不要懷疑，你超好的

來自專欄弱弱地說一說52 人贊了文章

o抑鬱症最嚴重的時候，一天要說好幾遍對不起。

如果大腦中的屏幕有彈幕的話，飄過的全都是「你礙著別人了知道嗎」「不要再難為別人了」「你快別煩了」「你神經病吧」「你就想個小丑」「你是瘋了吧」「你這樣怪不得沒人喜歡你」……這樣的話佔滿了整個屏幕已經看不見生活在上演什麼美好或者不美好了。

我一直覺得自己不好，自己特別不好。

即使在知道自己是抑鬱症之後，還會怪自己，「為什麼生病的是我，一定是我的問題。」

可是，你怎麼會不好呢！你超好的！你都已經很脆弱了，還在為別人著想，讓自己自責到極點，甚至想要通過自殺來解決自己和他人的痛苦。你真的超善良的。你看那些真正自私的人，會這樣自責嗎，不會，他們會覺得什麼都是別人的錯，這樣的人才不會抑鬱症呢。

這種錯誤思維、行為、扭曲的認知、我們自己不喜歡，無法接受，所以才難受。

每個人都會有不開心的時候，我們會覺得為什麼別人瞬間就好了，我們的痛苦情緒怎麼那麼大。

其實我們以前也都很正常的，我們沒有成佛沒有五根清凈，情緒從我們出生那一刻起就一直存在的。但是為什麼我們生病了，為什麼我們的認知扭曲了。當情緒被身邊的人忽視，我們會放大它，以希望自己能被看見。

但是那時的我們不明白，別人是無法改變的。

所以，當總是這樣被忽視，慢慢地就變得敏感易怒脾氣暴躁。這時候那個或者那些忽視你的人終於看見你了，但是此刻，他們會說「你是不是有病啊！」而這些忽視你的人，沒有意外，總是你最愛的那個或那些，所以你希望TA（們）也愛你。

我們應該意識到這不是我們不好，而是一個「不重視你的感受的外界環境造成的」。我想很多人都已經看過那篇名叫《那盆被罵了30天的植物,終於死了：語言到底有多恐怖的能量？》的文章。那盆植物本身不好嗎，不，它沒有不好，而是有人一直在說它不好。

所以，如果那些人在你惡化的時候依然無法在乎你，就離開這個環境，去尋找新的環境。其實只要有一個人能看到你的情緒就夠了。之前我真的快死了，我告訴一個朋友，我覺得我與世界隔絕了，外面看不見我聽不見我，他暖暖地說了一句，「我能聽見你呀」。從那一刻起，我開始得救了。而之前我一直聽到的是「你這樣好煩，你知不知道你影響了我的生活」。

因為開始扭曲的認知，使抑鬱症的我們開始「裝」，但是這種壓抑沒有消失，而是在等待爆發的那一天。

情緒就像一個水瓶里的水，如果水瓶里的水不多，晃一晃也沒有關係，但是如果水瓶里一天一天積累的水太多，倒不出去，終一天，一點點的晃動就能灑一大潑水出來把人弄得濕透。然後你每天都小心翼翼地怕水灑出來，再也無法輕輕鬆鬆地去享受生活和玩了。

我記得那時的我每一次想要倒點水出去讓自己輕鬆點，身邊的人就會說「我覺得你情緒控制能力有問題」，這讓我的認知又進一步的扭曲。

真的沒有什麼不好的，偶爾不好一下沒什麼的。水灑出來就灑出來吧，身子濕了就濕了吧！已經這樣了，就任性一點吧，想說什麼就說什麼，想發脾氣就發脾氣，想哭就哭。

有可能因為負面情緒已經太多了，我們會一直往外倒一直往外倒，翻來覆去倒到舒服為止。我知道或許這個時候我們會不敢，因為這樣可能會失去很多東西。比如我們在乎的人，他們不理解，他們指責，甚至離開，拉黑。又造成再次傷害。

我在被在乎的人極度討厭的時候，扭曲的認知已經似乎達到了極限，我強烈地覺得自己不好，自己是負能量源，自己害了別人。

可是現在想起來，並不是我不好，而是我把希望放在了一個不願意傾聽我的人身上。因為我們很害怕，所以很難去相信別人，所以最容易把傾聽的希望寄託給自己認為最親的那個人，比如父母或者伴侶。反反覆複發怨，反反覆復被拒絕和厭惡，跳不出死循環。

