我家寶寶愛打人，怎麼辦？

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隨著寶貝的成長，家長會有意擴大孩子的社交圈，他們與外界接觸機會也越來越多。逐步適應從家庭到小集體，再到更大集體的社交環境，在這個進程中，寶貝身上顯現出的「問題」，常常讓家長覺得困惑和焦慮。

其中，「我的寶寶愛打人愛打人，怎麼辦？」是出現頻率很高的一類問題。類似的還有：「為什麼我家孩子會推別人？」、「會咬人？」、「會掐人？」。總之，都是具有攻擊性的不友善的「惡劣行為」。

「慘案」過後，打人寶寶一方的家長，會深感尷尬歉意，也擔憂孩子的「蠻橫自私」，會讓他們在之後的集體生活中不受歡迎。

而 「受害者」一方的寶寶如果本身個性謹慎敏感，可能會因此有心理陰影，以後在集體環境中，會更加恐懼退縮，難和家長分離。

在解決寶寶「打人」這種問題之前，我們大致按年齡，先了解為什麼，再思考怎麼辦。

介於有些方法，是不同年齡都可以用上，所以下文也沒有像excel做表一樣，按年齡條條框框列出「解決方案一二三四五」。如果有具體操作上的困惑，歡迎留言回復諮詢。

先從一歲多附近的寶貝開講。他們處於嬰幼兒交界期，開始頻繁有「打」、「抓」、「敲」的動作，一不小心就對小夥伴「下黑手」。

可能幾個孩子前一秒還在家長的視線中，萌萌噠，有愛地互相觀望探索，後一秒其中一個就揮起小手「啪」地一巴掌，蓋在旁邊小夥伴頭上，瞬間把氣氛攪動得雞犬不寧。

這時候的他們，剛充實地過完人生第一年，進步巨大。這一年裡，他們學會了抬頭、翻身、坐、爬、扶走、走等一系列大動作。

他們的精細動作也在繼續發育完善，而小手功能是其中很重要的一方面。他們發現越來越靈活的雙手，可以去觸碰和探索更廣闊的新世界。

但是一歲半之前，他們還沒辦法很好地控制，協調自己肢體。因此，這時候的寶寶，經常力度沒輕重地「錯手傷人」。

很可能他們的初衷只是對附近的同類好奇，想表達「真有意思，我想跟你一起玩」的小願望。

場景一：「咦，你的頭髮真好玩，我想摸一下。咦，怎麼你頭上有這麼多頭髮？咦，摸起來好特別好軟哦，我想抓一抓呢。咦，怎麼扯不下來？我再用力一點？咦，你為什麼哭了，還爬走了？為什麼哭的聲音那麼大？」

人家還是寶寶，真的什麼都不知道……

在偶爾百無聊賴地留著哈喇子的日常中，他們揮著小拳頭小巴掌，內心懷揣的是這些簡單樸素的小願望。如果你太緊張，對他們太上綱上線過於嚴肅，他們內心很可能是懵逼而傷感的。

根據你當下的判斷，如果娃懷揣的是好奇，想跟小夥伴耍耍的心思，家長可以說：「寶寶很喜歡小朋友，想打招呼是不是？寶寶可以輕輕摸。」

你可以拉著他的手，在自己身上輕柔地示範，讓他親自感受「輕輕地」應該用的是怎樣的力度。

兩歲半以前，孩子還不能精確感知語言，並且在行為上匹配。作為家長，你既需要說，也需要孜孜不倦地親自引導示範。你在明確告知某行為不可以做的時候，要給出一個正確的替代行為。

如果事後「受害」寶寶不排斥，家長還可以再握住寶寶的手，重新引導他/她再模擬一次剛才跟小夥伴互動的場景，既加深了對動作的記憶，也做出了一個主動社交的良好示範。

場景二：如果有可能因為某爆款玩具，兩個站都站不穩的寶寶，搶得抓耳撓腮雞飛狗跳，家長出門前可以多準備幾個小玩具，必要時亮出來，讓他們其中一個看得哈喇子橫流，分散注意力。

這時候，就不要妄想他們理解「分享」，「一起玩」這樣高級而美好概念的哈，在這個概念面前，他們真的呆萌得還處於史前未進化狀態。

兩歲半之前的寶貝，對社交行為上的因果聯繫的認知還模糊，不能準確預見自己的「不當行徑」會對別人產生什麼樣的「傷害」。這時候，家長的干預要及時，態度要認真一致。警惕以下 自己坑自己，後患無窮的錯誤行為：

