一個人社交自不自信，就看這3點

一個社交恐懼的人，心裡通常在想什麼？

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社交恐懼者在人群中，經常不知道聊什麼，進而感受到尷尬、緊張焦慮、甚至恐懼，總之無法像別人那樣享受社交，尤其在陌生人、不太熟的人、有好感的異性面前，與權威人士的交談中，需要獨自發言的場合……

「兩個人的時候，我會不斷的找話說避免尷尬」

「接不上別人的話，除了生硬的回答，就是傻笑」

「演講的日子越近越緊張，心裡預演了無數次」

雖然不是每個人都渴望社交，但沒有人可以不活在社交當中。我是施承孫，一名專業心理諮詢師，在我從事心理諮詢的20多年裡，常有來訪者向我傾訴類似的社交煩惱。我看到太多人因為社交而感到壓力巨大，深受困擾，這也帶給我很大觸動，讓我把精力放在研究社交恐懼上。

社交恐懼

是一個被嚴重低估的問題

我一直覺得，社交恐懼是一個被嚴重低估的問題。

首先表現在它對生活的影響。它不像抑鬱症、情緒障礙那樣一看就很嚴重，所以常常得不到足夠重視。但其實，它帶來的影響是實實在在的。

比如，沒辦法在領導面前自信地彙報成績，不敢主動接近感興趣的人，人群中沒有存在感經常被忽視，不敢在爭論中維護自己的權益等等。每天都要額外花費很多精力處理社交上的壓力，看著別人輕而易舉就能得到更多的認可。

社交恐懼還常常不被人理解。當你拚命想要躲開一次發言，身邊的人可能會說：「這有什麼好緊張的？」或者不痛不癢地給你加油打氣。但他們的回應，反而讓你更加覺得自己太差勁，更加緊張。

其次，社交恐懼很容易變成惡性循環。我遇到很多人，他們要麼迴避社交，要麼逼自己去戰勝內心的恐懼，但他們最大的困擾就是，知道要怎麼做，但就是做不到，最終只會讓自己更加抗拒社交，引發連鎖反應，變得越來越不自信。

此外，長期的社交恐懼，會慢慢改變大腦分泌的神經化學物質。早期的害怕、自卑和挫敗感，會進一步演化成恐懼焦慮、煩躁不安，後期除了原有心理痛苦的進一步加重外，還很可能出現一些泛化癥狀，比如抑鬱症、厭世等。而社交恐懼的父母，想要培養出擅長社交的孩子，這將是件非常困難的事情。

社交恐懼的人，如何才能自信社交？

在克服社交的問題上，大家通常會進入兩個誤區：第一個是因為害怕社交，於是迴避，可能還會找借口開脫，比如我性格太內向了等等。另一個是，強迫自己克服恐懼，但這樣反而把注意力集中在了自己的害怕和緊張上。

想要解決社交恐懼，你需要看到它更深層的心理原因是什麼，可能是你內心自卑，不能接納自己，很容易否定自己，或者類似的心理：

1.「總感覺有人在看我」——焦點效應

常常有人跟我說，人群中總感覺別人都在盯著自己，做什麼都不自在，因此一舉一動都小心翼翼，害怕在別人面前出醜。其實心理學上，把這種傾向稱為焦點效應，也就是把自己看成一切問題的中心，即使別人並沒有如此注意我們，因此很容易給自己增加不必要的心理負擔。

2.「我不允許自己出錯」——完美主義

完美主義的重點不在於對自己高標準，而是在於不允許自己不夠好，不允許自己出錯。你可能比較謹慎，怕出錯，也可能爭強好勝，對自己要求很高，可能為一次5分鐘的發言提前練習1個多小時……帶著這樣的想法，很容易誇大社交中的挑戰，一個小危機也會放大幾倍去看，焦慮感自然會提高。

3.「責怪自己是保持上進」——自我批評

「自我批評是必要的」這種觀念，可追溯到兒童時期。父母可能對孩子很少表揚，經常說「我這麼嚴厲還不是為你好」，逐漸地我們學會把它內化為自己的聲音，「我責怪自己是讓自己保持上進」。但很多時候這隻會加劇問題，讓你習慣性把問題怪罪到自己身上，內心更加恐懼害怕。

克服社恐背後類似的心理，一般很難依靠自己的力量完成，想要徹底走出社恐，需要結合心理突破+行為訓練，而經過大量的實踐證明，接納承諾療法和森田療法，是治療社恐最有效的方式。

其實社交恐懼、害羞內向的人，在社交中有自己的優勢，更敏感、更能覺察到對方的情緒，更有同理心，在經過系統訓練之後，同樣可以自信地講話，利用自己的優勢，在人際中如魚得水，甚至做到比外向者更優秀。

這次，我和壹心理共同為社交恐懼的朋友研發了一堂課程，我將會把超 1萬 小時的臨床經驗、20 多年幫助社交恐懼人群訓練的方法，凝結在課程《21 課告別社交恐懼，輕鬆擁有自信社交》中，結合接納承諾療法+森田療法，心理突破+行為訓練，帶你快速提升社交自信。

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