「朱雨辰」式的中國親子家庭「坑」，看看你家中了幾條？

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朱雨辰事件越看越覺得，家庭教育坑太多。分享一篇文章，時時給自己做個警醒吧。

近期，湖南衛視一檔新節目《我家那小子》，一經播出引發眾議，節目採取明星媽媽團們在演播廳內觀看自己兒子獨居時的狀態，窺探兒子私下自己不知道的一面。演員朱雨辰和自己的媽媽作為嘉賓出演，母子倆的相處模式引髮網友們的熱議。

世上沒有天生的父母，也沒有標準的育兒方法。即使是新時代的父母，在育兒路上漸漸走出了自己的風格，但也難免會帶有「老一輩」的烙印，把自己從父輩那裡接受到的教育方式，實施在下一代身上，呈現出鮮明的「中國式育兒」特色。

今天小編盤點的是其中幾個「中國式育兒」坑，大家看看自己中招沒？

一、母親過於強勢

朱雨辰的媽媽，71歲，用她自己的話說，「我在用整個生命對待我的兒子。」，「我沒有自我，完全沒有自我」，還自稱「在家裡頂兩個菲佣」。維嘉聽完她的話後總結說，「她自己的生活就是幫子女打理一切。」

從2011年的一個採訪可以看到朱雨辰和媽媽之間是怎樣的關係：

琴要是沒練好，我媽就掐我，掐得我胳膊都紫了。還試過自殘，就是淋雨啊，吃生豆角什麼的，常常在想如果生病不用練琴就好。

當年考中戲不考上戲，也是因為想有一天能夠離開媽媽，自己一個人生活。

剛上大學那會，我還挺尷尬的，我媽送我來學校的時候，幫我鋪床，還問跟我同個宿舍的同學們打不打呼嚕。

我每部電視劇、電影我媽都會看。她最怕看我被打的戲。（這時朱媽媽在旁邊說，「所以我就求他，我說兒子媽媽求你，以後別再接這種被人揍你的戲了」）

還會上網看一些網友給我的評論，看到不好的帖子就會生氣。

自從有了微博之後，我媽常常就是坐在電腦前面抄我的微博，每條都抄。老人家在電腦前面經常坐好幾個小時，之前我都打算再也不寫微博了，結果我媽說不寫微博就抄我博客去……

似乎在朱媽媽眼裡，讓全世界都圍著兒子運轉，就是愛。

可實際上，兒子的意願又是什麼呢？她似乎也不在意，只想讓兒子以她的方式去生活。

朱雨辰在節目中廚藝不錯，也很愛收拾家裡，看起來是節目里唯一一個懂生活的男藝人。這在他媽媽眼裡卻是：兒子太能幹說明自己沒盡到照顧兒子的責任，於是專門搬到北京照顧他。

堅持十年每天4點起床熬梨湯，也逼著兒子每天喝。讓朱雨辰忍不住說出這樣的話：「我在你眼裡還是個人嗎，我怎麼覺得我就是個桶，你有什麼就往裡面倒。」

說實話，朱雨辰媽媽只不過我們中國式父母一個縮影罷了。在現實生活中，又太多的父母時時刻刻都插手者孩子的人生，恨不得每一件事都在自己監控範圍。

「假如媽媽比較富於權威性，整天對著家人嘮叨，女孩子們可能會模仿她，變得刻薄好挑剔，男孩子則始終站著防禦的地位，害怕受批評，盡量尋找機會表現他們的恭順。」
心理學家阿德勒

無論怎樣，可以肯定的是，強勢的父母，在孩子的社會交往中，以及在孩子的婚姻選擇中，都給出了非常負面的影響。

二、父親角色缺失

在看朱雨辰各類的採訪的時候，幾乎沒有看到過，朱雨辰父親的出現。

付出和犧牲太多的時候，才知道原來在這個家庭中，父親的角色被嚴重的弱化了。

這是一個挺值得注意的現象，身邊的很多強勢家庭長大的孩子，都是父母中的一方忙於賺錢養家，或者在孩子教育過程中處於撒手不管的位置，而由一方對孩子的吃喝拉撒大包大攬。

這樣的做有個很大的弊端就是，當一方對孩子承擔了所有的責任，很容易就會把生活的重心，全部轉移到孩子身上，強勢也就難以避免。

父母一定要意識到，處在家庭中第一位的，永遠不應該是孩子。

父母彼此的關愛和扶持，才是穩定的溫馨的家庭的核心，其次才是對孩子的哺育和培養。

三、為孩子做所有的決定

在我國的傳統觀念里，「聽話」是一種優良品質，「聽話的孩子」也成為「好孩子」的代名詞。孰不知，過分聽話的孩子背後，往往隱藏著沒有主見、心理脆弱、缺乏自信心等問題。2-3歲的孩子處於自我意識的敏感期，他們開始形成「自我」概念，喜歡說「不」，拒絕「喂飯」，強烈要求「自己走」……開始了各種冒險嘗試。其實，孩子這些「不聽話」的表現，恰恰說明孩子的自我意識正在發展，是成長的標誌，而不是在挑戰家長的「權威」。

心理學家認為，能夠同父母進行爭辯的孩子，長大後會比較自信、有創造力和合群。爭辯有助於孩子形成意志力，學到爭辯的藝術，得到應付衝突的訓練；有助於其明白是非曲直，與父母的觀點進行碰撞，形成自己的世界觀。如果家長管束太多，孩子變得越來越聽話，就會逐漸失去獨立思考和行動的習慣與能力。

