又是抑鬱的，一夜未眠

4 人贊了文章

昨天半夜又抽風了

對著半睡半醒，吵著讓我給她撓痒痒的女兒又發了一通脾氣，遏制不住的暴躁

估計把寶寶嚇蒙了，好不容易等寶寶睡著了，我卻失眠了

慵懶的起床，打開電視機，亂按著遙控器看著可有可無的無聊綜藝

不知道是不是因為下午看了《後來的我們》，反思我和老公的現狀，覺得我們已然丟掉了愛情

真的好想逃離，離開這個家庭，獨自一人孑然一身

想了好久也忍了好久，終於跟老公開口，提到了死亡，提到了分開，以致於提到了離婚

老公說你不是說我們誰也不提這兩個字嗎

可是我真的堅持不住了，我累了，心乏了。為什麼會這樣呢？我自己想不清楚也想不明白，而且很多事情也不知道從哪裡說起。只是這種抑鬱的狀態或許不知不覺已經持續了很久。

特別討厭現在的自己，對於老公沒辦法做到賢妻，對於女兒沒辦法做到良母。天天自己就像個刺蝟，一不小心就到處刺人，扎女兒扎家人順便也深深地扎傷了自己的心。

這種感覺太難受了，好想逃離能夠誰都不顧誰都不管，可以隨心所欲，自在風流。

可是這三十年來我就是這樣走著他們給我安排的路，變成他們想要我變成的人，沒有人關心甚至問一問，你這一切都是心甘情願的嗎？

我從來沒有心甘情願，我亦沒有偉大到心甘情願為別人犧牲。可是我一直在為他們生活，為他們犧牲，為他們做一個乖乖女，成為賢妻良母。我骨子裡應該是個叛逆的人，至少我認為不是現在這樣優柔寡斷，瞻前顧後，多愁善感的女子。一直到現在，終於明白並且深刻體會到什麼叫做心裡壓了一塊大石頭的感覺，現在這塊大石頭已經壓得我無法喘息。所以我才會拚命想要逃離。總感覺自己特別失敗，眼看著老公越來越優秀，而我的皺紋一深一淺越來越多，想追上他的腳步常常有心無力，總之就是特別討厭現在的自己，連同現在在辦公室電腦前碼字的自己。老公說他的自信和優越感通通來自於我，說我不是家裡的拖油瓶而是家裡的發動機，因為他覺得他的老婆比別人的老婆優秀。可是我的優秀，我的優越感，我的自信是從何而來?

儘管後來凌晨兩點半，忽明忽暗的燈火下我妥協了，屈服於簡單的擁抱和親密。但是當我醒來，卻發現我還是那個自己最為討厭的自己。心裡的石頭沒有落地，反而越發沉重了，一直堵一直堵堵到發慌，發傻了。我經常意識到必須自己振作起來，趕走內心的惡魔，讓我陷入黑暗的魔鬼，但是我卻不知道該怎麼做，也沒有人告訴我。

我知道生活，一切的一切還得繼續，沒人會為了你的失眠而一夜未眠，哪怕是最親密的愛人亦可以在你潸然落淚，心如死灰，萬劫不復時安然酣睡，一切照舊。所以只有自己去拯救自己，自己給自己一個燦爛的夜晚，一個可以安然入睡自然醒的夜晚。

深夜太可怕，因為經常聽到自己孤獨的呻吟，以致於覺得不抱希望不抱幻想，喪失生的勇氣。

推薦閱讀：