用心理學解釋：社會底成的人是如何形成惡性循環的
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可以說他窮，也可以說他沒見識，但這是不對的。
在沙沙印象中，他做什麼都必須徵求爸媽的同意，否則就無法進行下一步，如果有什麼事情瞞著爸媽，便會有一種罪惡感。
他父母也不是什麼大人物，只是工廠普通職員，一下班就喜歡和周圍鄰居聊一些亂七八糟的打發時間，但一有空就喜歡管他，他覺得管他管的太嚴了。
讀大學時聽她爸媽的選了會計，大學畢業後聽取了他爸媽的建議回老家考公務員，沒考上就在當地找了一份2000的工作。有時候他也很嚮往同學們在外打拚的生活，但是他覺得自己不行。他想和爸媽說自己出去工作，但又怕遭到反對，更怕父母不再管他，想到這裡，他又妥協了……
是不是有一種熟悉的陌生感？這種最常見的家庭關係只是惡性循環中的冰山一角。
在平時的生活當中，我們可以通過以下一些現象來分別。
比如我們最常見的：「xx不就是有幾個錢么，有錢誰不會做啊」
如果某某朋友取得成就了：「我早就想到這個方法了，只是沒做而已。」
在家庭關係中：「聽長輩的沒錯，長輩是過來人，難道還會害你？」、「你以為你長大了，我就管不了你了？」
從這幾種現象中我們大概可以得到這些信息：
一是別人的成就都不算什麼；
二是自己的話都是對的；
三是你必須聽我的。
他們關注的不是別人為什麼會成功，而是關注別人的成功是多麼「平淡無奇」，通俗的講是「吃不到葡萄說葡萄酸」，背後則是一系列的精神麻痹措施和控制欲，讓自己看起來不是那麼「無能」，更重要的是讓自己「無能」的那麼理所當然，形成一種 「我不行，但我還有理了」的現象，最終形成惡性循環。
這些現象背後隱藏的心裡機制是怎麼運作的？在人際關係中是如何表現？造成的後果又是什麼？
第一層：想盡辦法獲取優越感
如果我們覺得自己事事不如人，就會覺得自己活著很沒「面子」。
所以，優越感這個東西，能夠讓我們「更好更有面子」的生活在自己的生態圈中，更通俗一點就是能夠帶來「自信」，減少「焦慮」，能在別人面前更自信的活下去。不管是社會頂層還是底層，大家都會想盡辦法獲取優越感，只是獲取的方式有著天壤之別。
這麼看來，獲取「優越感」並沒有錯，為什麼社會底層的人就變成了惡性循環？
這就是方式的問題了。
身處社會底層並不可怕，可怕的有一大群人同時處在這個位置，他們互相麻痹，一起「沉醉」在這個時代的底層。
比如，我一月工資2000塊錢，怎麼才能讓自己看起來不是那麼慘？有兩種方式，第一種是提高自己的競爭力，努力做到月薪過萬；第二種是對比那些失業找不到工作的人，讓自己看起來很好。
同樣是獲取優越感，向上爬的人會選擇第一種，但那些爬不上去的人就會選擇第二種來麻痹自己。
身處社會底層的人因無力與別人競爭，但又不能總讓自己活在痛苦之中，所以他們在獲取「優越感」的時候，通常會用以下幾種方式進行：
第一種是對比比自己更差的人。很多社會底層的人並不覺得自己過的差，因為他們會看到其他地方還有人比他過的更差，而把那些上層社會的生活方式自動歸入「電視劇里的場景」，與自己無關，這樣他就能心安理得的繼續墮落，而不用去面對奮鬥的痛苦。
這一點新聞聯播也發揮了很大的用處，他們總是報道山區里的孩子沒有飯吃，非洲的孩子餓死多少……讓我們覺得自己過的很幸福了，即便自己一月兩千，至少不用再擔心溫飽的問題；這樣一對比，優越感自然就上來了。
第二種是想辦法讓別人看起來比自己更差。即用自己的優勢對比別人的劣勢，讓自己看起來比別人更厲害，以獲取優越感。
比如某某明星很有錢，但是離過婚，他就會說，有錢有什麼用，離過婚再有錢也不會辛福，這時候因為他沒離過婚，所以他比對方更幸福。
如果某某企業家，家庭事業都很好，但是只有女兒沒有兒子，他會說，家庭條件再好有什麼用，最後女兒還是會嫁出去的，一輩子都是替別人忙活，這時候標準表示傳宗接代繼承家業。
如果別人的孩子考上了名牌大學，他會說讀那麼多書有什麼用，xxx小學畢業一樣做富豪，讀那麼多書還不是幫別人打工，有些人還讀成了書獃子呢。
