人瀕臨死亡時是怎麼樣的一種感受？
我曾經出車禍了差點死掉，但我對自己徘徊在死亡邊緣這件事卻一點印象都沒有，整個過程的記憶好像消失了，可能是自己刻意忘記，也可能因為我平日就很神經大條，我只記得我吃過晚飯坐上朋友車去玩，等我清醒過來已經過了一周了，中間發生了什麼我卻一點都不記得。
經過家人和朋友的描述，事情是這個樣子的：吃過晚飯我們幾個朋友開兩輛車去接人，我坐副駕座，高速路上司機朋友開車太快，想超車的時候方向沒打穩直接翻到旁邊溝里了，我的腿卡在車裡，他們費了好大勁兒才把我拉出來，然後趕緊送醫院，我全身是血，朋友一直拍我臉叫我保持清醒，然後我告訴朋友「別動我我睡一會兒，很瞌睡」（但是我後來一點都不記得這些事情），送到醫院後，醫生看了看說太嚴重了不敢收，讓我們去別家醫院（可能是看我馬上死翹翹了，害怕又有糾紛家屬鬧事吧），我朋友就一直求醫生救救我，家人也在趕來的路上，我當時昏迷了，但是嘴裡還一直在喊：醫生救救我，救救我，我不想死，救救我，救救我……後來朋友的領導託了熟人，醫院才決定接收我（聽我朋友說他們11點多到醫院，在大廳躺到凌晨4點醫院才願意接收我，這都沒死，我命真硬，哈哈(?` ? ′?)）。我媽到了後哭著喊我，我只是下意識的不停的喊救救我救救我。
昏迷的時候我一點感覺都沒有啊，也沒有說魂飄起來看到自己啦，也沒有說遇見黑白無常啦，就和睡了一個無夢的覺一樣。等我從昏迷中醒來的時候，嘴裡還插著強制呼吸機，左手打的石膏，右手掛的吊針，我那時不知道為什麼特別想知道時間，但是嘴裡插的呼吸機說不出話來，就一直嗚嗚嗚嗚的，打吊針的手也輕輕的晃，最後家人終於明白我是在問時間，就趕緊告訴我晚上7點了，在我知道時間後，整個人特別安心的又睡過去了。
第二次清醒嘴裡已經沒有呼吸機了，我醒了之後，突然哭著喊：我的腿呢我的腿呢？！我感覺不到腿了，是不是截肢了！！？？媽媽說還在還在，不要擔心，然後我就又安心的睡過去了。後來沒事了還會想，為什麼整個事情好像不是發生在我身上一樣，我一點兒記憶都沒有，真奇怪啊。
下面就是醒來後的一些小事情啦，可以選擇性觀看（＾◇＾）
那時候我一直是醒的少睡的多，頭上和腿上還做的牽引，有一次清醒了，聽到隔壁在哭，我媽說那邊孩子骨折了，也做的牽引，和你這一樣，疼的哭呢，我當時還特高興的說，我覺得我特幸運，一點兒都不疼，我最怕疼了。我媽也說：不疼好，不受罪。那時候我和我媽都以為我只是大腿粉碎性骨折，不知道我頸七滑脫，脊髓嚴重損傷，已經高位截癱了，不會動，不會有知覺痛覺，（我媽也神經大條，頭上打著牽引呢，她也不知道是什麼，她也沒問，一直都是我小姨和醫生交流，我媽只看著我，害怕我睡不醒了，我果然是我媽親生的！）現在想想難怪我當時找我的腿呢，一點兒都感覺不到它們的存在哦。現在已經過去六年了，腿還是不會動，不過我不想放棄，說不定哪天奇蹟出現了呢（＾◇＾）
其實有時候我也會覺得我特不幸，車上坐了三個人，為什麼他倆都只是皮外傷，我手，腿骨折還要脊髓損傷，為什麼全都傷到我一個人身上；但是我又特別幸運，因為我活過來了，我還能陪著我媽媽，雖然她又要受累了，但是我只有媽媽，媽媽也只有我，我不知道我死了媽媽一個人會怎樣，我覺得我現在還能活著待在她身邊，能陪她說說話，教她上上網淘淘寶，讓她有個陪伴，雖然是個累贅，讓她受累，最起碼媽媽希望我活著，而我也還活著，這就夠了。我會努力康復鍛煉，爭取生活能夠自理，這樣媽媽也會輕鬆點。加油啦！手機打的，有點兒亂有點兒啰嗦，請見諒。個人全真實經歷，時間緊可以只看加粗。
僅僅三天時間，點贊人數就已經破三千了。在此感謝所有於評論區或是閱讀時對答主表示的祝福、心疼以及責怪，非常感謝你們。更有知友預言答主必是大任降身，在此惶恐表示答主一定努力爭取不負上天和醫生賜予的生命以及各位給我的祝福。
