友誼亦始於友誼

很喜歡一句話：

和愛情始於愛情一樣，友誼亦始於友誼。

友誼是某種神秘的東西，和愛情同等珍貴。

「凡是尚未憎惡人類的人，凡相信人群中還散處著若干偉大的靈魂，若干領袖的人才，若干可愛的心靈，而孜孜不倦地去尋訪，且在訪著之先便已愛著這些人的人，才配享受友誼。」

這段話是我在年紀不大時讀到的，卻一直記得，當年還特意把它摘錄在本子上。

這似乎表示，在那時，我便覺得它寫的很好。哪裡好，不知道。

現在想來，我認為它隱約中觸及了友誼的某種真相。

什麼真相？

真正的友誼，它是獨立人格之間的呼應和確認。

高質量的友誼總是發生在兩個好的獨立人格之間，它的實質是雙方互相由衷的欣賞和尊重。

深入了解和認識一個人是需要時間的，因此，友誼是時間沉澱的結果。

找尋友誼

以前有雅士以文會友，他們透過對方以坦誠態度寫出來的文章抵達彼此的內心世界，確認過了，雖不曾謀面，卻性靈相通。此生如有照面，便是相見恨晚。

這種交友方式也有無法避免的缺陷。照面之後，一段時間過去，一個人突然發現他對這個朋友其實很陌生，他驚覺這段友誼並不牢靠。說白了，他對他靠文章結識下來的這個朋友並不真正了解，要麼對方落筆不夠誠懇，在文章中虛構了自己的人設，要麼他誤判了對方的人格或靈魂。

寫作很難是全然誠懇的，特別是內容關乎自己時，執筆人很難將一個絕對真實的自己描摹下來。也許絕對真實根本不存在，它本身是虛妄的；也許文字本身具有欺騙性。但更深層次的原因，是人不願全然的袒露自己，他願意展示的是一個經過修改、夾著虛構、部分真實的自己。

虛構和偽裝在所難免，是人性，誤判卻是可規避的。

誤判了什麼？怎樣算是對的判斷？

有一種誤判是你看到了他願意展示的那個自己，那個帶有虛構色彩的靈魂，可他隱藏了的那部分真實恰好是你沒法接受和認同的。另一種，我更想說的，是你在他虛構人設的基礎上進行了二次虛構，這種機制往往是下意識的、盲目的，根源在於你對真摯友誼的迫切渴求，你急於得到這種美好情感，給了自己虛妄的想像。

交友大抵都是如此，所有真摯友誼的破碎都是由於它們本身並不真摯。

普通人的生活中，友誼的破碎機制也是如此，以互聯網為媒介交友，就是一個很好的類比。接觸性交友更為普遍，但你看到的這個人也不真切，你對他也會有不同程度的誤判。

判斷力是抵達真正意義上的友誼的基礎，這一點深諳人性的藝術家做得更好，他們洞悉人心，更易接近人的本來面目，也更易抵達真相。

但無論如何，好的友誼需要歷經時間的考驗，時間能讓事物更接近它的本來面目。

倘若它有倖存留下來了，剔盡雜質，變得如紅酒般醇厚，跟血緣親情也就沒什麼差別。

友誼陷阱

1

把感情投資當做真摯友誼

畢業前夕，我正整理書籍，收拾行李，同窗四年的一個室友從後頭拍了拍我的肩膀，說：「苟富貴，勿相忘。」

我和他相識四年，數不清一起吃了多少頓飯，該聊的不該聊的話題都聊了。我生性敏感，那一刻，我對兩人的關係有些存疑，它是那種真正意義上的友誼么？我感到遺憾，從內心深處，我希望它是。

我能承認的，只是我們的朋友關係，我和他是很要好的朋友，世俗意義上很要好的朋友。

因為這段關係中摻雜了不純粹的東西，或者說，我室友對友情的期許和我不同。也許他這句話也就隨便一說，不宜深究，但我分明看到了兩人之間內質上的不同、屬性上的差異。我們之間，缺乏一種心照不宣的默契。這個默契我認為該有，但他可能不太在乎。這便構成了橫亘在我倆之間的一道天塹，阻隔了精神交流。我們終究只能做普通朋友。

