花14年追蹤168對夫妻：共享三觀，才是婚戀長久的關鍵

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文 | 心賴床 · 主播 | 韓星

來源：心理公開課（ID：yixinligongkaike）

2017年，《粉紅z世代：中國95後數據報告》調查了500名各個年級的大學生。

問他們「你最看重伴侶什麼條件」，發現95後更在意雙方

「三觀」

是否一致。

「三觀」是近幾年婚戀界流行的一個核心高頻詞。

圍繞「三觀」的主要思潮是：

三觀不合不能嫁，三觀不合要分手。

「三觀一致」

似乎已經替代了老一輩的

「門當戶對」

觀念，成了當今擇偶觀的政治正確，成為情侶是否合適、是否能長久走下去的重要標準。

我們常掛在嘴邊的「三觀」到底是什麼？

「三觀」

就是

「世界觀、人生觀、價值觀」

以及衍生的其他觀念的統稱。

簡而言之，就是人們對一切事物的觀點、認知、看法。

電影《心靈捕手》里，羅賓·威廉姆斯扮演的心理諮詢師，回憶起自己去世兩年的妻子。

他最懷念的，不是與妻子一起共度的美好時光，而是她的各種小特質、小瑕疵，比如在被窩裡放屁，響聲甚至能把她自己吵醒，而她也知道他身上的所有小缺點。

大聲放屁、打嗝，吃飯吧唧嘴、習慣性遲到等等，這些都屬於個人特質。

但每個人的「三觀」不一樣，看待這些特質就會有不一樣的觀感，在我眼裡可能是「小可愛」的特質，在你眼中可能就是「小瑕疵」，甚至是無法忍受的缺點，反之亦然。

「三觀」組成了每個人身上一道看不見的個人邊界，我們把三觀不合的人拒之門外，讓三觀合適的人來到我們身邊，深入到我們的生活里。

「三觀不合」到底是怎麼不合了？

但是，「三觀」這個過濾器有時候也會失效。

一方面是因為戀愛初期，我們習慣以美好形象展示自己，不暴露自己真實（髒亂差）的一面。

另一方面是因為每個人都在變化發展，相伴多年卻缺乏交流的戀人，可能突然某天發現，兩個人的步調不一致。

更重要是因為，世界上可能根本就沒有三觀完全一致的兩個人，絕大部分情侶的三觀有相合的部分，也有觀點各異的部分。

知乎有個提問是「三觀不合有什麼表現」，最高贊是：

你喜歡看書、吃牛排，他喜歡玩遊戲、擼串。這不叫三觀不合。
他說看書有什麼用，不就是裝文藝嘛；他認為牛排死貴，你真是小資真是作。這才是三觀不合。
其實三觀一致，並不是要求你們完全一樣，而是彼此之間能夠求同存異，懂得包容和欣賞。

總結一下意思就是：

你喜歡的，對方不一定喜歡，但卻會尊重，這是三觀相合。

你喜歡的，對方不僅不喜歡，還會潑冷水，這就是三觀不合。

看書、遊戲、牛排、擼串、看電影……雖然這些都是日常相處的小事，可三觀的矛盾再小也禁不住積少成多，量變導致質變。

加州大學伯克利分校梳理了一個情侶分手原因排行榜（多選），排名前三的是：

1、廁所里用完衛生紙也不添！（45%）
2、屋裡有臟碗臟杯子也不洗！（40%）

3、沐浴露洗髮水用完了也不買！（35%）

壓垮一段感情的最後一根稻草，可以是一句話、一個小舉動、甚至只是一個臟盤子。

「三觀不合」的關係還能挽救嗎？

筆者想起心理諮詢師韋玉霞，她說過的一個關於夫妻「三觀不合」的真事。

她的大學好姐妹A十分注重培養孩子的興趣愛好，花了很多精力、時間、金錢，陪女兒一起體驗各種興趣班，最終女兒開心地選擇了古箏課。

可老公不高興了。

陪孩子嘗試各種興趣班時，他說：「事兒真多。」

為了孩子興趣班做金錢規劃時，他說：「有這個閑錢帶孩子出去旅遊不好嗎？非得學這些沒用的。」

A加班趕不及送女兒學古箏，催促老公去的時候，他爆發了：「你非得給女兒報班，孩子在學校已經夠累了，我不想我的孩子學亂七八糟沒用的東西，我不去送！」

A哭著說：「我跟他三觀不合，太痛苦了。我培養孩子興趣不為別的，就想讓她多觸摸這個世界的美好。可老公認為，學這些沒用，折騰孩子，還浪費整個家庭的精力。」

兩個人誰都說服不了對方，並且爭吵升級，各種不合的觀念都翻出來吵了一遍。

最後A咬牙切齒地說：「都怪我大學時就選了他，那時候老娘的心理學還沒修鍊好，要不怎麼會選擇一個三觀不合的人結婚……」

然而沒過幾天，閨蜜A一家三口的幸福又恢復到「閃瞎路人眼」的程度。

諮詢師韋玉霞很好奇，她到底對老公施了什麼魔法。

A認真地說：

和你訴苦之後我就意識到，在爭吵里，都是我一直在要求他，責備他，認為他的信念是不合理的。
我只肯關注自己的委屈，並且要他為我的委屈去負責。卻忘了去看看，他內心對這件事真正的感受，他為什麼會這麼反對這件事。
我意識到自己在用心理學的東西攻擊他，而不是理解他。於是我打破冷戰，心平氣和地去了解他的感受，才知道他曾經被父母逼迫著上各種課外興趣班，而年幼的他深惡痛絕卻無力反抗。