四、孩子無法學會「自律」

中國式親子關係里講究的「孝順」，這個「順」字卻來源於父母無上的權威，當高喊著「我是你爸（媽）！」時，父母那個溫暖的形象給孩子已經蕩然無存，剩下卻只是一個嚴厲冷酷的命令者。

也許有人會覺得，孩子我供吃供喝，那他就必須付服從我的命令！

但你有沒有仔細想想，這不正是馴化動物的邏輯么？

所謂的「我是為了你好」只不過是家長以愛之名束縛孩子的「牢籠」罷了。

對於父母來說，這種施加於子女身上的極度控制，其實是自我價值的實現與延伸，但同時卻抹殺了子女自身價值的實現為代價。

不要以家長的思想去限制孩子的子的想法，剝奪了孩子的選擇權。真正的無私，應該是給孩子良好的教育，又給他自由。

所以，當下次再面對「我是為了你好」時，不妨試著「你開心就好」，也許會帶來不一樣的效果。

五、陪伴孩子，不走心

孩子天生就需要父母的陪伴，要是父母的陪伴不足，孩子的智力發育、情緒情感發育都有可能會受到影響。

但是，很多家長在陪伴孩子的時候，走形不走心，人在心不在，以「陪伴之名」在干自己的事。

龍應台在《做父母也有「有效期」，最不該偷懶那十年》中提到：

孩子在小的時候，父母對他們來說是萬能的，是完全可以依靠的。這就是父母對孩子教育的黃金時期。等孩子一到了青少年時期，父母的「有效期限」就快到了。
實際上我們能陪孩子的時間真的非常有限，別等ta不需要你了，你才來後悔「為什麼孩子和我一點都不親?」

六、喜歡橫向比較

很多家長很喜歡對孩子進行橫向比較，最經典的就是「你看別人家的孩子」。橫向比較不是不可以，但這個「度」把握起來難度很大。

很多家長，從來不會吝惜在教育上費口舌，但許多時候只是在重複嘮叨，或者單純地比較評價卻從不分析，孩子根本不明白這樣的比較究竟對自己有什麼意義，這樣一來，他們就很難信服，至少不能理性地對待評價，甚至會覺得父母的評價是一種「精神暴力」，進而產生逆反心理。

七、不重視品格培養

讓孩子贏在起跑線，似乎已經成為當今社會的一股潮流，在生存壓力下掙扎的父母們，將這份焦慮投注到了下一代的教育上。於是，孩子還未出生就產前焦慮：還不會走路就送去各種早教，培養情商、記憶力等抽象學識；沒有形成數字概念便開始學數學，死記硬背也要讓孩子識字讀書……從表面上看寶寶能背會說，但過早學習知識不僅影響想像力的發展，降低孩子的可塑性，而且忽視了孩子身心成長的正常規律，對其長遠發展弊大於利。

對於2-6歲的幼兒來說，比起學習多少科學知識，他們更傾向於用看、聽、嗅、觸摸等感官運動來探索周圍環境。如果在這一階段孩子沒有得到足夠的感覺統合刺激，很容易出現大腦和身體不協調的「感統失調」問題，為今後的健康成長留下隱患。「三歲看大，七歲看老」——嬰幼兒時期的發展不能不重視，但也別揠苗助長，反受其害。與其「望子成龍」不如「望子成人」，應該注重培養孩子的性格和素養，而不是過早學習各種早教知識。

八、以孩子為生活唯一重心，沒有自我

在節目現場，朱媽媽一臉自豪的說自己完全沒有自己的生活，自己這一輩子都是為兒子而活，全部的世界只有兒子。現場的嘉賓和主持人都一臉不可思議，世界上怎麼會有這樣完全沒有自我的人存在。

70歲的年紀還要跟隨兒子一起生活，跑劇組，一日三餐盯著兒子吃，無論在哪裡都隨身帶著鍋，任何地方都可以變成朱媽媽的廚房。

弗洛姆在《愛的藝術》中說，大多數母親都能給孩子「牛奶」，但能給予孩子「蜂蜜」的母親並不多。

所謂「牛奶」，就是對孩子的照顧和關心。所謂「蜂蜜」，就是對生活的熱愛。

為什麼大部分媽媽給不了孩子對生活的熱愛？

答案說出來可能很殘忍——大概是因為絕大多數母親自己就不快樂吧！

媽媽以為自己的付出、隱忍能夠換來孩子的幸福和快樂，但是這種假象早就被聰明的孩子一眼看穿了。

曾經看到一個女孩說：「我不允許自己感到快樂。因為每次看到憂傷的媽媽，我就覺得我的快樂像個小偷！」

母親的哀傷、焦慮無形中傳遞給了孩子，也讓孩子不敢快樂、羞於快樂！

所以39歲的朱雨辰，直到今天也沒有辦法讓自己真正快樂起來。

大部分的中國父母都有著「望子成龍」「望女成鳳」最樸素、最深刻的願景，為了孩子不被落下，把全部心思都放在孩子身上，沒有自己的理想和追求，哪怕錢賺的不多，日子過得也並不豐裕，也要給孩子最好的一切，無限滿足孩子的諸多需求。父母能有意識地學會放手、不干涉兒女的生活。兒女能擺脫原生家庭的陰霾，勇於突破自己的舒適區，支持父母追求自我、找到精神慰藉。這大概才是「中國式親子」關係的最終解決之道吧。

反思自己，八條里大概中了四條吧。感覺唯一值得驕傲的就是我家不是「喪偶式育兒」，父親有好好承擔起他的那份責任。關於孩子教育，真的一點不能放鬆，當然，也一點不能焦慮，我的焦慮，肯定會反射到孩子身上。

希望所有的寶寶都能無憂無慮地長大。