一碗留白

留白是個神奇的詞，一切都在其中，像黑洞一樣，神秘、包容、危險！

1、 思想是危險的

尤其是人類這種擁有多重分裂人格的高級物種，譬如我，生活中有一個強大的主人格扮演日常角色，這個角色如此平凡和多數人一樣，猶如復刻。

並不討厭，也絕不討喜，安全、溫吞，卻極易令人生厭。

於是一旦得閑思考，就會陷入危險境地，該死的是我們那顆躁動不平的心！

然而世界上所謂的偉大，不都是由那些平凡的質樸的，甚至不顯眼的事物鑄就？

2、 生活的樣子

我追求的是有生活的煙火氣瀰漫，但也要有遊離在這生活外的虛空和自由、夢幻。拋卻掉生活的重量，像片羽毛一樣輕飄。

不豐盛的物質欲，不貧瘠的精神欲，好像並不過分，但卻一直難以企及，這世道從來都是艱難的，好像越來越難，不可兼得。

如何平衡這失落感，一眼望穿的生活多麼令人絕望。

3、 成長

成長並不是隨著年齡的增長而增加的，近十年來，似乎總是在感慨，除了年齡不停地遞增，我的成長反而退步了。生活的多數似乎都在迴避，缺乏直面生活的勇氣，又沒有創造生活的動力。

世界美得令人歡喜，可是我身處其中卻常常感到心碎。

我理想的成長是擁有強大的力量可以對抗生活的黑暗，又有兒童的趣味純真去構造這世界。

4、 做夢

夢是個美好的詞。

做夢也聽起來很美，至少前二十年，我一直以為我是造夢的達人，因為從小我就頻繁地做夢，在夢裡我可以把沒看完的電視劇的結尾補上，以至於中途被憋尿醒，我會十分懊惱。

我夢見了太多現實不可見企及的美景和情景，夢見自己生了一隻青蛙，愛上一隻狐狸，也夢見自己被滿臉鮮血的鬼怪抓捕，跨過神獸造的橋，在海底和大魚同游，在空中攀爬！

直到後來，我才知道做夢太頻繁只是因為身體太虛弱，會讓人精神萎靡。說起歷歷在目的夢，會有些煩擾在心間，又有些可悲的意味不明。

曾經我有想過，記夢，夢中的一切或許是我生活的另一個時空，是我雙倍的人生！

5、 假象和天性

並非我擅長製造假象，而是天性如此！

很少會有人會認為我是個社交恐患，事實卻是如此，前二十年我害怕去學校，也不擅長和同學打成一片，每年的開學是我最驚慌的時刻，好像一切回到原點，我又得帶上面具，好讓我被重新被接納。

近十年我害怕公司，害怕社會，害怕邁入新的環境，面對領導和過多的同事我會手腳不協調，說話不自然，我頭痛一切的集體旅行，頭痛聚會，害怕出差，客套和熱絡是我最討厭和最不擅長的。左右逢源，看起來好令人羨慕，可我也並不喜歡。

然而，這種天性讓我製造出了我的開朗、直白、又幽默的假象，一定程度上，在我的熟悉小圈子裡。

假象的製造，我想多數人都會，只是有些容易有些艱難，而天知道，我是花了多大的勇氣和努力讓自己看起來更合群、安全！

6、 眠去

我是失眠的重度患者，在電影或者書籍里，失眠好像並非那麼慘，甚至還有種頹唐的美，失眠十幾年的我，會覺得用慘絕人寰來形容也不為過，身心的雙重打擊，是惡性循環的怪圈，時常讓人覺得遊離在精神分裂的邊緣。

而這兩年睡覺和我緣分尤為淺薄，一個女人人生最難的一個時段，一直處在沒得睡，睡不著的輪迴。身體的關節，好像被一寸寸全部折斷，身體困頓，大腦昏沉，整個人都處在一種鈍痛之中

然而，你躺在那裡，意識清醒，大腦的發條被極度張拉，彷彿一個被操縱的木偶。

孤立無援，命懸一線，不可言明！

有時我想如果沒有失眠這個辭彙，不需要睡眠的夜晚，在黑漆漆的夜晚，手敲擊鍵盤的聲音是很美妙的，好像靈魂在漫步。

7、 一碗留白

它的存在是我想要的，是我製造出的用來盛放另外的我的空間，並沒有特別深的意義和期望，只是想讓我那孤獨、破碎的靈魂在倦怠時能有一個落腳點。是我的貧瘠生命中用來盛放精神的角落！

是我遊離在生活外的一種方式！我是怎樣的我，將會成為怎樣的我?

不必特意經營，也無需刻意迎合，我只是我！