有了孩子之後，他執著地相信興趣班會毀了孩子的童年，他一定要「守護」孩子的童年玩耍時光。
這時的我，在他眼裡像極了曾經逼迫他去上興趣班的父母，他又一次體驗到了當年的無力。
聽他說完之後，我就理解了他跟我爭吵得那麼凶，不是因為不愛我，不關心我，而是他內心的傷疤被撕開了。他把當年壓抑在心中的情緒和想法，真實地對我宣洩出來。
之後，我只是抱了抱他，說孩子的事情我們先放一放再做決定。
結果，第二天他主動說，他要去送孩子上興趣班，他想感受一下，孩子是否真的喜歡。
回來後他和我道歉，說自己一定不要讓孩子上興趣班，也是對孩子的一種限制，並不是尊重孩子……

一場「三觀不合」的戰爭，就這樣在A的調解以及雙方努力下化為無形，兩個人還因此更親密，能分享更多內心感受。

所以，三觀不合併不是無解，如果對方的不喜歡和潑冷水，你是可以理解和接受的，這便又是一種相合，只看你是要執念於自己的世界，還是願意柔軟下來去對方的心中一觀。

共享三觀

才是長期穩定婚戀的關鍵

社會學博士錢岳在《一席》演講「我們為什麼結婚」里，分享了「關係心理學」中一個很重要的概念：

共享現實（shared reality）。

「共享現實」

解釋了一個持續了14年的美國婚戀研究——

「為什麼有些伴侶能更長久地攜手走下去」。

研究發現，兩個人能多花時間坦誠地聊聊，讓雙方在感情上，和在對未來的發展上，形成比較一致的判斷和體驗，這種「共享現實」的方式是經營一段長期穩定婚戀關係的關鍵。

所謂共享現實，就是共享三觀，雙方共享自己對於事物的觀點和看法。

三觀又分為

「一般三觀」

，與

「核心三觀」

。

靈活的、多變的、相對不重要的觀點，組成一般三觀。

穩固的、長期的、相對重要的觀點，組成核心三觀。

想像自己的三觀是一顆雞蛋，蛋白是你的一般三觀，蛋黃是核心三觀。

當你們開始談心，彷彿打破蛋殼的兩隻雞蛋，去掉隔閡而相遇，蛋白代表的一般三觀，很容易就互相滲透。

但是蛋黃代表的核心三觀，需要有足夠的外力刺激，需要雙方共同努力，蛋黃才能最終交融在一起。

這種交融，不是說三觀要和對方100%同步、變得和對方相同，而是彼此能接納、理解、尊重對方，在此基礎上，共同尋找三觀相通的地方，一起制定雙方可以接受的行為。

就像上面閨蜜A和她老公。

爭吵後，也許A還保持著「我要培養孩子的興趣愛好」，她老公還堅持著「我要守護孩子童年的玩耍時光」，但雙方都能清晰地知道對方的觀點，並且理解對方為什麼會有這種核心觀點。

然後他們在孩子身上達成了三觀一致：

我們要尊重孩子的意願，而不要用我們自己的三觀去限制孩子。

三觀要怎麼共享，怎麼聊？

聊三觀，並沒有什麼特殊的姿勢，和平時聊天其實是一樣的，只要雙方養成了

「非暴力溝通」

的聊天方式。

非暴力溝通（Nonviolent Communation），又稱為愛的語言、長頸鹿語言，由馬歇爾·盧森堡博士提出，使用它來談話和傾聽，能使人們情意相通，和諧相處。