……
他們關注的點永遠都是別人的不辛，或者單一的找出強者的不幸的因素來對比自己，以讓自己覺得比別人過的更好，藉此麻痹自己。
第三種是通過虛假的誇別人，來獲取別人的讚賞。
有這樣一個故事。
老劉有一次穿西裝，別人經常調侃他像市委書記，從那以後便經常穿。
一次老劉看到老李也穿了一身新西裝，便說：老李啊，穿的這麼正式是要去做市委書記了啊！
老李：哎呀！老劉看你說的，你每天穿的這麼正式，要做書記也是你先做啊，我哪敢搶先。
老劉聽了笑了幾聲，滿意的走了，背後說：「你以為每個人穿西裝都像市委書記啊」；老李也滿意的離開了，背後說「你以為你真的像市委書記啊！整天穿著西裝不脫。」
老劉開心是因為老李誇他更像市委書記，老李開心是因為老劉誇他像市委書記。他們都說了違心的恭維話，但對方都當真了。
這就是事實。
儘管別人的讚賞也是虛假的，但他內心可以將對方虛假的誇獎合理化，認為別人說的就是真的，這就是為什麼有人喜歡聽恭維的話。也就是說：你儘管恭維，反正我全部當真就是了。
這樣他就有一種高高在上的優越感。
通過虛假的優越感來不斷的麻痹自己，讓他們產生一種自己看到的就是整個世界，外面沒有更好的世界，更好的生活不存在，或與我無關，並心安理得的沉醉其中。
這些虛假的優越感，能夠滿足他們正常的社交需求，並對自己產生一種「自我良好」的感覺，但並不能真正體現自己的「價值」，所以他們需要多多「幫助」他人，以求在他人面前突出自己的「價值」。
所以，他們就會產生下一層的行動：無意識的去控制他人
最常見的現象就是七大姑八大姨和隔壁鄰居的熱心腸的人了。只要別人家一發生什麼事，他們總是第一個知道，並站出來打抱不平，幫你出謀劃策；自己家裡的事情，事無巨細都要參與，你說他不對，他說他過來人，還說你「不聽話」……
說的好聽是熱心腸，說的不好聽是閑著蛋疼，以控制他人來尋找自己的存在感。主要表現在以下幾個方面。
第一是愛管閑事。
如何區分他們是真的關心他人還只是愛管閑事？就看他是不是抽出自己的時間耐心的了解事情來龍去脈，然後給予適當的看法和建議；還是因為無聊打聽八卦，將自己的意見一吐為快（完全站在自己的角度）。
那些越是無聊的人，越是有精力來管別人的閑事，誰家一發生什麼事情，立馬出來發表意見，並出謀劃策。
不是他們有多熱心，喜歡幫助別人，只是他們實在找不到能夠體現自己「思想價值」的事情了，需要給自己那不能創造價值的意見找個發泄口，通過影響（操控）他人的行動，以此來證明自己的價值，尋找成就感。
這樣就能更進一步體現她存在的價值和強大，給一無是處的自己找一點能體現自己價值的事情。
當然，管別人的閑事那只是「業務活動」，掌控家裡的大權才是最根本的目的。於是就出現了最常見，最讓人頭疼的情況。
第二種：控制家人
事無巨細都要管
這就是可以解釋為什麼女人結婚後希望平平淡淡，害怕丈夫有錢？
為什麼很多家長希望子女變得強大，卻又處處限制子女的發展？
害怕丈夫有錢，這一點在全職太太身上表現的更為明顯，尤其是全職太太。一方面她的生活來源依靠丈夫，另一方面依賴產生的不安全感，會讓她想盡辦法控制住整個局勢，保持目前的狀態。
而保持目前的狀態最好的方式就是，阻礙丈夫發展，或者阻止丈夫發展過快。
因為丈夫一旦在事業上進入飛速發展變得有錢，她就會擔心自己的外貌不能滿足丈夫的需求（虛榮）、或者自己能力無法跟上丈夫的節奏而被遺棄（電視劇丈夫有錢出軌太多了）。
而這種擔心自己目前的地位不保，導致缺乏的安全感，就會以各種借口來阻礙丈夫發展，比如一個人在家需要人多陪陪自己，孩子需要爸爸多多陪伴，甚至不惜以離婚來進行威脅（其實她並不是真的想離婚，只是想驗證一下自己是否像以前一樣重要），並以此來達到控制丈夫的目的，實現自己的控制欲。
一旦丈夫妥協，在往後的日子裡，如果丈夫事業不順，就會把責任推託到妻子身上。責怪妻子當初阻礙了他的事業發展，才導致了目前的情況，然後找各種理由逃避責任。