比如，孩子打人時，家長尤其是家裡的長輩戲精上身，被打了一巴掌，繼而把發展成一種奇怪的互動，誇張地躲躲跑跑，玩貓抓老鼠似的大喊：「哎喲，好痛哦，寶寶力氣好大哦。來多吃點飯，力氣會更大。」

當孩子下手力度明顯變大，眼神還有「逗你玩」的意味時，請儘早！及時地表明你的態度，平靜堅定地抓住他/她的手，力求四目對視：「我不喜歡你這樣，我會痛，就像你上次摔倒一樣痛，你需要跟我道歉。你喜歡我可以抱抱我。」冰釋前嫌之後，你可以建議玩一個新的遊戲。

家人對待同一種不良行為的態度要一致：溫和、嚴肅、堅定、堅持。

說到這想插個話。

曾經，同事看過一本書後分享內容：爸爸陪伴多的孩子，更不容易出現攻擊性行為，對於養男孩的家庭來說，尤其如此。

因為爸爸的陪伴活動，會有更多「放電耗能」的體能活動，也有更多刺激的探索活動。

大運動中跑跑停停跳跳，需要經常在「運動—靜止」地循環，有很多練習肢體控制的機會。體現在和同伴交往玩樂中，他們能更熟練靈活地控制自己身體不衝撞冒犯到別人。

還有一點是基於工作和生活中觀察的補充。

爸爸在養育中參與得多，會給孩子在集體社交中，更多安全感和自信。當小朋友內心需求充足的時候，他們會更願意一邊放心大膽地嘗試，一邊接受引導，適應規則。

短時間之內，寶貝很可能不會如你所期。最怕家長嘗試幾次後，用一句「還那麼小，長大了肯定就不會了嘛」作為輕視和輕易放棄的借口。

很喜歡聽過的一句話：教育是三分教，七分等。家長對人對事對孩子的態度，都是教育的一部分。

並且，幼小個體對外部行為邊界的探索判斷，並不是長大後的某一天，就忽然明白的，它是一個發展的過程。

在他們的世界倚仗我們的光線照亮時，如何解釋對錯，給出正確引導，是作為父母，不間斷的修行。

兩歲以後攻擊性行為的導火線，常見的一是爭搶玩具，二是玩耍時的身體碰觸。在這些表象後面，涉及的相關因素有：語言發展狀況、情緒控制、接觸電子設備時長、物權意識、空間敏感期等。

大家已經基本達成共識：包括手機、平板、電視在內的電子設備，是育兒公敵。

它們共同培養了一大批「因為長期接受過多單向聲光電信息刺激，缺乏人際互動而有交流障礙」的孩子。最直接的後果就是他們語言發展滯後，交流中不易與人對視，互動困難，注意力很不集中。

關於看電視時間年齡和時長，可以參考這份國際知名早教中心提供的研究材料：

相對來說，語言表達滯後的孩子，出現行為問題的概率更大，他們直接的行動，會先於語言，表達憤怒激動的情緒。

他們發現直接動手更有效，又沒有人限制時，更容易把這種行為模式固化下來形成習慣。

場景一：兩周三的寶寶，明明已經移情別戀去玩車，不玩小皮球了。這時一個小朋友好奇過來摸皮球。兜兜炸毛了，立馬激動地叫嚷著沖回來，一把把人推倒在地搶過車。

家長尷尬絕望又上火，「又來了，說了多少次都沒用。」脾氣急的家長，當場就抓住孩子小手，狠狠抽幾下，抽得哇哇大哭。想讓孩子因為受罰而害怕，也讓對方看到，自己是有盡教育義務的。

這個階段的孩子，他們有越來越強烈的物權意識，在生活玩耍的各個角度，探索「你我他」的意義。先理解，這是他們思維認知上的巨大進步。

在他們看來，自己的東西，或在公共場合中，自己曾經玩過的玩具，別人是不能動的。

當家長力圖改正孩子攻擊性行為前，自己先戒除在教育上暴力懲罰的習慣。

如果孩子因為你的暴揍一頓而害怕不敢再犯，那麼你也就是在親自示範給他看，暴力是一種多麼有效的處理手段。

更別提尊重了，像朋友一樣。你會脾氣一上來，把你朋友抓來揍不？

如果出現爭執，兩歲半以上寶寶的家長可以嘗試參考以下引導方式：

1

先客觀地肯定物品的所有權，如果是你們家的玩具，可以說：「我知道這是寶寶的，那寶寶願意借給小朋友玩一下嗎？」

這時候首先尊重他們。如果大人出於面子，強迫自家寶寶分享，會激發他們產生更強的警惕心保護自己的物品，更缺失安全感，容易有過激反應。

2

如果是公共的，可以藉機給他灌輸「公共物品」的概念：「這個玩具是遊樂場的，可以大家一起玩」。（操作時候的態度請一定做到：溫柔而堅定。你一激動一暴躁，你們之間氛圍就變了。

