要處理家庭事務的時候（包括吃飯、請客、送禮等未盡事宜），花費上男方出80%，女方出20%。
5. 三年內不要小孩。之後若要，是生育還是領養，再行商量。
本來，我並不想領取結婚證，我知道一旦領證，就具備了法律效應。但轉念一想，自己需要的僅僅是無性，真與假其實無所謂。再者G告訴我，清遠家裡的爸媽很看重結婚證，如果不領證，家裡會懷疑。而且，原先說好的彩禮錢全部還給男方，只需還一半；另外婚後花費上的AA制，G也願意多出。他用這兩個條件，換取我同意領證。或許是被G的坦誠所感動，我向G說了自己的實情。
我和他先後去了對方家裡。G騙他爸媽，說他跟我戀愛已經半年多了。五一假期，在清遠農村，我倆舉辦了很隆重的婚禮。我甚至幻想，自己的精神戀愛從此就要登場了。
如今婚姻戛然而止，猶如從一場夢裡醒來。
那是我最幸福的時刻。即使心裡再怎麼否認，我知道那一切都是真實的。並且在今後的許多年裡，會一再回憶。畢竟，那也是我的一場人生大事。
我跟他結婚是真心的，是他毀約了。他像那個老不死的一樣，最後都來騙我。我恨他們。經歷此事，我的心似乎已再一次封閉了。我不知道，還能再交給誰。
離婚後我告訴梅：「我十分想有自己的孩子。」
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