這次修改，會添加一些當時的細節，並且文章末尾會更加詳細的描述當時的感受以契合題目。以便有些知友區分答主當時的感受與「鬼壓床」或是夢境中的墜落失重的感受之區別。
正文：
曾經在高速上坐在皮卡車副駕駛，120碼疲勞駕駛追尾內蒙大貨車（剎車距離超級短）。駕駛員本能向左打盤，直接被壓扁在副駕艙。高速封鎖，消防急救耗時三十分鐘切割救出。
頭部撞到擋風玻璃上豁開一個大口子，失血過多處於昏迷但又有知覺和思維的邊緣，輕微腦震蕩。清楚的記得在從車內拔出，抬上救護車，老感覺自己特別重，往下沉。邊上一位可愛的胖護士一個勁兒的扇我耳光叫我名字讓我不要睡（後來聽說這一招救活好多人，當然也包括我）。然後就是輸血，慢慢的清醒了，就從深陷的床中慢慢地飄起來，最終恢復正常。整個都不敢讓我睡。
輸完血觀察了兩天，骨折什麼的全都沒有，除了大口子失血過多別的啥也沒，出院。另外慶幸內蒙大貨車裝了超級多東西嚴重超載，底盤壓低很多，不然也肯定是必死無疑。再過幾年，翻圍牆的時候信仰之躍鞋帶勾住了圍牆上的倒鉤（不準笑嚴肅）。直接橫摔在水泥地上。臉部嚴重擦傷。右手雙骨斷成三截（砍兩刀的意思）。這似乎與死亡無關對吧。送醫院，進的骨科。面部隨便消毒就住進了骨科，然後想著把手快打石膏應該問題不大了吧。
照片子，醫生開會等等耽誤了很長一段時間。結果突然一下，肚子略有疼痛一閃而過，身體開始往下沉，感覺自己要陷入床里。我曾經有過這樣的感覺，心知不妙（頭腦略不清醒，不是眩暈，單純的不太清醒）。便大喊（自以為是大喊）：爸爸爸爸！醫生醫生！！我要死了，快點！快點！我真的要死了！ 然後身體越來越沉，似乎枕頭已經把我的頭包住，肩膀和腿也開始往下沉。心想這回必死無疑了，然後再想的居然是我的父母只有我一個獨子我走了誰來照顧他們，然後猛的一清醒，我至今非常慶幸我當時在沒良心的年輕時代能爆發這樣的心（雖然現在也很年輕）。這時一大圈醫生已經趕到，拿手電筒照我眼睛。我非常清醒地對醫生說我是真的要死了，不是疼也不是怎麼的，是真的要死了。
據後來說因為當時面部擦傷異常慘烈嚇人，所以大家都比較重視我說的話。眾人直接把病房裡的大床推向CT室，什麼手續也沒有直接全身CT。後來父親告訴我專家組全來看片子了。一看，脾臟大破裂，裂開N條大縫。這邊得出結論又是同樣一張床直接推到了手術室才換的手術床。在此非常感謝湖南長沙湘雅附三醫院的各位醫生和護士能突破規矩把挽救生命擺在第一位的態度並竭力挽救了我的生命的辛苦，謝謝。人越來越沉越來越沉，好像是一塊石頭陷進了泥地里，雖然脾臟破裂，手骨折成不可思議的角度，但是毫無疼痛感，意識不知道去哪兒了，結果又是一耳光把我打醒了（不疼，但是醒了）。告訴我，不會有事的。然後給我打了一個吊針，然後跟我聊天，不斷問我問題，問著我就不記得了（後來我才知道那大爺叫麻醉醫師）。後來我就在病房醒了，已經沒有了沉下去的感覺，只感覺全身都乾乾的。後來父親告訴我，當時醫生做完手術說再晚一會兒會兒，我就肯定死了，脾臟已經摘除了。我只能說是第一次的經歷救了我第二次的命吧。
綜上經歷，我個人瀕臨死亡的時候，沒有痛感也沒有頭暈，但是意識處在單純的有點傻的狀態。最主要的特徵是全身下沉，不是有東西壓身上的感覺，就是下沉，陷到床里去的感覺。
不知道大家使用過記憶棉慢回彈枕頭或者床墊沒有。一躺下去，就陷進去了。床墊和枕頭會將你的身體半包圍住，是一種鑲嵌感。上文中添加的描述「一塊石頭陷入泥土裡」的描述十分恰當。對，身體感覺就是這個樣子。想體驗的可以躺在床上，做深呼吸，每次呼氣時告訴自己，我的腳趾頭正在放鬆，再是我的腳踝正在放鬆，從小到上一點一點的最終到全部放鬆，體驗這時的感覺和剛上床時的感覺的區別，你就能輕微的體驗到我瀕臨死亡時身體的感受，注意這只是輕微的。
