如果從一開始我就是不該出生的那一個
二十多年前我出生了，媽媽生我時很年輕，爸爸比媽媽大十歲，和所有那個時代的男性一樣，不是很會疼愛妻子的那種男人。
孩提時代記憶模糊，但改變我命運的事情發生了，我父母離婚了。
是我媽媽在外面找了個她認為很疼愛她的人。
最開始是被判給了媽媽。後來爸爸找了個女人，據我媽說，那段時間我爸瘋狂的起訴她，要奪回我的撫養權，因為他找的那個女人沒孩子。
在拉鋸戰後，我到了我爸爸的身邊。
從四歲起我和爸爸後媽生活在一起。其實後媽對我並不算壞，但是作為自私的我，總是在媽媽面前說我被欺負了，可能那時候我真的很愛她，很想她可以在我身邊。
雖然我後媽總打我，掐我，但是我沒覺得那是虐待，更像是一個媽媽對女兒真實的舉動。因為她沒把我當外人？可能是這樣的吧。
八歲時，爸爸和後媽離婚了，原因我不知道，爸爸說因為後媽做兩樣飯菜，好的只給姥爺吃。所以那一年，我和老爸過的很是凄慘，沒有房子住只能住在他的單位，兩張鐵架床，中間隔著桌子，我沒覺得苦，反而覺得特別幸福，因為只有爸爸和我兩個人。那時候我爸對我說，老爸在哪家就在哪。其實那時候不懂，老爸還是需要一個女人的，那才叫完整的家。
九歲生日的那天早上，我起床說想給媽媽打個電話，爸爸同意，我特別開心，電話接通，說了一些無關痛癢的，後來我哭著說「媽媽你回來吧，爸爸說不恨你了，我們三個人還在一起好不好？」電話那頭冗長的沉默後，她說，你這個要求太突然了，你讓媽媽好好想想。
那年生日，她沒來。
其實她不知道，她扔在我爸車后座的廢棄香水瓶我都會拿回家，放在枕頭底下。然後往裡面灌水，就為了能給她打個電話，告訴她香水落下了，來拿嗎？她說，那個我不要了。那一瞬間我覺得被拋棄在車后座的彷彿是我。
九歲時候爸爸再婚了。是個普通女人，還帶來一個妹妹。在我看來她遠沒有我的媽媽好看。可那時候的我沒有權利選擇生活。
於是九歲那年我被送去住校。妹妹在家。
十歲一整年，我沒有見過媽媽，我很想她。
小學畢業典禮的那天，所有家長都來接孩子，可我偷偷打車去了我媽媽家。我站在媽媽家門前，呼吸急促，手指緊緊扣進手心，全然忘了樓下還有等我付錢的計程車。
門拉開，一個陌生的女人，我仔細看，是我媽媽沒錯，只是胖了，很嚴重的發胖。她的懷裡抱著一個嬰兒。次卧的光照在門廳的地板上，她看我的眼神里有錯愕有驚訝唯獨沒有欣喜。我好像被海水淹沒，身邊的聲音變的悶悶的。我拘謹的走進屋裡，坐在沙發上，客廳里還有一個女人，是我舅舅的女朋友。她說：「快來看看你弟弟。」我彷彿短暫失語，回過神我問：「舅媽這是你的孩子嗎？」她說，是你媽媽生的。
是你媽媽生的。
我有一種被背叛的感覺，這一年的冷落不聞不問只是因為眼前的這個小嬰孩？在大人面前從來很克制的我，哭的泣不成聲，我抓著弟弟的枕頭滿地打滾的哭。聲嘶力竭。似乎這樣還不夠，沒法排解我的憤懣和窒息感。
我沒來由的對這個小嬰兒產生一種敵意，我看著我媽的眼睛說，我一定會殺了他。他搶了我的一切。
有了新孩子的媽媽對我似乎更不在意了。我開始上初中。
放暑假的時候我就會被送到很遠的親戚家，很貧乏的親戚家，沒有雜誌沒有小說，只有三個對我充滿厭惡的堂哥，他們罵我掃把星。沒有人理我，大家都很忙，好像只有我生活在真空里。我打電話求我爸爸，接我回去好不好？爸爸說，你再等等。一等就到暑假尾聲。其實我不該抱著他能接我回去的希望的。因為連我來的時候他都沒送我，只是把11歲的我自己送上長途車，也許那時候我走丟了，對所有的人來說都是圓滿的結果，再無瓜葛的兩家人，繼續著平凡幸福且沒有我的生活。
