結婚生子

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作為一個曾經抱著對愛情寄予厚望的已婚婦女，很想來說說結婚生子。

最近，我妹生娃了，如果按38周算足月的話，她將近提前了二十多天。半夜發動，中元節的凌晨就出世了。好在母子平安，中間有不少好心人幫忙，才得以順利平安的度過這段艱辛的混亂還夾著激動的生產。

我遠在廣州，又有小孩的牽絆，這生產過程我是沒有機會去陪伴，多少都會覺得遺憾，這個還是在記憶里的小女孩，一轉眼，就做了母親。後來，母親在電話里跟我描述，因為只有妹妹的婆婆在身邊，以至於生產完後沒有及時補充能量，差點暈過去，幸好剛好有醫生經過，才一把掐住她的人中，將一包紅糖塞進嘴裡，才將她拉回來。我一直都記得這句話，和我聽到這句話的心情，還有，紅了的眼眶。包括我在寫這個的時候，眼睛酸澀。心裡真的是心疼。

我是老大，從小就算吵架打架，我都會讓著她，有人欺負，就會立即站到她面前，這個我一直以來最想保護的小女生，自己一個人經歷生產，獨自一人在產房，耗盡精力。哪能不心疼。是心疼的掉眼淚。

而關鍵是，她的這一生，伴隨著兒子的出世，將會是漫長的辛苦操勞還有犧牲妥協退讓。

我曾經問過我母親，人為什麼要結婚 為什麼要生子。

她答的毫不遲疑，是因為人生來就是這樣，人傳人，如果一個人不結婚生子，是不完整的，尤其是女人。

即使她的母親，我父親的母親，一生操勞，為了家，為了孩子，不說有沒有自我這樣的話題，就論她們吃過的苦，常年累月的勞作，比一生都要多。

即使我的母親和父親，婚姻也是爭吵埋怨甚至憎恨。

即使他們知道，結婚生子如何的不容易，耗盡自己的一生。

他們還是很決絕的說，人都是這樣一回事。都要結婚生子的，就算不怕別人嘲笑，也會擔心老了沒人陪伴。

在他們那裡，瘋子也要結婚的。沒有任何遲疑。

我想了很多年。

我想了想我現在的生活，想了想之前我們的婚姻，我們身邊的伴侶。

這個人，是我們選的，家長同意的，我們在一起，一起吃飯睡覺工作，一起打鬧爭吵，可是，我依然覺得我還是很孤獨，有很多話很多事依然我們沒辦法說，沒辦法做，我們互相埋怨冷漠，久而久之，都變成一種敷衍。回家後，手機都比愛人親密。有了孩子，他依然還是他，而我所有的都不是我的了，我需要的空間，只能放在深夜那一個小時了。我身材走樣，我工作受限，我晚睡早起，我打理孩子的一切，就算吃飯的時候，也要狼吞虎咽。這個曾經喜歡看書運動吃飯細嚼慢咽梳妝打扮的女孩，在一瞬間就變成蓬頭垢面的婦人。

歲月漫長，時間如白駒過隙，我沒有覺得我結婚了生子了就是完整，相反，我覺得好沮喪委屈。我覺得我大好的時光都是在家裡還有孩子廚房家務中消磨。所以，燒完青春換一個老伴么？可是，這個伴侶，帶給我的風雨幾乎可以湮滅我們的家吧。

我不想細細的數，我也不是抱怨，我也不是當下跟風說婚姻如何如何。

我只是回答我媽的那個問題，我問過她，你看看你女兒的生活，你覺得我現在就完整了么？

她沉默。

以後，如果我的女兒跟我過這樣的生活，我想，我會捨不得吧。我會希望，我心心念念的女兒，疼愛到死的女兒，過的自由自在，快樂。哪怕就算不結婚不生子，有什麼關係。我自己走過的路，我怎麼會捨得讓我的女兒再走一遍，然後還意淫的覺得不生子女人就不完整么。

什麼是完整

盡情的活著，活的自我感有存在感滿足感，就是完整。