至於有些朋友所說的鬼壓床經歷，答主也有過，但是那只是不能動彈而已。那是因為在某些時候驚醒或者常規醒來時，大腦的一部分中樞神經已經醒了，但是支配肌肉的神經中樞還未完全醒來，所以雖然有不舒服的感覺卻動彈不得，這時，如果有人叫醒他 或推他一把，夢魘就會立即消失。其實每人都有輕微的同原理夢魘，打個比方就是說為什麼早上起床，你不可能像一天中最亢奮的時候那樣抓緊拳頭，會感覺到很酸。 原理差不多
平躺在泥地上陷進泥土裡，看著天空沒有疼痛。這是我目前想到的最好比喻。
萬一萬一萬一我的這種經歷能讓某人在感同身受時及時告知家人醫生處理而挽回生命，就不枉我這個不愛打字的人打了這麼多字了。
另外，我的臉後來長好了，沒留疤也沒怎麼樣。脾臟空腔里奇蹟般長出了兩個副脾，大小基本一樣填滿了原來的空洞，並能發揮作用。右手在手術傷口長好後換了個專門的骨科醫院，N多大漢醫生想試一試先弄斷再接上（為了不留醜醜的疤），結果醫術高明好了（過程極其極其疼痛，麻藥沒有用）。所以說最終到現在全身健康，只不過肚子上留了一條手術產生的比較長的蜈蚣疤痕而已。
以上3上上個月，我因淋巴瘤晚期腫瘤巨大，佔據整個下頜，脖子，肩頸，腋下，胸壁，呼吸困難。
而且由於腫瘤已侵襲全身內部包括脊柱，我在一個星期內高位截癱。救護車送到北醫三院，急診大廳里滿滿當當，我每一口呼氣吸氣都要竭盡全力，而從胸口到下肢又完全麻痹，強烈尿意但無法控制，全身皮包骨而只有頭肩如怪人般巨大。
沒有床位，無法住院，連急診的留觀室都沒有位置，我只能躺在急救車帶來的擔架床上。那個擔架床只能被擺在地上，後面用一個帶子以讓人拖動，我就這樣像個墩布一樣在地上被拖動著，被爸爸媽媽拖著，試圖在人頭攢動的急診大廳里找一個稍微安靜點的位置，等待醫生來看我…等待一個床位…
我以前從不依賴父母…那時卻一直拉著我媽媽不讓她離開我一步。
我幾乎感覺不到病的痛苦了，唯獨覺得不能放手，絕對不能放手。
那是一種我長這麼大都沒有過的感覺，也是我第一次體味一種絕境。
但我不知道的確是，其實那天在急診，我的病情就已經被醫生判斷屬於生命隨時可能結束的狀態，父母簽了不知道多少張的病危通知書，甚至醫生都問了他們「你們還有孩子嗎」 。
直到到了好多天之後，我度過了危險期，父母才告訴我。原來那時的我是真切走在了死亡的邊緣。
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今天來更新一下距離那天之後已經化療治療四個周期了，非常順利，效果顯著，幾乎沒有化療反應，期間所有血液指標都很正常。按醫生的話說是不可思議。現在已經可以自己走路，一天至少三四千步，身體也恢復到很不錯的狀態，今天醫生說我基本考慮不需要移植，很開心。
謝謝你們的祝福！
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看到一些人的質疑，來補充一點具體情況，我剛確診淋巴瘤時是比較早期的，但由於各種原因和偏見沒有馬上選擇化療而是保守治療了很長時間，最終量變到質變導致了嚴重的後果。但由於淋巴瘤屬於對化療非常敏感的病，而且其療效更多取決於分型而非分期。
我的分型和身體基礎也比較好，所以雖然化療治療時病情嚴重，但好轉的也很快。童瑤的事件讓太多人心寒，然而我只能說如果你有在醫院裡待過你就會知道世上有太多故事，只是別人沒有說出來罷了。
最後我想說，我的家庭經濟情況是可以的，承擔我的醫療費用完全沒有問題，編纂一個自己瀕死的故事來騙錢我實在覺得太可笑。
再次感謝所有真心祝福的人！