就是在那一年暑假，我月經初潮了。我知道這是什麼，但是我羞於啟齒。偷偷的撕一點衛生紙，隨便的將就下，還不忘給自己換一條紅裙子。什麼媽媽的紅糖水，和安撫，都沒有，也沒人給我買什麼衛生巾。我就這樣自己悄悄的長大了。
其實我挺羨慕妹妹的，我後媽總是給她買很多好吃的。但是我不敢去拿。後媽也不許妹妹和我玩，我們想說話，就偷偷傳紙條。在這個家裡，我像一個二等公民一樣寄生著。後媽總是給妹妹買很多漂亮的內衣內褲，有蝴蝶結的，印花的。而我的永遠是超市貨架上的東西。可能偶爾在肚臍眼兒的地方有一個小蝴蝶結。到了十五歲，我還沒有一件正兒八經的內衣。還好我總算磕磕絆絆的長大了，沒有什麼壞毛病，如果非要說，可能是學習不好和愛上網。我是凡人，人生並不勵志，也沒有什麼逆襲，上什麼985、211保研、碩博連讀什麼的。而是上了個中專，混了三年。這三年大段時間我用來上網，沒去過迪廳酒吧，一是不敢，而是窮。哈哈哈。中專三年，我很少回家，多是老爸周末來看我，給我帶點好吃的，再給我下周的生活費。可能老爸是當兵的出身，覺得孩子不必嬌慣，野著養挺好的。也可能是生活重心早就不在我身上了。
我記得有一次，我在寢室躺了三天，因為沒錢吃飯只能睡覺。最後實在餓得受不了，才給老爸打電話，問他為什麼不來給我送生活費。他在電話那邊哈哈一笑，說，忘了。
所以有一次交學費的時候，我沒告訴他。直到老師給他打電話，他交了學費，問我為什麼不告訴他？我也不知道為什麼突然淚如雨下。覺得自己似乎不該再麻煩他。
十五六歲，我和家庭的矛盾到達了頂點，所謂的頂點也不過是，我第一次對我後媽使用了「哼」這個字。其實我很懦弱，真有些討厭這樣的自己。
那天我在家玩電腦，妹妹要看不肯寫作業。後媽勒令我關掉電腦。我說她要看又不是我耽誤她學習，她在她那屋學就行了。後媽不準，我關了電腦後站起來「哼」了一聲。可能這一聲讓她覺得被冒犯，也可能我從來沒有反抗過他們對我做過的安排。她對我說：「哼什麼哼，這又不是你家，不愛呆就滾。」一瞬間委屈淹沒了我。我在客廳哭的上氣不接下氣。可能她聽著很煩，衝過來說：「嚎什麼喪」。哭了多久我不知道，感覺整個人都是缺氧的，看東西就跟上面飄著花一樣。門響了，爸爸回來問我怎麼了？我沒有告狀的勇氣，就問他，能給我一百塊錢嗎？拿著這一百塊錢，我找了個網吧蹲了三天。沒怎麼吃也沒怎麼喝。期間沒人打電話給我。我是多餘的，不是么？
沒多久，妹妹要期末考試，那天爸爸不在家，我後媽問我能不能出去呆十天，我在家耽誤妹妹學習。可是我能去哪呢？我厚著臉皮去了好久沒有聯繫的親姥姥家。住了幾天，忽然有天我媽去了姥姥家，和我說過幾天帶你和弟弟出去玩。我興奮的和什麼似的，每天都在數日子，終於忍不住給媽媽打電話。她說，她們已經在路上。
原來我是個可以隨處扔下的玩意兒，東西。誰把我當個人呢？
過幾天早上，舅舅舅媽和姥姥說要出去買東西。我在床上還沒起來，問我去不去我說不了，實在很懶。她們走後我起床上廁所，聽見門響了。我姥爺喊我，我上完廁所出來問怎麼了？他說你過來我抱抱你，我沒覺得有什麼，畢竟是血緣至親。可是他卻及不老實。摸摸這摸摸那，我已經懂事，覺得尷尬。我跑到客廳他跟著我。跟我說別告訴家裡人。我說好的。但是姥姥回來我還是說了。一家人都在罵他。