更嚴重者，丈夫為了逃避事業上的不順，他會加速墮落自己的行為，進行酗酒、賭博甚至吸毒，藉此來報復妻子當初的行為。
現在我們就可以知道為什麼成功的男人背後會有一個牛逼的女人了。其實這個女人不需要有多牛逼，只要一個有安全感，控制欲不強，能夠理解並支持他的人。或者女人自己也有自己的追求目標，渴望自我的實現價值；並主動幫助丈夫實現自我價值，而不是僅僅只是為了尋求安全，而通過控制丈夫來證明自己的價值。
當然，如果事業一直處於比較平穩的狀態，彼此相安無事，雙方關係都在自己的掌控之中，他們就會尋求新的目標，以實現自己的控制欲。最常見的目標就是：子女。
我們經常聽到這樣一句話：在父母眼裡，孩子永遠都是孩子。關愛是沒有錯的，但如果關愛演變成了掌控，就另當別論了。
他們希望子女過的好嗎？當然希望，他們自己也是這麼說的。希望子女變得強大，但這個強大只是物質層面，希望子女工作好，掙錢多；另一方面卻不希望子女脫離自己的掌控。
如果二者取其一，相比於子女過的好，他們更需要的是，子女持續對他們的需要，哪怕你工作再差，只要你「聽話」，爸媽依然愛你。
比如：一個在家無所事事的大爺大媽，如果女兒還沒對象，就會想盡辦法幫女兒介紹對象，或者督促女兒找對象；如果女兒有對象，她會要求帶回家裡來看，最終合不合適要聽爸媽的。
說的難聽一點是他們通過操控女兒的命運，來滿足自己的控制慾望。說的更難聽一點，是讓女兒幫他們找對象，只不過結婚的主體是女兒。
這看上去是關心別人女兒的終身大事，背後的邏輯是：我替你選擇了對象，成就了你的終身大事，要不是我，你還得繼續單身，因為有我，你才能獲得婚姻的幸福，可見我的存在是多麼重要。
然後更恐怖的是：你的終身大事摻雜了我心血，在你們以後的婚姻當中，你們我必須要聽我的安排。
這樣的婚姻，要是感情出了問題，子女就會把責任推託到父母身上：這就是你們給介紹的婚姻。而父母則會全力維護他們的婚姻，在兩邊說好話，想盡一切辦法阻止他們離婚。因為在她們眼裡，只要在一起就是好的，不管兩個人在一起過的愉不愉快，離婚就是不幸的。反過來，父母還會覺得自己對於家庭不可或缺的重要性。
為什麼很多家庭都是一家三代都住在一起，矛盾那麼多，卻又不願意分居？
因為父母不肯放棄對孩子的控制，孩子漸漸長大也變得離不開父母，不願意承擔獨立生活的責任，出現問題，可以把責任推脫給父母，父母也通過「承擔責任」來顯示自己的「價值」。
所以，他們願意一切都聽父母安排，無法掌控自己的人生，等他們的到孩子長大了，便將這種關係又轉移到孩子身上。
通過對以上現象的解釋，這種關係是如何讓社會底層人士進行惡性循環的呢？
虛假的優越感給了他們不奮鬥的理由，將自己麻痹在一個較差的生存空間；而控制他人讓他們找到了存在感，讓他們誤以為自己對於別人是很有價值的，認為這樣的傳宗接代就是生活目的。如果下一代沒有掙脫束縛，不能實現真正的成長，他們會把這種行事方式延續到下一代身上，最終形成惡性循環。
附：
《罪與罰》裡面有這樣一段：「可挨打我道不怕，你要知道，先生，這樣的毆打不僅不會讓我感到痛苦，反倒讓我覺得快活……因為不這麼著，我自己就受不了。」
在一些家庭當中，我們經常會看到一些無所事事的男人做錯事被妻子打罵，他不但不感到羞愧，反而覺得很開心，這不是因為他有受虐傾向，而是找到了一種逃避責任的方式，讓自己心安理得的進行墮落。
比如《罪與罰》里的渴望被挨打，是因為挨打可以逃避責任。
一般人遭受打罵是因為他做錯了事情，或者是沒有盡到對家庭的責任，挨打挨罵是一種懲罰，在我們固有的印象中；做錯事挨打挨罵以後就代表這件事情到此為止，對犯下的錯誤不必要再承擔責任。
所以，挨打之後代表他不必要再負責，也不必再感到愧疚，畢竟自己已經接受懲罰；而不挨打則代表他要繼續肩負責任，可他又承擔不起責任，這樣會使他感受到自己的無能和無用感，很沒有價值，強烈的負罪感會讓他覺得自己一無是處，活著沒意義，失去存在感。
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