校園欺凌誰該道歉？

「難道你不會覺得班級里與眾不同又長的丑的人就是醜人多作怪嗎？我不覺得我們做錯了」。

「據我所知，後來這些人都發展的不好，但我不覺得那是我們造成的，而是因為他們本來就是那樣的人」。

「對呀，誰叫你嘩眾取寵還那麼敏感」。

那麼問題來了，校園欺凌，到底是誰做錯了？

我不想指責誰或者得到誰的安慰。只是覺得非常困惑。

因為我以為的早有定論且毋庸置疑的，今天卻突然掀開棺材板，告訴我：「是你們錯了，而不是我」。

我相信，不管你在哪裡讀書都會遇到這樣的事情。班級里總有那樣一個或幾個人，他們和其他人格格不入。或者是憤世嫉俗且故作清高，時時目中無人；又或者邋裡邋遢，完全不在意自己的儀錶；也可能總愛向老師打小報告，在老師面前極力表現自己。所有的人都嘲笑他，孤立他，背後議論他，當面諷刺他。也有可能下課放學後在洗手間、校門口圍堵他。班級里總帶頭的那些人也許三番五次警告他，可能故意澆濕他的書本，把他關在門外，藏起他的作業。一群人走到他的課桌前勸他小心一點，「我們道上有人」。

你從前可能是孤立他的那個，也可能是被孤立的那個。後來呢？當這些人長大了呢。孤立者會覺得自己當時極具正義感還是愧疚。被孤立者會覺得恨他們刻骨銘心還是原諒那時他們都還只是孩子？

至於我，我從前是被孤立的那個，也是孤立別人的那個。我覺得自己是受害者，卻不覺得自己是行兇者。

作為被孤立的那個，我的回憶是這樣的：「我上一年級時才被爸媽從爺爺奶奶那裡帶到城裡，有濃重的口音，也不愛講話。那時候大概一百三十多個人上課，我就坐在最後一排的垃圾桶的旁邊。那種長凳，你們可能叫條凳，大概要坐四到五個人。我也不知道為什麼，他們總是欺負我。有時候去洗手間回來，書包里的東西全部被丟進了垃圾桶。作業本也被撕掉，我去向老師告狀，她說我是為了不寫作業才撒謊。我只是和別人不一樣，但我沒做錯什麼。」

而作為孤立別人的那個：「他可以不喜歡和別人講話，我不覺得者有問題。但是他憑什麼瞧不起別人，還向老師打小報告！這樣的人不就是狗腿子嗎。我就是討厭這樣的人，就是看不慣他，他活該！」

我不知道自己的大腦抹去了什麼樣的記憶使我避免尷尬，但這樣的孤立大概不會來的無緣無故。我只好挑出些無關痛癢的作為理由來為自己辯解，好把自己塑造成一個楚楚可憐的白蓮花來博得各位看官的同情。

作為被孤立的那個時，我總是遲到，不寫作業也是常有的事，至於成績更是不必再提。衣服總是髒兮兮的，也不加入什麼小姑娘們組建的「火箭小組」。被和自己同歲的衣著光鮮的小女孩拍著臉像誇一條狗一樣；「這是我的開心果」也不覺得這是侮辱，不去反抗，反而覺得自己被接納了，我和他們是一樣的！

而我孤立他人時，也只是覺得大家都討厭他，那麼我也應該討厭他。卻沒有意識到，我只是短暫的加入了一個陣營。當主要矛盾不再是他時，那個被孤立的又該是我了。我和他是一樣的，所有人都這麼說。只有我不覺得，誰會想和一個被所有人討厭的人一樣呢。於是更加討厭他——但不知道為什麼討厭。

後來，我覺得自己好像長大了，討厭一個人還把它付之行動不但幼稚而且惡毒。並且覺得所有的人都是這麼想。但最後我被告知這些全部是因為你罪有應得。

我安慰自己已經是一個大人了，玻璃心什麼的太小姑娘。但是還是忍不住想問一問，是我該向自己的童年道歉嗎？

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