作為不婚主義者,我最近很想結婚
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作為一個不婚主義者,
這段日子,我卻非常想結婚。
我和女友交往半年了,這半年,幾乎每天都處於很甜膩的狀態。我們享受和對方在一起的每個瞬間,好像不需要太用力,就可以體會到愛的洶湧。
可是作為一個不婚主義者,我怎麼會這麼輕易就被愛沖昏頭腦呢?我以前並不是沒有體會過熱戀時的如膠似漆,也曾經為愛做過很多傻事,但結婚並不包含在內。
是這個人太過特殊了嗎?
我承認,這任女友的確是我交往過的人中,最讓我心動的一個;這段感情,也是很久以來,我最認真的一段。
然而,這些理由仍然說不能說服我。我從來不認為婚姻是愛情的歸宿,那些為了愛情披荊斬棘,最終走進婚姻殿堂的童話故事打動不了我。每次我聽到身邊朋友結婚的消息,我會由心底里為他們的感情感到惋惜。
婚姻,在我看來,是束縛,是結束,是人們昏了頭才回去做的傻事。也許對別人來說,那是愛的最高象徵,但是對於我,永遠不是。所以究竟為什麼,我會想和這個人結婚?我會在腦海里揮之不去的,想要結婚呢?
這個問題困擾了我很久,儘管困惑,我還忍不住把這個念頭告訴了她。
一開始她只是笑我,因為我們之前就聊過不婚這個話題,並且在這件事上達成了一致。她本人也是不願意結婚的人。
在她看來,婚姻如果不是出於一些客觀條件的必要,比如為了生育的合法,或者為了購房等等因素不得不進行,那麼是完全沒必要的事,而如果出於一些因素不得不結婚,又容易讓雙方關係失去平衡,她甚至可以說是比我更堅定的不婚主義者。
後來,在我又一次略帶撒嬌地跟她說:「我覺得我好想和你結婚」之後,她的一句話讓我忽然醒過來。
她說:「你以為結婚就不會吵架嗎?」
確實,我不是先有結婚這個念頭的。在有這個念頭之前,我一直在焦慮於「我們好像快分手了」,它源於一些負面的感情體驗。
半年的相處,我們的感情從一開始的激情四射,到現在逐漸降溫,中間還夾雜著一些瑣碎的爭吵。我知道我們還是愛彼此的,但是感情,漸漸變得複雜起來了。
從前我們遇到任何問題,一個甜蜜的吻就可以解決;我們不需要費盡心思去經營這段感情,它靠著激情自然發展到現在,可隨著激情靜下來,那種唾手可得的甜蜜,變成了需要不斷去解決各種問題的絲絲苦澀。
也許每一份感情都避免不了要經過這個階段,它不意味著末日。但我總會有些不甘心:為什麼會這樣呢?為什麼我們不能繼續天天膩在一起,什麼都不用做就會感到甜蜜呢?
不甘隨之而來的就是挫敗,不管是我,還是她,在逐漸變化的感情中,都難免對這份感情不再那麼樂觀。有時候矛盾的產生,並不是因為分歧本身,而是因為雙方的這種挫敗感。
我覺得我沒有辦法去改變感情的發展脈絡,讓我們回到一開始的狀態。
所以我想到了結婚。
結婚,尤其是口頭上說說的結婚打算,是世界上最不需要花費什麼力氣就可以讓另一半開心起來的魔葯。
儘管在我看來,結婚本身只是一個法律手續,除了方便現實生活之外,不需要附加太多的意義,婚禮、親友的認同等等更是不必要。但生活在這個鼓勵婚育的社會裡,難免還是會受到人們附加給婚姻的偉大意義的影響。就連不婚主義者也很難全部抵禦。
就像我,我不認同婚姻除了方便行政手續之外的任何價值,也不認為婚姻是神聖的。但莫名地,提到和自己相愛的人結婚,我還是會感到快樂。而這種快樂,可以沖淡我們目前所遇到的種種困境。至少,可以讓我們暫時放下要解決的問題,沉浸在要到來的新的生活的美好期待中。
然而,就像楊德昌的電影《青梅竹馬》中,阿龍跟阿貞說,「結婚不是萬靈丹……只是短暫的希望, 讓你以為一切可以重新開始的一種幻覺。」
結婚的決定,也許可以讓彼此再次體會到短暫的不費力的甜蜜,但這種甜蜜可以持續多久呢?我們所面臨的問題並沒有因為結婚而得到解決,也許結婚後還會遇到新的問題,那時候又該用什麼方式去掩蓋問題、逃避解決呢?
我和女友最後當然沒有結婚,結婚不能代表愛情、承諾等感情美好的一面,當婚姻的初期甜蜜過去,從它帶來的幻覺中清醒過來,就會發現什麼都沒有解決,也許還更糟糕了。
比起結婚這個不靠譜的方案,我們決定坐下來,好好討論現在遇到的問題,然後耐心地、包含愛意地花心思去經營這段感情。也許有一天我又會冒出新的想結婚的念頭,至少那時候我不會將它視為我緩衝一段關係瓶頸的方式。
畢竟,結婚也許只需要一時的衝動,但經營一段感情,需要更多的愛與智慧。
文 | 發財
編輯 | 青杏醬
圖 |《她》
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