非暴力溝通很簡單，只有四部分：

觀察：我看到了什麼……（陳述事實，不要泛化）
感受：我的感受如何……
需要：為什麼我會有這樣的感受……
請求：為了改善，我希望你可以……

用閨蜜A和她丈夫的衝突為例。

A說自己一直在要求丈夫，一旦他不按要求去做，她會感到委屈，然後指責他的觀念不合理。

卻忘了去看看，他內心對這件事真正的感受，他為什麼會這麼反對這件事。於是她打破了冷戰，心平氣和地去了解他的感受。

可以設想一下，如何使用非暴力溝通達到同樣的效果。（小提示：希望了解對方的感受，可以先自我暴露，坦誠分享自己的感受）

A：「你知道，我在培養女兒興趣愛好上面，花費了很多精力和時間。不為別的，只是想讓她多接觸和感受這個世界的美好。」（陳述事實，表達需要）

丈夫：「可是感受美好為什麼要限制在興趣班上面呢？她平日的功課壓力已經夠大了，周末就不能讓她自由玩耍嗎？」

A：「美好當然不必局限在興趣班，你知道我不是這個意思。」（陳述事實）

A：「其實，當我和她一起體驗過芭蕾、書法、油畫等等興趣班，她最後選擇了古箏，我感覺到由衷的喜悅。不是針對古箏，她選擇其他我也一樣這麼開心。」（事實+感受）

A：「因為我覺得，如果女兒能從小培養一門興趣，可以讓她開闊視野，豐富人生的體驗，學習從不同角度去理解世界。」（需要）

丈夫：「可是，這只是你覺得會對她好而已。你有問過女兒的真實感受嗎？她真的喜歡周末還去上課？也許她更喜歡和我們去公園玩。」

A：「你說得對，這也許只是我一廂情願的想法。但女兒對興趣班是怎麼看的，她是否真的喜歡去上古箏課，我倆之後可以一起去問問她。」（請求）

A：「但是現在，我更希望知道你對『女兒上興趣班』這件事的真實想法」（請求）。

丈夫：「我的真實想法？就是興趣班沒用，浪費時間和金錢。」

A：「你平時也非常關心孩子的成長，為什麼唯獨對於「興趣班」，你會覺得沒用呢？從之前的幾次爭吵，我發現只要聊天涉及興趣班，你就會變得不耐煩和容易生氣。」（事實）

A：「你願意和我說說你的感受嗎？這對我很重要。」（請求）

丈夫：「是嗎？我也不知道為什麼對這個話題特別容易生氣……也許是因為小時候被父母逼著上各種興趣班（事實），我很生氣卻無力反抗（感受）。那時我就想：以後有了孩子，絕不逼她去學這學那的。」

寫到這裡，筆者對於非暴力溝通的設想就完成了。

閨蜜A和老公後來發生的事，相信看過上文的你們還記得，但這肯定不是故事的結局。

我相信和其他所有的戀人一樣，他們在未來的生活依舊會產生許多矛盾和爭吵，但不斷地使用非暴力溝通，能讓他們最大程度共享三觀，讓婚姻的幸福感持續下去。

我們連話都很少聊，更甭說聊三觀，

怎麼辦？

曾有人問劉若英：「對於愛情的經營，你有什麼經驗」？

劉若英說：

兩個人能夠長時間的相處、包容和給對方空間是很重要的，要讓對方還是完整的。
他喜歡做的事情不一定我喜歡，但是我不會阻止的，我喜歡的事情不會讓他一定要跟我一起去做；
一起去做我們都喜歡的事情，就夠了。
我在愛情中學到的最重要的一件事是：
「愛要表達，需求也要表達」，
我會把自己的需求很明確地跟對方說。

很多戀人在一段長期關係中，或是在結婚後，會發現聊天內容從之前的浪漫感性，變得越來越邏輯理性。

從經常交流核心三觀，到交流一般三觀，或是避免爭吵，連一般三觀都不能探討，只能聊聊工作、今晚吃什麼，或是聊家務、孩子學費怎麼辦……

理性談話是生活必須的，但如果談話內容理性部分越來越多，情感連接就會越來越少。

如果聊天缺乏三觀的交流，沒有：

「對於這件事，我的感受是……」
「你是怎麼想的呢？」
「為什麼你會這樣想呢？」
「如果這件事發生在我們身上，你希望我怎麼做呢？」

這種三觀式的對話，就很難在感情上，和在對未來的發展上，形成比較一致的判斷。

如果你感覺和戀人的內心距離正在變遠，三觀的差距正在變大，請考慮用下面10 個問題，20分鐘不被打擾的時間，重啟關於「三觀」對話，能夠讓你們看清對方的內心。（筆者親測有效，這可是某次不小心惹女友生氣後，讓感情更進一步的大招）

你童年最好和最糟的記憶是什麼？
你最希望我做的3件事是什麼？
在你的朋友和家人中間，你認為哪對夫妻關係最好？為什麼？
你覺得和我在一起，最大的好處是什麼？
我有哪些行為讓你很不爽，你希望我停止去做的？或者希望我改善哪些行為？
有沒有什麼事情讓你擔憂、焦慮，甚至到了失眠的程度，但你卻沒告訴過我？
有什麼事你一直想做，但一直沒做成？是什麼阻止了你做這些事情？
你愛我什麼呢？什麼時候你覺得自己最愛我？
你認為我做什麼事情會讓你無法原諒，為什麼？
你覺得我們的性生活還能變得更好嗎？你想我們在哪些地方改善呢？

請嘗試在平時養成使用非暴力溝通的習慣，這是一門熟能生巧的技藝，而且適用一切人際關係。

更重要的是，平時養成聊一般三觀的習慣，關鍵時刻就能聊核心三觀，這相當於擁有了婚戀關係的一枚免死金牌。

為了儘快拿到免死金牌，我最近拉著女友不斷地刷愛情類電影，然後一起討論劇情。

對李安導演的《喜宴》中的一個橋段印象非常深刻。

郎雄扮演的父親，在婚禮上囑咐男女主角。