為什麼我們總是對伴侶失望？

10-29

無論男女，在一段親密關係中，我們常常會對伴侶有著不同的期望。「期望TA對自己好，期望TA能記住自己說過的東西，期望TA會為自己而努力改變，.......」

然而，隨著時間的推移我們發現，那些期望並沒有實現，親密關係也因為一次次的失望變淡變遠。

對一個人真正失望是什麼樣的感覺：我發生的事再也不想讓你知道，同樣你的事情我也一樣完全不想了解了。

載入超時，點擊重試

為什么會失望？

在生命的初始，每個人都與母親以一種最為深層、內在的方式相連結。每個胎兒也都曾在母親體內，以平均九個月的時間深刻體驗母親的存在，母親為我們呼吸、為我們進食、補充養分，而在母體內成長的胎兒，也曾是母親身上的一塊肉。此外，胎兒也能同步感覺到母親的喜怒哀樂，與母體的連結更是深深地烙印在我們深層的記憶中，這份與母體連結的經歷是每個人心中最深、最強烈的喜悅，所有會讓這份喜悅蒙塵，或破壞這份喜悅的事情都被視為傷痛，同時儲存於我們心中。

每一段戀情都會讓我們的潛意識開始活躍，並且喚醒深層記憶中與母體連結的那種強烈喜悅，於是，我們自然希望能和伴侶在關係中，同樣擁有這份合為一體的強烈喜悅。

期待落空。我們帶著原生家庭的傷口長大，原本期待伴侶能夠能滿足我們的需求，療愈自己的傷口，卻沒想到只要是向外的需求，都無法令人滿足。而且，在感情中那些會產生致命吸引力的對象，通常是跟曾經傷害過自己的父、母親那一方有類似的特質，譬如父親的責罵令人沒有自信，這孩子長大後就特別容易被和父親有相同特質的人所吸引。但是她希望這次對方會為自己而改變，希望能夠修復童年的創傷，讓她重拾自信，傷口就可以獲得療愈。然而，通常事與願違，她又再次受到傷害。因為有時對方根本沒有能力填補你心中的痛，這就像兩個人拿著空碗，拚命要對方先給自己一些，最後兩人搶來搶去，碗打碎了，什麼也沒得到。

有時候，看似對伴侶的失望，其實是對自己的失望；對伴侶不上進的憤怒，其實是對自己不進取的憤怒。我們曾經有很多美好的想法，有很多想做卻沒有做的事情，有很多想得到又無法得到的東西，說到這些，我們會很積極，興緻勃勃，但往往很少會行動。慢慢的我們也會懷疑自己是否能夠憑藉自己的努力獲得想要的生活。面對「更不努力的伴侶」，我們的懷疑和不安更加強烈了，「我這麼努力、上進都得不到想要的生活，何況你這麼不努力、沒有上進心?」

在這種情況下，即使伴侶比之前努力了(比如，已經努力加班了)，但我們還會挑剔，會失望，會憤怒，因為失望、憤怒的根源在我們內心，伴侶只是我們的宣洩口。通過這種投射，我們讓自己好受一些，覺得自己還是可愛的、有價值的，還是努力的、上進的。

為什麼會對自己失望?為什麼自己缺乏執行力?是在成長經歷中難以達到父母的期待，常常讓他們失望，而心存內疚，特別害怕自己讓人失望?還是自我認識不清，自我定位太高，想要的東西太多?

或許，當我們看到自身的原因，才會對事情的解決更有幫助。所以，改變自己的婚姻狀態，首先應該從了解自己開始，了解自己的需要，了解創傷的根源，才能達到療愈功效。