結婚30年經驗:判斷他愛你的程度,這個方法你越早知道越好!
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DJ曉蘇
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遇見張小嫻
是什麼打敗了你的愛情 / 婚姻?
我聽過最奇怪的離婚理由是,妻子抱怨丈夫,西紅柿放糖就吃,西紅柿炒雞蛋放糖就不吃。於是兩人離婚。這讓我想起日劇《四重奏》,逃跑失蹤的丈夫其實對妻子每次在炸雞上擠檸檬汁耿耿於懷。
同事帥帥要和男朋友分居,但不是因為分手,而是因為家務分工。她說,本來周末想要安靜看本書,結果和男朋友因為打掃衛生,爭執不休,毀了整個周末的平靜心情。她說自己寧願承擔租房的成本,也不要忍受家務紛爭的負擔。
這些細枝末節的瑣事很重要嗎?很重要。重要的不是事情本身,而是當生活呈現出具體的一面,彼此能基於相愛,不用懶惰和私心,去磨損對方的感情。
1.你正在被家庭生活剝削嗎?
法國漫畫家艾瑪畫了一組漫畫,來展現在家務勞動中的性別之戰。(嫌漫畫過長,可快速划到下方,直接看文字)
向上滑動,可完整欣賞四幅漫畫 ↓
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漫畫1中的妻子忙著招呼朋友,緊接著去照看小孩,鍋里煮著的東西溢出來,一旁清閑的配偶卻說,「你需要我幫忙你說一聲啊?」態度是不是和自己家那位一模一樣?
有朋友吐槽自己男友,自己不在家,讓他收衣服,結果他只收了衣服(上衣),不收褲子......洗衣服也是如此,而且只洗不晾......
東西掉地上了,他選擇性失明,你說撿起來,他才會撿。讓你一度懷疑,是不是要給他配一隻導盲犬啊!
一旦進入一段親密關係,家務活總會不自覺的落在女性身上。
恩格斯早在19世紀就提到女性在家庭中的剝削,他認為現代個體家庭建立在公開或隱秘的婦女的家務奴隸制上
。但男性對此卻渾然不覺。
2.女人,並非天生就是「家事經理」
為什麼油瓶子倒了也不會扶?
因為
男人把女人當家事經理,自己只接受命令去執行。
即便男人做了家務,也覺得這不是男人該乾的事兒,自己是在幫忙。而許多請幫傭的家庭,丈夫只負責付工資。女人依然充當管家的角色,一切需要操持的事物,丈夫認為理所應當由妻子負責。
這只是變相轉移了責任,還是以幫忙的方式介入,而不是以承擔的方式解決家事問題。
艾瑪在漫畫中提到,家務勞動如同做項目,統籌規劃,已經是一項全天候工作。但家務勞動,
女性不僅要組織規劃,還要執行大部分操作,相當於她們做了75%的活兒
。這意味著女人不僅要當管家,還要當女僕。既有管家又有女僕,換算成市場價,配偶八成是付不起的。
但這種勞力勞心,且消耗大量時間的家務,卻是最容易被忽視價值的一種勞動。
因此女權主義者提到一種「
精神負荷
」的概念。由於男人在家務上,根本不願意具備統籌思維,通俗講:不操心——孩子什麼時候打疫苗、要去哪家補習班、家庭里的衛生環境、日用採購,都和自己無關,這種對家務的不自覺,讓女人不得不時刻挂念在心。
這就是一種隱形的精神負荷,
為了家庭正常運轉,哪怕是在休息,為能合理安排一切,腦子裡仍有一根永不鬆懈的發條,煞費心神,漫無止境,而對方也意識不到你承擔的壓力。
難道女人是天生的家事經理?男人天生攜帶了不擅長家務的基因嗎?
這一切都是因為中國的家庭教育,對男性太縱容了。傳統道德觀讓女人操持家務成為賢惠美德,而男人負責掙錢養家的觀念,讓他無須任何理由就能拋開所有家務勞動。
甚至在公園推著嬰兒車的父親,眾人不僅會誇獎,還會報以同情呢,言下之意是,這個男人太慘了,竟然要自己帶小孩!?
有這種堅固的群眾基礎,男性對家事的拒絕承擔顯得多麼理直氣壯啊,即便配偶像一頭驢,你抽一鞭子他只轉半圈,女人也要感恩戴德了。
家庭博弈,是因為你嫁了一個「巨嬰」
有人說,溝通協商就能解決問題。那肯定是沒結過婚或者沒有同居生活過的人才說的話。或者你的伴侶真的尊重你,且有平等意識,那這篇文章不是寫給你看的。
而且憑什麼談個戀愛,結個婚,還要擔負一個巨嬰的再教育責任呢?
那麼,和對方溝通,分配好家務,不會就教會,到底能不能解決問題?那你試一試吧!
