25 歲沒有談過戀愛的人狀態是怎樣的?

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就這個問題，宏桑我能寫本書出來......案例太多，不論是男生女生，很多來做諮詢的人，都是25歲，甚至年齡更大卻依舊一場戀愛沒談過。

我找到幾個人私聊了一下，以下是整理後的，他們的真實寫照。

1.「感覺想做些改變，卻又不知道做些什麼」

總有人說你得改變，你得變成更好的人才能遇到更對的人，道理是這麼個道理，但是......我覺得我也不算差啊。

身高176，體重155，不算壯實但也不瘦骨嶙峋，互聯網行業的工資水平也不用多說，自己也在積極地贊首付。

其實我感覺那些說我需要改變的人，自己也不明白我需要改變啥，到頭來他們還都只是惋惜的拍拍我的肩膀，長嘆一聲也說不出個所以然來。

也和朋友出去玩過，不管是聚會，酒吧，夜店，去了幾次也沒興趣了，感覺太亂了，不是我想要的生活。

聽說《西部世界》第二季上映了，我還是堅定地選擇了在周末晚上關上手機，舒服窩在沙發里。

想過去改，卻不知道改些什麼。

2.「我現在有戀愛恐懼症」

「小奶狗」剛火的時候，不少同事在辦公室里抱著手機看著情感號形容的兩個人相處的樣子，嗷嗷地叫說少女心被萌化了。

她們問我為啥一幅冷漠臉，我笑笑沒說話，心想你們真是落伍——你們口中的「小奶狗」還沒火的時候，我這裡已經把他變成前男友了。

前男友曾經是手下的一個實習生，愛健身身材巨好，人長得也帥，雖說身為老阿姨現在已經到了每晚必用眼霜的年紀，但是撩到這種小男生還是綽綽有餘。

哪有這麼甜啊，我出差的時候他也給我發過一堆簡訊說想我了說好想到我身邊......動不動又纏著我說要和我聊天不然睡不著。

剛開始還是挺開心的，感覺學生時代欠下的感情終於補回來了，但是後來也就厭煩了，好看的皮囊雖說也是萬里挑一，但是看得多了也就那樣了。每次回到租的房子發現他就知道瞪大眼睛看著我賣萌就有種無力感——我和這個男孩啥時候能搬出租的房子啊。

後來才發現「小奶狗」還是太小，責任心不夠，也沒玩夠。在外面浪也就算了，回來有什麼事也指望不了他。

現在對自由戀愛都有恐懼症了，寧願找一個沒情趣的老狗逼共度餘生。

3.「是我不優秀，還是我太優秀了？」

幾天前看《後來的我們》，看半天看不明白。

按說我比男主還優秀多了，膨脹的說一句，最起碼我一本地戶口還有婚房呢，從小到大沒受過窮。

鬧不明白，你說要學歷我高學歷，要錢我們家最起碼算殷實，要長相哥們兒也是玩一探探一個勁兒有妹子劃紅心的主，怎麼就給人從小當備胎當到大呢？

人嘛，坦誠一點不行嗎？你肯定也不會喜歡上一家徒四壁的窮小子不是嘛，要精神滿足可咱不也得先吃飯嘛，您說是這道理吧？

然後攤開了直說不成嗎，還居然給我整一個「你很優秀，但是我不喜歡那」，嘿你真不再考慮下？

近幾年怎麼變這麼快啊，之前天天說我們男的形象不成，養活不了女生，現在好傢夥，好像一和人家說我養你就跟抽人一大嘴巴子似的。

我就不明白了，一問別人更不明白。

你說是我不優秀，還是我太優秀了？

4.「對的人應該看到最好的我，而不是現在的我」

我一直覺得我挺......中二？中二是形容女生的嗎？

或者說我軸吧，反正我做事一直挺較真的,在學校里我就一定要爭取做到尖子生，在工作上我就一定要做一個業績第一，這次在感情上我也依舊那麼較真。

不是不想談戀愛，但我還有太多的事情沒來得及做呢，比如健身，比如美容，比如有足夠的能力能在大城市安家落戶，這一切我都還沒有準備好。

我不怕沒人要，我不希望將來我遇到的人和我在一起僅僅是因為年紀不能再拖了，僅僅是因為現在到了「應該」找個對象的年紀了，我不希望有一天遇到我喜歡的人我是兩手空空的狀態，所以我現在要繼續做我自己的事情，沒有時間停下腳步。

也拒絕過很多人吧，他們總覺得是我不喜歡他們，其實當中有幾個真的是我的理想型。

可是我自己都還沒有成為我想要的樣子，你應該看到的是更好的我，而不是現在的我。

......

25歲，到現在為止一段戀愛都沒談過的人並不是異類，可能就是你隔壁工位的那個小哥哥小姐姐。

他們的心理狀態和生活狀態，很難去評價一個對和錯出來：你不能說他不願意做點什麼改變現狀就是不思進取，也不能說因噎廢食就一定愚蠢，第三個故事中的男生的條件也確實優秀，第四個故事中的女生怎麼想的我們也挑不出毛病。

但是我們的重點並不是去糾結每個人的想法是否能成一套邏輯，每個人都有自己的活法也有自己獨有的價值觀和方法論。

我們在評判觀念是否不合適時，其實只需要看一個事：你的觀念，你的心理狀態和生活狀態符合你的訴求嗎？你最終做出來的結果，滿足你的訴求嗎？

如果不滿足，就說明出了問題，道理很簡單：既然你想要進入這個遊戲，那麼有些玩法就是你必須要遵守的。

並不是批評周末宅在家的舉動就一定是懶，但是客觀條件上它確實會局限到你認識異性的機會，我們的確應該多走出去和人互動，哪怕你不喜歡吵鬧的夜店，也有大把安靜的讀書會，興趣小組供你去參加；

一朝被蛇咬十年怕井繩究竟能不能避免你少受更多的傷害，這不是我們爭執的焦點，但是宏桑依舊會對她說你的觀念錯了你應該敢於嘗試不要對每個人都做先入為主的評判，因為這樣很可能掐斷了你們認識交往的苗頭和機會；

不管你一上來將自己的高價值全盤呈現是真性情還是為了炫耀，你都應該收斂，因為女生就是不希望對方把自己看作一個只圖外物的人，吸引一個人就是要靠你內在的三觀還有情商；

就算你堅持奮鬥，把時間全部專註到自我提升上是件特別正能量的事情，它的結果依舊是讓本來想有男朋友的你變得沒時間談戀愛；

......

所以我不管你本來的目的是什麼，我們既然從客觀世界的反饋得不到我們想要的結果，就說明我們的策略出了問題，我們得為之做一些自己的調整。

所以才會催促你多玩社交軟體，多去參加相親，多報幾個靠譜的婚介機構擴充資源。

所以才會催促你大膽放手去愛，如果失敗就權當吃金幣漲經驗；

所以才會要求你培養情商和表達方式，教會你怎麼和人聊天互動，不讓你一開口對方就分分鐘想拉黑你；

所以才會和你說要留出專門的時間，放下工作，一心的開始為自己的感情生活和脫單大業做準備。

我們誰都抱著自己的一套成邏輯的處事方法，這沒有錯，但是如果我們想進入這個遊戲卻不願意學習它的規則，拿著我們原有的方法論去和遊戲既定的規則去叫板誰更有道理，那我們就成了情感上的杠精。

畢竟我們的最終目的是在遊戲中打怪升級，而不是像遊戲製作人傳授一些你自己的人生經驗，不是嗎。

以上

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