九月總結

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9月27號，陰了一天，我早早的起床，害怕錯過了去青城山的動車。想起了去年四月拍攝畢業作業的時候，去文殊院許願，希望畢業設計順利完成，畢業作業完成的還算順利。之後，便陷入了情感的怪圈，情感的失意，畢業設計的失意，我困在情緒里，未能走出，我希望可以擺脫那股纏繞著我的情緒，那時候不想接納那個失敗的自己。站在老君閣的門外，我在深深的鄙視自己，覺得自己不配得到救贖，在友人的教育下，還是走進去，跪在那裡，懇求可以得到救贖，擺脫情緒的困擾。之後似乎擺脫了那種情緒，但我不知道，自己有沒有真的接受自己。

這次去青城山，天氣很朦朧，山上大霧瀰漫，與我一同登山的人很少，可能因為太早了，又飄著小雨，上山的路不遠，這次，我真的深刻的接受了自己，不再渴求自己早早走出情緒，擺脫困境。我需要在這種情緒中生長，也許有時候很難熬，但是試著去擁抱不好的情緒，去感受情緒背後的恐懼，找到恐懼的原因，慢慢的，就成長了。

28號下午，我去看了賈樟柯的江湖兒女。上次他的電影上映，還在學校。整部影片給我一種深深的無力感，就像現在的自己一樣無力、羸弱。想做好自己的事情，卻發現，總是不能讓人滿意。我試圖通過堅持來使自己打破這種無力感，但是現實往往是非常無奈的。我可能需要先從內部打破這種無力的感覺，再去做其它的事情。

九月，是煎熬的一月，無法集中精力在工作中，只能憑藉運氣或是平時的積累來完成工作任務，所以顯得特別的疲軟。想要逃離壓力的環境，無心應付工作方面的壓力。我在對自我和內在進行全新的審視和評價。在建立新的自我，在思考自己可以做什麼。我真的全身心的熱愛現在的工作嗎？我真的願意不管其它為其奮鬥所有嗎？答案是否定的，我在這上面付出的並不多，我不願意去付出。但是我卻在這上面耗費了很多的精力和時間，內在與行為不統一的時候，人就會出毛病。這不是我真正熱愛的事物。我對自己還是沒能看的很清楚，沒有內在支撐著去做一件事，很快就會原形畢露。沒有方向，沒有目標，甚至沒有靈魂，只是一具軀殼，在緩緩度日，我終究也成為了那種所謂「被體制教育戕害了的一代？」

不是的，不是所有人都清楚自己想要的，也不是所有人都有內在的支撐，但是那些在路上的人，都或多或少有著自己的目標和方向吧，也許只是為了滿足父母的期望，也許只是為了獲得世俗的成功，更有可能是期待著所有的目光都注視著自己。我也想給自己找一個寄託，可是這個寄託破碎了，我不想再找其它的寄託了。我要去發現自己的內在，找到自己內心的源動力，也許要很長的時間，沒有關係，我願意去付出，去尋找。如果失敗了，我也是自己的英雄。

前幾天的一句話，使我更見堅信自己的道路：

所有人，都是某些事物的奴隸，親情，愛情，力量，酒，神明，夢想。

大概不找個東西沉醉，就活不下去吧。

這句話，真的毫無意義，但是對現在的我來說，卻很現實。選擇成為哪種事物的奴隸，就要接受哪種事物帶來的痛苦。我願意做一個夢想的奴隸，卻不能接受追逐夢想過程中帶來的恐懼和痛苦，我選擇做愛情的奴隸，卻不能包容愛人的一切，試圖去改變她身上自己不滿的地方。

最後我選擇做親情的奴隸。這不是我的選擇，而是這樣的選擇似乎早早的就根植在基因里了，我想做自己的奴隸，腦海里出現的全是父母的影子，和小孩的面孔。

自己就是親情的奴隸。

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