所以一定要跳出來，找一個願意傾聽的人。寫到這裡我突然想起我大姑跟我說的，「可以用錢解決的問題其實是最好解決的」，錢可以借，工作可以再找，愛情也可以重新開始，但是如果自己的情緒一直無法被接受，一直被壓抑，抑鬱症不好，最終不止失去的是工作和關係，而是生命了。

有一段時間，我確確實實已經壓抑到一個無法再壓抑和控制自己的階段，已經完全沒有辦法控制自己，不論是白天還是半夜，在家裡還是街上、地鐵上、醫院裡、餐廳……真的怎麼想壓，都壓不住了。那些我多麼捨不得放棄的東西，都像手裡的沙一樣，握得越緊失去得越快。

我非常非常害怕，我覺得我沒有任何能力了，那種感覺真的讓人十分絕望，覺得人生全完了。但是後來一旦被傾聽被看見，當慢慢發泄這團情緒的時候，其它的正常的感受就會慢慢回來了，就是我突然覺得我自己開始好轉的時候。我把那天，當作了我新的生日。

我還有一個很大的毛病，就是對自己要求太高。做什麼都想要做得很好，所以會很怕事情會做得不好，尤其怕自己做得不好的時候影響其他人。特別是我發現自己注意力無法集中，記憶力下降，行動力為零，無論做什麼都渾身不舒服的時候。會更覺得自己特別不好。

在這個時候，如果身邊的人再加一把火，嫌你傻嫌你笨嫌你做不好事情嫌你耽誤了TA的事情的時候，情緒真的就要崩潰了，整個人都失控了，甚至覺得「你們是不是就希望我死，那我去死好了」。

那個時候的我，認知已經扭曲得非常可怕，那種認知會讓我覺得放手就完了，無論其他人告訴我放下就好了，沒什麼的，會過去的，我都聽不懂，做不到。

而現在，就算我有時候真的會很白痴的時候，就會有人跟我說「這樣也很可愛啊！」然後我就明白了，愛我的無論我怎樣我都是好的，不愛我無論我怎樣都是不好的。所以我自己也要覺得，我即使現在有點傻有點抑鬱，也還是超好的超可愛的，這樣就是自己愛自己了呀。

如今的我覺得，抑鬱症，毀滅即是重生，可以把它看作是大災難，也可以看作是一份大禮物。抑鬱症像個大洗牌，人心太複雜了，越是善良的人越分不清什麼是真心什麼是虛情。而抑鬱症就像一個強勁有力的大水管，沖走了那些虛情的面具，將那些人的自私暴露無遺。而你也再沒法自己騙自己的把那些虛情當做真心。

其實真的熬過去就好了，真正什麼都沒了，反而坦然了。真的什麼都沒了，反而沒有任何東西和人阻礙我任性妄為了，想哭就哭想笑就笑想睡就一直睡想大喊就大喊，不管做什麼，都沒有一副不理解和厭惡的眼神看著我了，再也不用顧及是不是會讓誰討厭了。

這樣我反而慢慢恢復了，等把那團情緒發泄完，情緒大爆發就不見了。以前我又多麼愛吃我現在一樣那麼愛吃，以前多麼愛交朋友現在一樣多麼愛交朋友。

真的，一切都沒有結束，人生也沒有完蛋，你只是需要稍微中斷一下而已！

上帝給你關上了門，一定會給你開一扇窗，如果連窗都給你關了，一定是給你開了空調。

不過我知道，我現在依然脆弱，但是我嘗試去告訴自己我超好的，即使我偶爾有低落的時候，我還是超好的。我還是很善良的，又很愛生活，也很聰明，甚至對傷害過我的人我都願意去理解他們，我真的超好的。

當我感受到壓力，感受到煩躁和不快樂的時候，我就會跟願意傾聽我的人說，我現在有一個特別好的朋友，她就像我什麼都失去後上天派來守護我的天使一樣。我也同時嘗試跟其他一些人說，如果感覺他們能理解的話我就又多了一個可以傾訴的人，多了一個好朋友，如果感覺他們不能理解的話，我就立刻停下不再向他傾訴。總之，我沒有再繼續壓抑情緒，而是要順著它和接受它。

我的天使跟我說我要學會嘗試跟自己對話，自問自答，這樣才會越來越明白，那些情緒才能更好地被釋放出去。

所以，別再壓抑自己了。

設計工作室公眾號：tina-fever

抑鬱症公眾號：yyzdiary

瑜伽公眾號：yogafever

微博：馬小弱