「現相」：人生的意義是什麼？

在很多年前，我經歷過很多的迷茫，各種掙扎，糾結，那時候看了很多書，可總感覺缺少點什麼，就像每次打開電腦原本想寫點什麼，只是每次一動手就停下了，寫這些有什麼意義呢？好像更像是為了某種意義而刻意的去追尋意義，而事實上，現在我覺得依舊是和當年的想法是一致的：壓根就沒什麼意義。

就像我常常問自己，人生的意義是什麼呢？人活著是為了什麼？但是不管我怎麼去想，我還是不會想去死呀！我也依舊活著呀！

更多的時候，我們困惑也只是在想：我要怎麼活呢？

是呢，每次想到這個問題我總是充滿疑問的，想要有個救世主，幻想有童話里的智者，幻想著別人告訴我怎樣去活，然後這樣去做就好了，這樣就好了，就不用思考了（而事實上，這樣的人是不存在的，即使存在，估計他也只會告訴你做自己，或者最後你還是要學會做自己）。

其實，現在想來，那時候也是真的覺得累了，累的不想再去思考，累的懶得思考，更重要的是好像不管我怎麼想我也想不明白呀！

現在，回過頭去想，當時也就是沒有經歷過更多的悲痛才會活的這麼虛幻吧。

就像最近我總結的一句話：真正想解決問題的人其實並不多，絕大多數人不過是沉浸在自己的情緒中，一邊為賦新詞強說愁，一邊自怨自艾盯著自己的皮囊，看著周遭的一切，滿意或嫌棄，其實都毫無意義。

是呢，誰又能明白什麼是意義呢？意義的真諦是什麼呢？為什麼就一定要有意義呢？

有時候想想，意義本身何嘗不是某種荒謬呢？

是誰在給世界定義，是誰給生命意義，真正的意義又是什麼呢？

我曾想過按照父母說的話去工作，去生活，遇到問題依賴他們，什麼都聽他們的，要聽話，要乖，要懂事，要有禮貌，要進取，要爭氣，可是，這是他們的意義，父親母親的意義，家長的意義，大人的意義，而我那時候只是個孩子，我還想到終有一天他們也終會離開，那時候我能依靠誰呢？

看吧，想到這裡又飄向了虛幻，而事實上，回歸現實可能會更殘酷，因為父母確實老了，以自己能看見的方式蒼老著，更無力的是曾經看過一句話說「你永遠不知道明天和意外誰先到來」，這大概就是現實和虛幻的割據了，仔細刨開或者混為一談都是艱難的，就像讓我停止思考，這也是不現實的。

誰又能說現實不是這樣呢？誰又能說自己真的看清了現實了呢？

很多時候，站在自己的角度去思考，也不過是站在現在的位置去思考而已，畢竟我們於世界，於人類，哪怕於周圍的人而言，我們對於人，對於自己的認識實在是有限呢！

曾經，我寫過很多為賦新詞強說愁的廢話，絮絮叨叨的，似乎在糊塗中尋找著某種真理，可是問題想明白了又如何呢？我們能選擇的也不過是儘可能的不違背自己的人格，然後再去選擇罷了。

我們總不能說我是我，而事實上，誰又能說我究竟是什麼個東西呢？能做什麼？能怎麼樣？可能怎樣？以及我們的局限在哪？

停在原地看風景，也只能看到靜止的，僅限於視線範圍內的東西而已。

而一路走來，我們可曾想過一路的風景呢？誰又能做到事無巨細的一一記著，我們也不過是在選擇著，挑剔著，拒絕和適應。

說到底，我們也不過是圈在某種思維里，走進一個環境里，待一段時間改變一點，再改變，回過頭來看，我們好像什麼也沒有變過，而事實上，還是變化了。

所以說到底，人生的意義是什麼呢？

這麼大的問題，其實是站不住腳的，每個人都以為自己很懂意義的涵義，其實也只是自以為很懂而已。

也許你再問一遍自己，或者過段時間再問一問自己，也許就不同了，就像你問張三和李四，也許他們的答案一樣，但他們也只是在理解自己的意義而已，終究他們還是不同的人呢！

回過頭來想，我們何嘗不是一樣呢？

不管別人說什麼建議或者有什麼想法，我們也只能是在自己的認知中去理解，懂或不懂，又或者懂多少，誰又能說別人說的和我們想的是一樣的呢？

所以，說到最後，與其去追尋什麼有的沒的意義，不如「道法自然」，意義自在，自在。

易謬

2018年09月於廈門