從一場生活實驗看中國人的價值觀

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文 / 藍一薰

為期一年的騰訊視頻·大型生活實驗節目《我們15個》即將如期結束。這個真人實景直播的節目，一年中，來來去去的居民有五十多位，性別不同，性格各異，職業技能各不相同，在平頂的相聚別離，就像一段濃縮的人生，喜怒哀樂盡顯其中；這個節目，看上去是一場生活實驗，但在我看來，這更是一場關於人性的實驗，關於價值觀的實驗。

做為一個觀察者，我與眾多粉絲一樣，曾經在無數個黎明、深夜跟著這流水一樣的居民哭哭笑笑，跟著一起感受投票的緊張，跟著感受離別的淚水，跟著感受迎接新人的喜悅，也為他們一次次實現新的小目標而激動，更為他們一次次顯示著人性的優點與弱點而不斷進行思考。

在我看來，這檔節目是成功的。成功之處在於，它通過一小撮人的集合表現，展現了大多數人內心深處的希望與矛盾之處，至少，平頂之上的居民們做為一個小團體的代表，充分展示出了國人在情感表達中不夠明朗的隱忍與含蓄，正是這種希望與矛盾的情感混合所在。

具體表現是：

一、一言不合就分道揚鑣。

我所指的這個分道揚鑣，在現實生活中，指戀人之間的分手，還有婚姻中的離婚，職場上的辭職，人際關係中的拉黑。

之前認識的一對戀人，已經到了談婚論嫁的地步了，男生堅持婚後一定要和父母一起住，女生堅持不願意一起住，就為了這件事，婚事黃了。其實兩個人後來都不約而同的表達過，並不是非得要一起住，或者也並不是非得不能一起住，而是對方說話的語氣太強硬了，態度上受不了。言語上的堅持己見和情感上的獨立，在多數人看來是一致的，但實際上這種通過語言來堅持自己觀點的情感獨立，卻往往會影響情感的融合。

就像平頂居民的相處中，我所看見的，多部分時候，如果對某人有了不滿，往往不是當面說出自己的不滿，表達自己希望對方怎麼做，而是背地裡找第三人傾訴自己的苦惱。我當時觀察這些現象時，特別心疼鴿子，鴿子做為一名心理學博士，這個身份會讓居民們無形中形成情感傾訴的依賴性，所以每個人都會在自己情感上有傾訴慾望時，都來找鴿子。但鴿子畢竟是一位心理學專業的學生，應對這種需要做「傳話筒」的工作時，會感覺非常吃力。於是我們就會看到一個現象，很多網友會說鴿子不能協調人際關係，反而放大了大家的情緒。這種評價對於鴿子本人來說是不公平的，她進入平頂的身份，的確會令人產生情緒上的依賴，但她畢竟只是15位居民中的其中一位，而且，她的工作也沒有明確規定是為了疏導大家的情緒。

我記得當時有朋友詢問我說，假設我是鴿子，在這樣的一個環境，我會做的怎麼樣？我說：我不一定會比鴿子做的更好。因為在那樣的一個環境中，人性的變化是無法掌控的，每個人都有自己的主張，每個人都在竭力證明自己的「對」，他人的「不對」，在這樣的小環境中，協調起來反而會更難。

在職場上，一言不合就辭職的現象更多，大多數出現在剛踏入社會才幾年的人身上。跟主管一句話說不好，要辭職；感覺工作辛苦，要辭職；感覺受了委屈，要辭職。總之，感覺到不稱心了，就辭職，反正『此處不留爺，自有留爺處』。但這種因為選擇很多而隨心所欲變換工作的做法，對個人的職業成長卻毫無好處。

短短一年的時間，在平頂，發生過無數次「我退出」「我不幹了」這樣的情況。

要麼是違反規則深夜翻牆而出，要麼是因為工作理念不同而脫口而出「大不了我離開」，要麼是各成一派「你干你的，我干我的」等等現象。我相信這其中有很多節目組無法控制的因素存在，而且，在現實生活中，這並不是個別存在的現象，只是通過這一群人的行為，縮小了我們看待人的言行、性格、習慣、價值理念的距離，其實同樣的現象，在平頂之外的泱泱世界也依然存在；不同之處只是在於，在這個較為封閉的空間中，一言一行都會被放大；而在平頂之外，許多個人的行為會瞬間被新事物淹沒而已。但行為的共同性，無論在平頂之上，還是平頂之外，都以不同的形式存在著。

人際關係更甚，和誰一個觀點不融合，一句話不對口，立刻拉黑對方。而且被拉黑的那個也難以啟齒問清楚為什麼，所以一段關係，往往就在這種互不理會的拉黑中淡漠了。而事後說起來，也都是各有各的理。其實，到最後不就是為了說明「我才是對的」嘛。