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今天更新一下~收到好多朋友的問候近況，非常感謝你們:)目前已經結束所有化療 第一次複查一切良好 已經在家休息調理 身體狀態很好！再次感謝！！
我的肺功能快衰竭了，沒有兩天了，請大家不要打錢了，謝謝大家這段時間的幫助，希望來生沒有痛苦也許是最後一次上知乎吧，我這一次沒有任何保留的寫下的心理，痛苦，煎熬與脆弱，那些一直讓我堅持的朋友，我只能說我也是個人啊，一個二十歲讀大二時就開始被折磨的人啊，我也有極限啊，希望大家認真看，也希望大家可以給我一個我渴望的出路瀕臨死亡時是什麼感受，我想想，從2014年4月17日開始，我已經幾次瀕臨死亡了，放化療結束後，我回家了，沒想到放射性潰爛越來越嚴重，白細胞在1附近升不上去，出院兩天，全家人身心俱疲的時候，晚上十點睡覺前，我給我爸媽說，我覺得自己看不到明天的太陽了，我爸媽說沒事，晚上十二點，高燒三十九度，沒辦法，去醫院，一個多小時後，到醫院了，沒想到的事情是，急診科不收，沒有床位，我在車裡奄奄一息，我媽在哭，我爸沒辦法，只能去求大夫，沒有想到的，大概一周之前吧，我表哥也是這個情況，急診科沒有床位，不收，當時的那個大夫，把自己休息的床給我表哥了，收了，而那天晚上，還是這個大夫，我爸又找到了她，再一次，收了，在急診科等了兩個小時，化驗結果出來了，打了兩支瑞白，還有其它一些葯吧，當時有兩件事印象深刻，一件事是我被迫在床上，躺著用尿壺接尿，之前一直抵觸的事情，沒有辦法，只能做了，只記得那是一個很痛苦的經歷，還有就是當時身上插著PICC，急診科的護士和放療科的護士，他們的沖管方法不一樣，我居然記得放療科的護士當時是怎麼做的，液體和用量，後來才知道，如果用急診科的方法沖管，和之前的液體發生反應，也許PICC管會出一些問題，而我當時，那裡已經有些過敏了，到了白天，從急診科出來，給原來的主治醫生打電話，說要立刻住院，我兩三天前剛從他的床上出來，結果，不收，那天是禮拜天，他讓我們等到明天我們當時就在醫院對面的停車場，內心無以言表啊，過了大概半個小時，這個醫生打電話過來，說已經安排好了，可以過去了，那是一個三人間，普通病房，晚上我媽去給我買飯的時候，遇到了護士長，之前因為她兒子和我一樣大，聊的比較多，我媽就把我當時的情況給她說了，她一聽就嚇壞了，趕緊把我調到了重症監護室，那個晚上和之後的三天，非常難熬，我的傷口不斷增大，吃了就吐，無法忍受的劇痛
後來，居然熬過來了，在重症監護室呆了十天之後，我出院了，從那個時候到第一次複發，也算過了幾天人過的日子
之後還有四次瀕臨死亡的經歷，去年六月，轉移到肺和胸膜，已經面色發黑，形銷骨立，醫生都給我判了死刑，沒想到我居然買到了靶向葯，還很快見效了今年元月四號，我因為錯誤的相信了一個人，導致在胸腔積液極度嚴重的時候才去醫院，當時我爸把我從醫院大門拖到四樓，花了整整半個小時，我當時站都站不住了，真不知道是怎麼上去的，我一直在說，爸，我不行了，我感覺自己真的不行了，後來看了醫院的病危通知書，我才知道我當時真的極度危險，胸水壓迫心臟，心臟已經到了右邊，心臟壓迫氣管，食管，大血管，低蛋白血症，我居然又活了過來之後住了二十四天的醫院，出院了
沒想到大年初一又住院了