為何如此？

「苟富貴，勿相忘」，「患難見知己」，這些話，乍一聽沒毛病，推而敲之，它們都在強調友情關係中的實用原則和交換原則。

把這些話當口頭禪的人，對友誼有太多的利益訴求。

我想說，這沒什麼不對，但請別把這種利益的捆綁關係稱之為「友誼」，我能接受用「普通朋友」這個詞，反正這個詞早就不乾不淨了。

真正意義上的友誼，它不依賴事功、權力、身份和境遇；它從屬性上拒絕功利，拒絕歸屬；拒絕契約；它是獨立人格之間的呼應和確認。

那個故事中，我遺憾的，是我和他之間終究不能抵達友誼的最佳狀態。

從本質上來說，任何將利益訴求同友誼捆綁的行為都叫感情投資，所謂友誼只是一件華麗的嫁妝，但或許我比較誠實，還願意把友情分個三六九等。

2

破碎與重建

言至於此，我們都知道，友誼難尋。普通朋友可找一大堆，兩千個人的微信朋友圈，普通朋友怎麼說也有一百個，即便沒有，五十個總是有的，但真正意義上的友誼卻少之又少，能彼此呼應和確認的兩個靈魂，實屬難得。

因此，人總是不願看到友情的破碎。

這種傾向性造成了另一個友誼陷阱：為了挽救友情而強行改變自我。

通俗點說，就是被友情拖下了水。

當一段友情面臨決裂的危險時，當事雙方是很敏感的。他們越是在乎這段感情，越是患得患失。為了穩住友誼的小船，更敏感的那一方會選擇委曲求全，改變自己的本質，放棄自己內心原本堅持的東西。它可能是某個品質，如誠實，可能是一種信仰，可能是某種你之為你的一些本真的質素。

我相信，在找尋友誼的歷程中，誰都有過委曲求全的體驗，回過頭來想，大多都不值得。

也有例外，這段友誼如果暴露了你自身的劣根性，你改了，那便是成長。《追風箏的人》講的便是這樣一個故事，主人公阿米爾以數十載光陰為自己贖罪，他變成了更好的自己。

可大多數時候，友誼的破碎危機，反應了你和對方本源性的差異，你們不適合做朋友，你們的獨立人格不對付，呼應不起來，更別提確認。

這種情況，該破碎還得破碎。

在時間軸上，伴隨著不斷成長，友誼本質上便是不斷破碎和重建的，這才是友誼本來的樣子。只不過，友誼的曲線越到生命後期擺幅越小，逐漸趨於穩定，那是因為人對自我和環境的認知固化下來了。

過往不戀，既往不咎，才是對待破碎友情的最好態度。

破碎，也許意味著成長。

抵達最佳狀態的友誼的共同特質

一是欣賞

獨立人格之間的呼應和確認本質上就是欣賞，欣賞並認同對方存在的價值，惺惺相惜或衷心傾慕。

二是默契

它是一種靈魂深處的契合，和愛情有點像，雙方已跨越了磨合階段，對彼此的了解和認同使得溝通變得簡單和直白，這不代表抹殺了溝通的藝術性。

三是寬容

寬容是建立在欣賞和默契之上的，最好的寬容是把對方的缺點當成了可愛之處，這應該是由衷的，而非自我欺騙。

如果要靠自我欺騙，那便說明欣賞和默契也是假的。

這裡所說的寬容是更高層次的包容，我們對待所有人都有包容之心，但對待摯友，應該有更高級更細膩的情感表達。

兩個層次的友情

用了大量篇幅講述真正意義上的友誼，它是珍貴的，是我們一生的訴求。

同時，生而為人，我們也不該太過拘謹，筆者認為，對於寬泛意義的友情，我們也不該排斥。我樂於稱之為「感情投資」，因而在經營感情時也多了幾分坦蕩。

結語說什麼呢？

周國平說，朋友是那少數幾件捨不得換掉的舊衣服。新衣服當然不妨穿一穿，但是，能不能成為朋友，不到穿舊之時是不知道的。