我給媽媽打電話，我是希望她可以安慰安慰我，來看看我陪陪我也好。電話那頭，她聽完所有事情只是叮囑一句，別告訴你爸。什麼安慰心疼，都是我的妄想。
第二天，我姥姥就把我趕回家了。我硬著頭皮只能回家。
生活艱難，哪有時間為這件事矯情。也有可能是深刻知道，沒有什麼人會站在我的身後，為我去問一個公道。所以還是別給別人添麻煩了吧。
其實我也算幸運。碰見過騷擾，卻沒有被強行如何。比如說，我弟弟的親生父親。
虛歲十八，我上班了，工作不錯。我有了五險一金和自己的工資。上班的地方比較遠，不能經常回家。可能因為不再需要家裡養，所以和後媽的關係也得到了緩和。
但是和媽媽的關係卻是雪上加霜，本來是還可以打打電話聊聊天的關係，突然多年不往來。那年爸爸去南京旅遊，家裡只有後媽。我生病了，想要人陪我去一趟醫院。我打電話給媽媽，她卻不同意陪我去看病。我問為什麼？她說她要陪同事結婚。我氣極反笑，問她，你同事結婚比你女兒生病更重要是嗎？她卻說，你不要太不懂事。這些年的積攢終於在這一刻迸發出來，我說：你天天在空間寫那些傷春悲秋的，寫給誰看？你都這麼大年紀了，讓你去陪我看個病這也不行那也不行，你寫那些破東西也比我重要？她掛了電話。
我聽著嘟嘟嘟的聲音，心裡是滿滿的失望。
從那之後的三年，她沒有一個電話一個簡訊。就像是沒有這個人一樣。
三年後中秋，我給她發：中秋快樂。
她問：誰啊？
我沒換號。
慢慢長大，在刻意修復下，我和媽媽的關係也變得很好，我喜歡她在我身邊。那是媽媽和女兒的親近感。血脈相關。
我們可以聊天，說說小秘密。
有些事情雖然會避開，但我覺得，我們真的可以變得毫無嫌隙。
在她的堅持下，爸爸給我買了車，我和爸爸一人一半首付買了房，雖然是自己還貸款，但是總算是活的有個人樣。除了工作，我還給別人做設計賺外塊。生活都在往好的方面發展。我以為對她來說我是重要的。
我也以為自己可以沒什麼怨恨的接受一切。也許我把一切想的太簡單。
媽媽時常會埋怨我，為什麼對弟弟不親。
為什麼沒有個姐姐的樣子。弟弟出去上學不說來看看，也沒有電話。
要是以後媽媽沒了，你可得照顧他，你們倆互相照顧。
其實，我是很喜歡他的。
除了最開始的怨恨。
當他話都說不清楚，卻要給我打電話喊著「我的姐姐」，我抱別的小孩他生氣要我也抱他的時候，我就沒什麼怨恨了，甚至覺得，這個小傢伙有點可愛。
可是我不知道怎麼對他好，太親近，會不會讓他覺得有點煩？
也許，不親近，只是因為我對媽媽還是有不能釋懷的地方。
前幾天，看見一個文，大體意思是po主23歲了，媽媽突然生了二胎，全程沒告訴他。看見文里寫的那些心酸話，放佛是看見了10歲時候小小的自己。那種切膚的痛楚讓我心悸。
我發給媽媽看。我希望她能明白我當初的心情。我只希望她說一句：「那些年苦了你，媽媽也是沒考慮好。」哪怕讓我知道她在意我曾經的感受。
她回的卻是：你別太矯情了，你現在是對我興師問罪么？生你的時候我才多大，什麼也不懂。
原來多餘出來的是我。
這些年，什麼都沒變，只是粉飾太平，只有我在歌舞昇平里騙了我自己。
所以，父愛母愛？
如果你的父母根本就不愛你呢？
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