可以參照回憶一下青春期的時候，你媽兇猛不耐煩地教訓你的場面。即使客觀上來說，你知道這是全宇宙最正確的大道理，你還是不想聽。處在情緒對峙中，被訓一方的內心是封閉、抵制、MMP的）

3

如果是對方小朋友的玩具，跟自家娃溫和耐心地解釋「這是別人的」。很可能他依舊哭鬧不撒手，let it go吧，教育中怎麼可能沒有眼淚？這也是讓他們探索「物權」的邊界，感知原則的很好機會。

別期待會有什麼驚喜，一二三種狀況，你家娃在這個階段的第一反應，一般都會是拒絕！

你也別覺得受挫，你親媽不經你允許，隨口把你剛買不久的雕牌、馬牌、驢牌的包包，允諾給其他人使用甚至贈送，你樂意不？

既然說好了要互相尊重，你就忽略對方家長會怎麼想像你。如果東西是你家的，禮貌地跟對方孩子解釋：「哎呀，不好意思小朋友，這是哥哥/姐姐的玩具，他現在還沒玩夠。」

當然你會碰到三觀不合按聖母要求鄙視你的其他家長，hold住你對孩子的尊重，設定的原則。

記得有一次在動車站等車，一陌生小女孩想來一起玩玩具，我們家孩子表示不願意。對方家長特地音量不小地用一種古怪的口氣喊她女兒，也更像是說給我們聽的:"快回來，人家姐姐又不願意跟玩。」

陌生人反正這輩子不會再見，我們表現得皮糙肉厚，就當沒聽到。真實生活中，面對的是熟人，家長遇到類似情況，會礙於情面，更容易動搖為難。

如果玩具是公共的，並且自己娃也玩了比較久，可以跟他解釋： 「公共玩具，大家都可以玩，別的小朋友也很想玩哦，我們可不可也讓別人玩一下呢？」

這一波操作，儘管經常會是無效、自討沒趣、不能立竿見影。但你每一次表達的態度，做出的行為，孩子是能清晰接受到的。他們的原則，邊界、行為模式就是這樣一點點建立在我們的言行選擇之上。

兩歲左右的很多寶寶，開始對身體接觸敏感。一起玩的時候，有人離得太近或者不小心碰撞到，都可能會讓他們惱火，刺激他們「動手」。

這時候，家長要做的是「制止」和「引導」。你最了解自己孩子，通常可以預見自家娃在什麼情況下容易動手，及時提前抓住手制止，時間長了，形成肢體記憶。

以小家庭結構為主的居住模式，讓很多孩子擠在一起玩耍的機會很少，因此他們對擁擠空間不適應很正常。

養孩子的過程中，你很容易觀察到這樣的現象：小朋友對於自己剛get到的新技能，會不厭其煩地練習，自己跳幾十遍，平衡木來回走幾十遍。剛學會走的，即使摔得磕磕絆絆也要自己走。

因為寶寶容易攻擊別人，家長有時候會出於顧慮，減少甚至隔離孩子的同伴交流機會。

其實，社交技能上，也需要家長更多地創設合適的場景，讓寶貝在真實環境中練習，改善。

不管什麼年齡，傷害到別人了，家長應該帶著孩子，先跟對方家長和寶寶道歉，態度真誠關切。平緩對方情緒，也讓自家寶寶目睹怎麼處理問題。

自家寶寶實在不願說「對不起」，也不要當眾呵斥逼迫，可以事後帶一邊，私下處理好情緒達成一致，再道歉。

解決這類行為問題，並沒有標準答案，和一針見血的處理方式。試著觀察、理解、尊重孩子。

其中的尊重，包括尊重孩子，也包括尊重規則。聽著很簡單，所有人都能理解，但要盡量做到，需要一路上不斷地學習，踐行，磨練。

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