分析我自己的不正常

不知道在哪兒看到的話，大意是，人在晚上睡不著的時候特別容易陷入低落的情緒中。

我覺得這話也對，也不對。我睡不著，胡思亂想，然後我情緒低落了；但其實，我睡不著就是因為心裡有事啊，我的心裡本來就有解不開的千頭萬緒。

到了一天即將結束之際，回望這一整天，我到底幹了些啥，我找不到滿意的答案；我明天該如何改變，很焦慮；也沒有誰可以說說話，因為不想打擾別人，因為害怕被嫌煩被離開。

不知道什麼時候開始，我發現自己長大了，真的不動聲色了。我從來不發朋友圈和QQ空間也不打開來看，因為覺得我自己的事哪有誰會關心我還是不刷存在感了；還有別人那些關我啥事我關注來幹啥。我也不玩遊戲，覺得好浪費時間，所謂的激勵機制對我來說也不吸引，甚至什麼搶紅包集福之類的，我也不碰，不明白為啥大家玩得這麼興高采烈的......

我這是怎麼了？甚至不像一個「正常」的年輕人，是我真的不需要被關注嗎？還是我在逃避自己的需求，跟自己說「我不需要」，而事實可能是「我得不到」所以我安慰說「我不想要」。我分不清楚，很多東西我都說不清楚。

最近國慶期間上知乎，發現很多人給我回答的「自己很喪的時候怎麼辦」點贊，在想是不是放假了大家突然之間多了很多空閑覺得心裡不安啊？對自己的虛度和未來的彷徨也很不安啊？所以才主動搜這個「喪」的藥方呢？

哎，我們就如宏大時代洪流中掙扎著的小小的魚，努力地游著，想要自由地在大海衝浪，但是卻發現在小溪、湖泊、江河生存已經耗盡了全身的力氣了。有些時候，真的嚴重懷疑自己能不能被大海接納，甚至說，能不能游到江海交匯處都是個問題。真的好累啊，也沒有做什麼特別特別上刀山下火海的事情啊，但是卻累得只想閉上眼不去想什麼未來。

曾經的美好嚮往被現實一次次地打臉。我尋思自己可能是學生思維太重了，不夠「社會」；朋友兩三個，很少主動聯繫。最近看了部漫畫《芬蘭人的噩夢》，上面講的好多情景跟我一模一樣，可能我是真的社恐。大概是跟不夠自信有關吧。

朋友給我打電話說：「不明白我為啥老不自信？其實我有很多值得自信的地方......」 我說好了好了別再說了，我不想討論自信了。我始終認為，自信是需要建立的，而建立自信是成功做到某些自己本覺得不能完成的事情之後才會增強對自我的肯定的。自信並不是憑空而來，而是需要養成的。

初中的時候，我渴望友情，可是發現自己對別人好像沒什麼吸引力，別人對我好像只是禮貌以待，我總是希望別人跟我在一起玩的時候能開心，於是我會講笑話逗大家，我會留意和關心大家的需要，可是大家好像並沒有同樣地對待我。我會想肯定是哪方面不夠好，是長得不好看嗎還是穿著土氣？可能是沒有跟別人有一樣的興趣愛好所以說不到一起吧......現在回想起來，覺得自己好傻，就像一個小丑一樣，為啥要討好別人？為啥一點自我都沒有？為啥這麼在意別人的眼光和評價？

這些讓我感到失落難受的情緒始終牽動著我的神經，並在同類事情發生的時候再次抽打著我。我會自動歸因到自己的身上，覺得自己不夠好，所以別人才不願意停留。今年和去年的生日，我一直在等待著某人的信息，結果都沒有，大概根本就不記得吧。最傷心的是，自己最在意的人根本沒把自己放在心上，自己是那麼那麼珍惜的一段感情，原來又是自以為是，自認為自己是重要的人，是被需要的人。每次想起來，心裡就像被揪住，眼淚在眼眶打轉，自己極力忍住不讓它掉出來，安慰自己說沒什麼的一個人不也挺開心的嘛對自己好一點......

---------暫時先寫這些吧---------

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