胸腔積液，左胸分隔，沒法抽，床頭B超來了三次，都是這個結果，主治醫生最後說，只能等到初七，去大B超室，找最有經驗的大夫試一下，如果還下不了管子，就會活活憋死，沒想到，初七的時候，居然多了好幾個大腔，下了管子，沒有憋死，不過那六天真難熬啊，我幾乎沒有睡覺太難受了之後在醫院呆了二十多天，沒有任何好轉，每天大口大口的吐血痰，換了三種止血針都沒有一點效果，腫瘤開始瘋長，胸水一共已經放了快兩萬，還是止不住，醫院的說法是沒辦法了，我當時想著死也要死在家裡，就出院了之後一個知友聯繫我，說她腫瘤治好了，是瑤醫，讓我也試試，那個瑤醫說的也特別好，我爸媽一聽就說，走，結果，七天之後，我電解質紊亂，全身水腫，半夜四個小時被送到303，在車上的時候，全身出汗，劇痛無比，可我居然又活過來了
之後我居然又成功的從303活著回到了家裡人人都說大難不死必有後福，我現在最大的遺憾就是那麼多次瀕死我為什麼沒用死我現在沒有一天不痛苦，沒有一分鐘舒服的，家裡一個多月買葯花了多少錢我也不願意說，知乎畢竟也不是一個募捐場，底下這些葯花了多少錢，隨便一查也就出來了，而我在這裡寫下這些東西，是有深意的，也是非常難得的，以後我恐怕很難再在知乎上發東西了
可是你知道所有這些東西給我用了之後，是什麼結果嗎，上面的血痰，一口一口，如果我靠右邊睡，能吐一晚上，左胸腔持續性的壓迫讓我徹底崩潰，用我媽的話說，我一天能喊幾百句難受，每一句都跟刀子一樣割在她心上昨天我痛苦的跟我爸我媽說讓我結束生命，我實在熬不下去了，我不想你們老無所依，可也實在不可能這樣活著了，即使藥物起效，四五個月後，家裡連房子也會賣掉，到那個時候我再開始痛苦，你們人財兩空，如果不起效，我再苟延殘喘一段時間，徹底咽氣，你們於心何忍。爸爸媽媽不可能看著你去死，錢花完了再說，疼痛我們也替不了你，總之，放棄治療不可能，爸媽不想留下一輩子的遺憾，不可能看著你生，眼睜睜看著你死而不竭盡全力我現在已經不奢求任何知友的經濟幫助了渣渣一個人就給了我兩萬，他和我素未謀面，這已經超過了我絕大多數親戚所給予的了
人，不能貪得無厭，我在這裡寫下渣渣的捐款，是因為這是義賣，我必須為他正名，如果藥物不起效，以後恐怕就沒有機會了我一次次的對父母說不要管我了，讓我死吧，是因為無法忍受的生理痛苦，可即使安樂死的按鈕放在我面前，我恐怕現在也不願意按，因為活著，就有希望，不過，我看不見它，而隨著痛苦的加劇，明天是怎麼樣，誰也不知道已經幾個晚上難受的睡不著了，我昨天痛苦的幾乎暈厥的時候，我爸媽給我吃了一粒奧施康定，換來了一晚上安生的睡眠和寫下這段文字的機會，可奧施康定是什麼，一粒相當於20mg嗎啡，我在藥效過了之後該怎麼活這一次，我沒有任何掩飾的將自己的心理展示在大家面前，在這用麻藥換來的無比珍貴的不怎麼難受的時間裡，我寫下了這些東西，我只想知道一件事，我和我父母的出路到底有沒有，我能不能為他們養老送終，是不是拖死我父母，把我活活耗死是我們一家三口不得不走的路好了，大概還有兩個小時，藥效就過了，我想靜靜的摟著爸爸媽媽，就不寫了，我現在唯一的請求只有一個，知道我們一家三口出路的朋友聯繫我爸媽，手機和微信都是18691018723，如果實在沒有，也希望有人可以告訴我們一條拖死我父母，把我活活耗死之外的路，我大概過一會兒就會再次陷入痛苦的煎熬，手機會在我媽手上，希望有人可以幫到我，告訴我出路在哪裡，我真的做夢也想不到我會有這麼一天，真的，可還是來了下一次上知乎要麼是葯起效，要麼是又一次吃奧施康定，如果沒有下一次，恐怕我就不在了吧
很小的時候把，掉農村的塘裡面去了，最開始的時候還掙扎了兩下，後來慢慢往下沉了，就不掙扎了，然後感覺自己睜開眼，看見陽光照射在塘底，看見魚在我身邊游來游去，我伸出手，小魚在我的指縫裡遊走，那時我很開心，也就不怕了，然而一個巨大的陰影忽然向我襲來，後來的事情我就啥也不記得了，醒過來之後，表姐告訴我，是我勇敢、智慧、堅韌的奶奶用糞勺把我撈上來了。
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