二、言語上喜歡爭高下，私下裡喜歡論短長。

平頂的人際關係的確很複雜：表面上要保持彬彬有禮，但是私下裡又各種抱怨。這種複雜的情況，我相信並不是節目組人為可以做到的，而是每個個體的人性都是完全暴露在鏡頭下，這來來往往的15個，不就是一部普羅大眾的日常生活大戲嗎？也許很多人會說，這是導演選人沒選對啊，為什麼不選一些更有代表性的人進入平頂啊？八個月都造不好一個廁所，是不是丟了中國人的臉啊？

我倒不認為這是丟中國人的臉，反而，我們需要藉此反思：在平頂八個月都建不好的廁所現象，在日常生活中不也照樣存在嗎？

領導讓做個事，心裡不樂意，嘴裡抱怨個不停，手裡的工作就拖著了，今天看明天，明天看後天，被問將起來，還嫌別人催的急。今天下定決心說要學個什麼，結果三天就沒熱情了，找個完美的「借口」讓自己改變初衷。這些，不都是在拖延嗎？

朋友托你辦個事，你明明辦不了，卻不明說，拖著，表面上有情有義，實際上可能會壞了事；或者你完成了朋友托你辦的事，朋友說謝謝你，你還要客氣一兩句：不客氣，應該的。客氣話說多了，朋友說：那我就真的不客氣了啊，你又覺得朋友不應該了。可是，這些「不客氣，應該的」話不都是你自己說出來的嗎？

我們總是在比較，哪一種教育方式更先進，哪一種管理方法更科學，哪一類溝通方式更人性化，但是說歸說，我們自己卻做不到身體力行。我們讀了無數的書，懂得了無數的道理，但是我們依舊過不好自己這一生。

不要比較，直接去做，做成了再說，行嗎？

任何時候，換個位置：如果這事換了我來做，我真的可以做的比現在更好嗎？

三、指責他人很容易，但是反思自己太難。

中國人在表達中有一個普遍現象：不擅長表達自己內心的感受和期望，而更習慣指責對方，首先來說明一下，什麼是表達感受與期望呢？就是通過描述事實，把內心的感受真實的表達出來，並準確說明自己期待對方怎麼做更好。3個步驟：我聽見你說了什麼（我看見你做了什麼）+我內心的感受+我的具體期望。

句式：1、我聽到你說了XX話（我看見你做了XX事）+2、我的感受（很開心、愉快、歡喜、高興，或者我很難過、尷尬、傷心、驚訝）+3、我希望你可以怎麼做，我會更開心。

為什麼這麼表達更好呢？當人在溝通時，可以向對方真實的描述自己所聽見、看見的事實時，對方反而會更冷靜，而當可以準確描述內心感受時，對方才會了解到自己哪些話可以鼓舞你、哪些話傷害了你；而表達具體的期望，則可以讓對方清楚的知道怎麼對待你，是你喜歡的。如果我們說不出自己喜歡怎麼被對待，那麼同樣的，對方也將不知道該如何對待我們。

但在平頂居民的溝通中，大部分的時候並沒有在表達感受，而是在相互指責。比如：『你說的話是不對的』、『我就不喜歡你這樣說』、『你做的事情是不對的（完全不可能實現）』、『我就想這麼做』、『我不管你們怎麼想』、『某某是個什麼樣的人，』這些類似的句式，無論是在面對面的場合，還是在私下裡交流時，這種指責的言語經常會出現。

從心理上來說，負面的評價往往會將人性的陰暗面放大，而這種私下裡的討論他人的行為中，其實是顯示了人性的陰暗面的；人性的陰暗面顯示的越多，人的關注聚焦點就只會令人更加關注情緒的變化，而不是關注共同目標。其實做為一個觀察者，每每到了這種時刻，我都有些感受不愉快。

所以說，人在指責他人這也不是、那也不是的時候，都是特別容易的，但反思自己卻特別難。

我們或許該反思：為什麼我們一邊要迫不及待的尋求他人認可自己，一邊卻又急不可耐地否定他人？

對待事情的態度，遠比事情本身更重要。在生活之外，我們不必神話任何人；在生活之中，我們也不必神話自己；每個人都無法單獨存在，在個人的普遍價值與大眾的普世價值之間，不要存在鴻溝，而要建立互通的橋樑。我想，這就是節目本身之於我的意義。

也許，做為一檔生活實驗，我們所看到的，也只是我們自己想看到的事實。就像前兩天剩餘的七位居民在溝通時所說的：外面的人只是看到我們的某一面，這一段生活，就是生活中的一部分。

而這為期一年的生活實驗直播即將結束，我們每個人的生活實驗在平頂之外還將繼續。

人生的每一天，未嘗不就是生活實驗呀！