淺談寫作，自我成長，婚姻和愛情
來自專欄理想屯
為什麼每個人都應該寫作
每年都會買一冊別具一格的日記本，用原始的方式，執筆寫下自己每天的所思所想，這個習慣已經保持了十年有餘。
回顧過去所寫的那些東西，絕大多數的時候都感覺自己在產出垃圾，而且也會內疚的反省：是否花費了太多的時間，讓自己漫遊在雜亂無章的思緒當中？有這些時間，是否應該做點更有意義的事情呢？
記錄思緒的好處也許短時間內看不出來，但長久積累下來，也逐漸接受了曾經視為垃圾的東西，終於從完美主義的假想中走了出來，那些不完美才是自己最真實的部分。那些現在看來可笑的想法和心情，正是自己思想的一部分，是心靈深處的鏡子，更是成長的見證。
娜塔莉.戈德堡在《寫出我心》中提到，我們每天都在收集大量的信息，大腦也在雜亂無章的思緒中失去了聚焦力，這時候就需要我們不斷挖掘生命中的有機細節，將思想精華從無序的思緒糟粕中剝離出來。
有時候覺得腦中的想法很成熟，但是寫下來之後審視，才發現還有很多的漏洞和不足，無論是在做事情還是自我成長方面，好記性永遠不如爛筆頭。只有不斷地探索和分析，才能一步步的破解大腦中的大量原始素材，而不間斷地寫作就是梳理思路的過程，讓我們可以層層剝繭，直抵內心深處的自我。
生活如此豐富，可以體驗和記錄的事情數不勝數，就算每天記錄一點去過的地方的細節，或者自己的情緒起伏，感覺這一天就沒有白白流逝，因為你用眼睛看到了，用心體驗了，用腦子分析了...經年累月下來，對生活的洞察力就會不斷地提高，而他人也可以感受到你由內而發的生命力。
寫作終究是一場孤獨的旅行，剖析自己的內心給別人看，很多時候卻得不到共鳴，正如毛姆在《月亮與六便士》所說的那樣，我們每個人生在世界上都是孤獨的，我們非常可憐地想把自己心中的財富傳送給別人，但是他們卻沒有接受這些財富的能力。因此我們只能孤獨的行走，儘管身體相互依傍卻並不在一起，既不了解別的人也不能為別人所了解。
不強求他人的理解，只求可以更理解自己。欲變世界，先變其身，不如在無所事事時多寫寫東西吧，現在覺得是垃圾的東西，日後很有可能成為自己寶貴的財富，記住複利能帶來的價值，收穫個人的進化。
如何維持親密關係
最近新發現了一位有意思的人物---Esther Perel，她是全球有名的兩性及婚姻關係大師，同時也是暢銷書《The State of Affairs：Rethinking Infidelity》《Mating in Captivity: Reconciling the Erotic and the Domestic 》的作者（強烈建議在戀愛和婚姻關係中的人讀讀這兩本書），她關於兩性關係的TED talk有超過1千萬的閱覽量。
理想屯好像很少涉及兩性和情感話題，今天就來談談這位新認識大神的觀點。
Esther Perel說，在遠古時期，人們都是以部落的形式生存，每個部落就這麼一些人，每個人都有自己的角色需要扮演，或者負責生育，或者負責打獵，一輩子能見到的人也就屈指可數。但是在19世紀城市化進程開啟後，每天遇到的人不計其數，而供我們選擇的對象也多如繁星，但另一方面來講，人們彼此間的關係也鬆散了許多，人們比以往更渴望得到一種真正的互聯，所以當他們找到所謂的「唯一的Ta」時，就渴望這個人可以滿足自己所有的需求，是自己最好的朋友，良師益友，可以關懷自己保護自己等等。
但是殘酷的現實和卑劣的人性使得人們的期望總是落空，世界本不存在這麼一個完美的角色可以給予我們一切，更多的時候我們需要調整自己的期望值，尤其是回溯到童年，看看自己在小時候的哪些渴望沒有得到滿足，以至於長大後需要從伴侶那裡得到補償。
我們來到這個世界就是為了尋找一種歸屬感，我們希望得到安全和滿足，並且可以與我們信任之人分享自己的脆弱和不堪；但同時，我們對於這個世界又充滿了好奇和渴望，當生活太過安逸，一切都是靜如止水時，我們又會渴望未知，想感受冒險時腎上腺激素飆升的快感。
20世紀盛行的「傳統婚姻」很多情況下是找一個可以作伴並一起生育的人，或者因為社會原因和經濟原因結為連理，然後在結婚後把「愛情」代入生活之中，「傳統婚姻」可以說是一種很務實的手段。但是在「個人主義」盛行的當下，人們渴求快樂的衝動比以往都更加強烈，一般的感情很難持續一生，日久經年很多在親密關係中的人都感受不到以往的激情和活力，所以伴侶雙方都需要作出非常大的努力，一起做一些新鮮的事物，才能讓親密關係延續。
隨著女權主義，同性權益和性解放運動的興起，人們更追求與另一半在身體和心靈上得到契合，而務實的那一部分，因為「愛情」的存在而大打折扣，「現代婚姻」更是建立在愛情的基石上，是把自己最重要的資產---「我」帶入，然後和另一個人的生活。我的感覺，我的焦慮，我的夢想，我的喜好... 如果這個人不接受我的這一切，那「婚姻」的意義就不復存在，這也是最近幾十年來居高不下的離婚率和低結婚率的體現，人們不再把婚姻視為必需品，畢竟這個傳統的老制度能否適應新時代的發展，還有待考究。
人們一方面渴求安全感，一方面又想要刺激，「婚姻」就像一紙合約，給了人們極大的保障，這種傳統的儀式規定了雙方的行為準則，和違背原則後的結果，以往可以被當做生活保險的婚姻，卻在當下失去意義，人們可以隨時結束這段契約，去滿足人性的追逐，所以現在有各種各樣的親密關係形式（開放式，多人式，同居伴侶，同性伴侶等等），人們的選擇權更多了，婚姻也不是唯一的出路。
Esther在過去20多年間接待了數不勝數的出問題的伴侶，她認為保持親密關係長久的方式就是：
- 彼此雙方要清楚這段關係的界線
- 了解彼此在關係中的期待
- 記住對方只是借給你的，而不是屬於你的，Ta為你做的一切都不要認為是理所應，所以在日常生活中要養成感恩懷德的好習慣
- 雙方時常一起做一些新鮮的事情
- 每一次指責背後都有一個未實現的願望，拋去現象看本質，從根本滿足Ta的期待
- 每段關係都是獨一無二的，世上沒有一套真理可以解決所有的問題，知道親密關係是艱難的，雙方都是需要付出努力的
- 溝通是最重要的環節，但不是無底線的誠實和坦白
- 每個月審視彼此的關係，做出適當的調整和改變
- 沒有一成不變的關係，學會變通，一起成長
- 選擇=放棄，為自己的選擇付出應盡的責任
延伸閱讀：
- Esther Perel TED talk https://www.ted.com/speakers/esther_perel
- Tim Ferriss採訪Esther Perelhttps://tim.blog/2017/10/08/intimacy-emotional-baggage-relationship-longevity/
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