為什麼離婚事件中咪蒙很可憐？

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情感大V咪蒙離婚，引發諸多嘲笑。但從感情處理上，咪蒙只是個無助的孩子，這與她互聯網身份無關。可以說，這段婚姻危急中，她飽受煎熬折磨。

頭一次翻看了她近期的微博，從她的分享可以看出，在3個多月的時間裡，面對感情的波折，她逐漸迷失在「我是受害者」的思維漩渦中。簡單分析下咪蒙婚姻危機處理的三個階段，希望可以讓咪蒙或更多朋友了解當我們想要繼續經營一段關係時，哪些反應是可以避免，哪些行為是需要強化的。

第一階段：矛盾爆發，愛人間有效互動能力逐漸喪失

在微博上，這大概是離婚危機的源起。當我們的視線從解決問題轉到自我懷疑和懷疑他人時，危機將越來越深，並喪失解決的機會

在親密關係溝通中，約翰戈特曼教授曾提出了四種高危行為，攻擊、防禦是最典型的兩個。在這種心態下，我們很容易沉浸於自我世界而喪失傾聽能力。此時，如果攻擊指向愛人而對方依然有傾聽能力，那麼危機有可能得到緩解；如果攻擊指向自我，那麼解決問題的機會會一再錯失。

在衝突中，當睡眠被干擾甚至摧毀時，我們的問題處理能力會急劇下降。這種情況下的所思，所想，所行，更多的是加劇危機而非解決危機

比如，我們會被符合自己感受的話語打動，並因此堅定自己的信念：我沒有問題，我要等待對方解決問題！在無效而有害的思維循環和自我強化中，問題會迅速加劇

比如，我們會開始嘲諷。在嘲諷中，對方的行動能力、勇氣會迅速退卻。在這種有害的互動中，關係將在自我視線中快速滑向終點。

第二階段：自我壓制與妥協，危機表面緩解，但關係卻難以恢復

也許，為了挽回這段關係，咪蒙做了很多嘗試。這篇微博所體現的，是一方的屈服。這會在表面上緩解危機，但這種壓迫所引發的反彈力量，反而容易最終摧毀關係。其實，危機中的情侶真正需要的，是解決問題能力的回歸而非任何一方的自我壓制。

自我壓制的結果就是這樣，我們會逐漸喪失對自己的愛。一旦無法愛自己，我們很快就無法愛他人。

在無愛的互動中，一切都會變得令人厭煩：「那些討厭的人和事」成了我們迴避的目標。到這裡，一段感情危機在非適應性應對中愈發嚴重了：我們的目標，從解決感情危機，換成了逃避令自己厭惡的愛人。

愛情危機的解決，需要有效互動。而在厭惡和逃避中，關係很難有復原的可能。

自我壓制式屈服的另一個問題，是我們會逐漸喪失正常的感受能力。在無盡的內耗中，生活逐漸離我而去。

雖然是情感大V，但咪蒙並不明白，愛情相處的秘訣不在於誰更強大，誰擁有選擇權，而在於如何激發愛，如何更好的愛自己，並將對自己的愛延伸到愛他人。

屈服永遠無法換來關係的轉變，這篇微博清晰地展現了這一點。

第三階段：壓抑後的反抗與終結

自我壓抑的處理方式從來不是有效的，它的作用，更多是掩蓋問題，讓我們錯過解決問題的真正時機，然後引來更大的情感反彈，使危機迅速加劇

屈服無效的憤怒感迅速湧現後，我們會重新關注錯誤的問題：原來我一直都是受害者，我毫無保留的付出了一切，卻得到了這樣的結果，我要改變自己，改變這一切！

激動中，冷處理是必要的；但持續的危急中，冷處理卻只會讓彼此越走越遠

在冷處理中，一切看似無法挽回。當我們在無助中越來越確信自己是受害者，而對方是黑暗的源泉時，關係真的走到了盡頭

也許，面臨破裂的關係，咪蒙依然想挽回，只是，3個月解決問題的時機一再被錯過，彼此互動的模式持續惡化。在無可奈何中，自我迷失了。

關係到了破裂的邊緣時，咪蒙一直徘徊在思維中無法自拔。在困境中，思考不是一件好事，因為它們更多帶來的是自我消極的強化，讓我們一再錯過可能的真相。

最後，當消息被徹底捅破，一直自我折磨的事實變的世人皆知後，內心的小宇宙爆發了：自我保護的慾望重新被喚醒，愛情再沒有被挽回的必要了。

微博看到這裡，我們會發現，咪蒙一直在愛情危機中煎熬。3個月來，她可能窮盡了自己所能想到的各種解決方案，包括壓制自我來挽回這段感情，可惜，她一直沒有找到正確的方法。

其實，有效處理感情危機的鑰匙就在她轉發的一篇博文中：

只是跟博文說的恰恰相反，人生的真相不是「想得通和想不通」，而是放下「通與不通」的思維糾纏，放下愉快或不快的記憶，放下對未來的焦慮，真的開始去關注、享受眼前真實發生的一切。

人生若只如初見！

關注此時此刻，是人生的真諦，也是構建關係的真諦。

無論他人如何評價，希望咪蒙能順利走出這段痛苦。