一邊孤獨，一邊推開所有關心我的人｜孤獨成癮該怎麼辦？

來自專欄簡單心理107 人贊了文章

這是 #諮詢師問答# 欄目的第2篇文章

在這個欄目中，我們請來簡單心理認證諮詢師回答讀者的真實問題。如果你也有困惑，也可以前去留言諮詢，點擊「http://jdxinli.cn/5azu6z」

讀者提問：

我的每段「戀愛」都只能停留在曖昧階段。

有心情就聊天，有時間就約會，但不需要彼此報備，也不需要認識周圍的朋友，這種鬆散的關係更能讓我滿足。一旦對方表現出積極主動想更進一步，我就覺得不行了，平衡被打破了，這段關係要不得。

仔細想想，不止戀愛，好像所有親密關係我都不太會處理。

從小我和父母的關係就很淡，所以當明顯感受到父母的關心突然增多時，我也是下意識反應這種關係要不得，畢業後不顧反對離開了家鄉直奔北上廣。朋友也是，每年生日是我特別怕的月份，就怕哪個朋友突然提起，要不要聚會慶祝一下。反而安安靜靜度過才最能讓我舒服。

可矛盾點在於，我沒法做到完全自洽。

雖然大多數情況下我並不覺得孤獨，但也會有羨慕身邊朋友的時候，也會為沒有回應父母的情感需求而內疚。而且只要一冒出這種想法，我就是變得焦慮，覺得自己不正常，不知道該如何緩解，希望能有諮詢師給我一些指導，非常感謝。

諮詢師答：

你好！看到你這麼詳細地描述自己的困難，能體會到你對這些困惑可能已經有了長時間的自我感知和思考。

這本身就是一種積極的對自我好奇和探索的態度，我想這種態度在你面對困難時可能已經給你提供了不少幫助，比如願意覺察自我，對自己負責，比如願意用心對待自己和家人、朋友的關係，盡量減少一些人際距離帶來的不舒服。

我也好像看到了一個讓你特別苦惱的一個困惑，就是：這個樣子的自己是「愛無能」嗎？可能你在說出這三個字的時候內心是不那麼舒服的。

「愛無能」這個詞是當下發展出來不久的一個詞。其實，這並不是一個形容一個人愛的能力的專業辭彙。

我想，「逃走」是一個人保護自己的天性。關係一近，你就想逃。也許更多的是你想避免自己受到難以說清的傷害，而不是你真的「愛無能」。

對你來說，換一個方向來思考「關係一近，我就想逃」這個問題，會不會有些不同的感受呢？

比如，別人積極主動地希望和你建立關係的行為，可能會讓你聯想到什麼？如果沒有逃離北上廣，而是就在父母身邊，經常接觸他們不斷送來的關心，可能又會讓你有什麼心理感受？

就如你所說，雖然你並不會經常覺得孤獨，但是似乎也不太善於獨處，有時也很羨慕有朋友在身邊的人。這可能意味著我們是希望擁有溫暖的關係的，只是在我們也不曾意識的時期(通常可能是我們生命的最初幾年)，我們擁有的關係可能有讓我們覺得不安、害怕的部分，可能有讓我們覺得沉重、難以承擔的部分。這些感受讓我們既渴望擁有能夠支持、理解我們的關係，同時也讓我們擔心自己會失望甚至受傷而避免過於親近的關係。

這樣的感受可能很早以前就留下了，只是一直沒有被我們看到和理解。它們一直沒有消失，為了幫助你避免受到傷害或者體驗到不愉快的情感，它們讓你停留在安全的、有距離的人際關係中。哪怕有時候你覺得對方是個還很不錯的人，這種感受可能還是讓你不太敢靠近，也不太願意對方靠近。

上面的感受只是我舉的一個例子。對你來說，也許找到讓你想從關係中逃走的、那些讓你覺得害怕的、不安全的感覺，或者認知上的理念，可能非常重要。它們能幫助你看到，也許你不是「愛無能」，只是想保護自己罷了。

它們也許也能幫助你完成一個哀傷，哀傷自己以前沒能擁有的那些關係中的溫暖、安全的感覺，並和這種缺失告別。因為那些感覺可能是自己還是一個孩子或者暫時沒有能力照顧好自己時產生的，而你終將可以通過自己的成長發展出讓自己覺得安全、滿意的關係。

諮詢師答：

你好，看到你的描述，我在想是否你正處於一個內心矛盾的交界點，「究竟要不要踏入關係？」

就像你說的，一方面「一旦對方表現出積極主動想更進一步，我就覺得不行了，平衡被打破了，這段關係要不得」，同時，也會羨慕有朋友的人，為沒有回應父母的情感需求而內疚，但另一方面，你感到大多數情況下並不孤獨，能安靜地度過生日令你舒服。

親密關係，總在表達著我們最原始的需要與擔憂，每個呈現都是如此真實，帶著創傷也帶著自怨。我想，你並非愛無能，而是愛的方式和其他人不一樣。

每個人都有自己的相處之道，這或許就是從小父母養育我們時，在他們的培養之下，我們會逐漸形成最適合這個家庭環境，最適合父母，也最適合自己生存的謀生之道。這就是你和他人的區別，你目前正在使用得也正是最習慣的，也是生活在親密關係里最適合你的防禦方式。

也許，當你和他人親密關係相處時，如果他人更進一步，令你不舒服，或許和你沒有回應父母的情感需求而內疚有著相似的感覺，就是如果太近了，你感到不舒服，這個不舒服可能包含著你內心很多複雜的感覺，比如害怕太近是否尷尬，對方是否會攻擊，或者會被侵入等等可能。

眼下，在你感覺並不影響生活的情況下，可以選擇令你感覺有「需要感」的朋友，保持在你心裡合適的距離相處。

如果你感覺到了一定階段，你想理解自己，並發現更多的可能性，包括想看看是否你也有近距離的需要，並且是否可以有既親密又不會令你尷尬的「關係距離」時，那就可以選擇令你感覺合適的心理諮詢師和你一起探索與發現。

無論如何，只要在這個當下，你能感到舒服，那就是適合你的存在，因為你和別人就是不一樣的真實。

每一個問題，都值得傾聽~

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