當他做家務時,通常會有一百萬個「XX在哪啊?」、「我找不到」、「這樣就行了吧」,智商瞬間為零,像個智障。擦地只擦一遍,且不會洗拖布,更不會放到通風處晾乾。
你猜!他是真的不會,還是在演戲?
如果你以為他是真的不會,那恭喜你中計了!
可揭穿他也無濟於事。抱歉,其實你沒有選擇,此時無論如何你都不會想要手把手去教他,因為投降好像更省心。
於是最終的結果是「算了算了,我自己來吧。。。」。
而且你不做,全家都要遭殃啊!
孩子不會做,自然也不能讓老人做,為了衣食住行正常進行,你不下地獄誰下地獄?
不過這番博弈還是有用的,因為以後做家務,你的態度就會從怒氣衝天變成「心甘情願」自我犧牲了。
女人活得再酷,也難逃家務牽制
無論如何,女人承擔的精神負荷遠比男人重。尤其是某些由生理引發的心理負荷,是男人永遠無須承擔,也體會不到的。育兒就是最具代表性的一項。
音速青年是美國著名的搖滾樂團,是硬核朋克思潮的核心人物。兩位主唱,金·戈登和瑟斯頓·摩爾曾結為夫妻,且有一個女兒。在2011年,兩人離婚,隨即樂隊解散。
金·戈登和女兒可可、瑟斯頓·摩爾
金戈登,被稱為後朋克女神,女權主義的燈塔。但她的回憶錄里,卻真實展露出做為女性在婚姻家庭中的普遍困境。
她說自己就像所有在事業和家庭中尋找平衡的女人一樣
。她寫到自己懷孕期間的狀態:和大多數新媽媽一樣,我也發現,不管你希望養育孩子的體驗有多麼公平,多麼應當共享,也不管男人覺得父母應該多麼平等,一切確實是不平等的。根本就做不到。
大多數養育孩子的職責都要落到母親肩頭。有些事情,比如洗衣服,自己去做要比一點點教別人容易多了。還有些事情是生理上的。可可嬰兒期的時候,她一哭我馬上就能感覺到,這是身體的本能,因為這時我也開始漲奶了。
瑟斯頓就不會有同樣迫切的感覺,當然所有男人都是一樣。你想讓哭聲停止,不僅僅是為了安撫嬰兒,也是為了讓自己的身體好受。這並不妨礙男人成為好爸爸,但的確會讓女人覺得孤獨。
有粉絲聽到樂隊解散的消息瞬間流淚,兩人一起組樂隊30年,結婚27年,孩子也17歲,她難以接受一切都結束了,她說,
我們本來把他們的勝利當做我們自己的勝利。
他們怎麼就不能和我們其他人不一樣呢?
金戈登說,
真是好問題,我們不能,就連發生的一切也無非是一個最最庸俗不堪的故事—不過又是個中年危機導致婚姻破裂的俗套故事—男人的中年危機、另一個女人、雙重生活。
音樂、藝術、性、毒品,搖滾在普通人眼裡是個離經叛道的領域,他們那麼酷,那麼硬核,然而婚姻生活的困境幾乎都是相似的。即便是耀眼的搖滾明星,同樣會因為女性的身份在家庭事務面前受到牽制。
如何在生活中正確表達「我愛你」?
還有人說,那就比誰更懶,誰先下不去手,誰就輸了。據經驗,先下不去手當然大都是女性。可通常下不去手而妥協做家務的人,肯定會抱怨辛苦,此時對方正好回懟:
「我又沒讓你做,是你自己要做的。
」
這簡直像是生活的冷笑話。因為自己不想做,而以「我又沒讓你做」為拒絕理由,顯得既幼稚又自私。
既然要一起生活,對生活環境的要求,也需要達成共識。而且出現問題時,找解決方法是不是比找推脫理由能更快解決問題呢?
都說摧毀一段愛情的是生活瑣碎,其實胸炒雞蛋放糖,吃炸雞放檸檬汁,總不做家務,沒有人會因為這些事情離婚,它們只是一個結果,最終以離婚的模樣呈現,而不是原因。
生活中沒有太多戲劇化的共患難時刻,如何表達愛,無非是在不計其數的生活選擇面前,懂得尊重愛人,能換位思考,為對方保留一顆溫柔的心。
倒也不是奢望愛情長久,但能做到兩人享受在一起的每一分鐘就夠了。
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互動話題
關於你的另一半,你有經歷過比油瓶倒了都不扶更過分的事情么?
本
文經遇見張小嫻?
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。
作者:張路,遇見張小嫻?策劃編輯。
主播:DJ曉蘇,「遇見張小嫻」簽約主播,聲音設計師。做有手工質感的電台節目,以聲音之名表達一切可能。
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