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因賭博,走向了深淵,還能爬上岸嗎?

因賭博,走向了深淵,還能爬上岸嗎?

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本文來自一位90後瘋狂賭徒的懺悔信,也希望自己是一個男子漢,一定要有擔當,犯了錯想辦法彌就好了,現在戒賭還來得及。

爸爸,奶奶,我真的對不起你們。你們生育養我25年了,把我從一個哇哇學語的小孩子,撫養成一個男人,你們從小就教導我,人在特定的時間,就要完成特定的目標。18歲好好完成學業,考一個好的大學,22歲找一份穩定的工作,存一點錢,25歲找一個喜歡你的女孩子,彼此過上幸福的生活,28歲然後一起奮鬥,在一座你們上班的城市,買一個能負擔的起的房子,30歲結婚生子,人生圓滿。但是因為我沾染上了賭博,讓我在特定的時間,需要停留好幾年了。對不起,讓你們失望了。

走到今天,我真的連做夢都沒想到,這麼荒唐,愚蠢、電視新聞上天天報道的事情發生在自己的身上,一切都愧疚於自己的人性的慾望,在這個物慾橫流的社會,錢是多少重要,象徵著你的生活品質,象徵著安全感,象徵著別人看你得到眼光。我也不例外抵擋不住 看似習以為常的誘惑、陷阱走向了 黑暗得到深淵。無論怎麼樣,最終都是自己犯下的錯,怨不得別人。

就在國慶大假第一天我總共輸掉了12W,一個畢業二三年,工作還處於不穩定狀態的社會青年、承受窒息般的壓力,每天晚上睡不著覺,懺悔。

說起賭博,我從16年就開始了,不對,應該是說從高中就開始了,我玩的也不是時時彩,百家樂那種,是人都知道的機器遊戲,我玩的就是看似很公平,傳統的,體育競技(賭球),從最早的高中花 10元買競猜二傳一、籃球讓分勝平負。賺一天的飯錢。到出來工作了,接觸了外圍單場一場亞盤,定輸贏。看似非常的簡單,上盤、下盤,但是讓無窮無盡的人困在其中,當然我也是其中之一。 自認為自己是很冷靜,很會看降盤升盤、賠率的變化,看專家的分析。其實在我這次輸10A+以外我每個月都可以掙點零花錢的 。

我也在總結為什麼之前,每個月都盈利,而且總盈利都是在4W左右了(包括世界盃),現在為什麼會輸

【1】因為我買的很少,沒有一筆投注不超2K ,而且都是一周買不到一次,上班很累,忙

【2】不滾球,買定離手,就做自己的工作、或者收拾房間,練吉他

【3】不瞎幾把買,只買自己認識的球隊

【4】不上頭,也是因為買的少,輸了不心痛

【5】始終相信,這個東西只能賺零花錢,不可能發家致富

到我現在輸10A+的原因 前一屁股網貸 自己總結

【1】投注時間過長,休假一天,一天時間都在外圍網站不停的下注,勝率自然而然下降

【2】輸了就想翻本,倍投,已經完全失去固有的理智

【3】沒有比賽(球賽都是在晚上) 就買下午野雞比賽,相信盤口的經驗。買一些連直播的都沒有的比賽

【4】還買一些3傳1,4傳1,自認為很穩的蚊子肉1.10的賠率(巴薩V弱隊) 經常蚊子肉出不來,巴薩V副班長 1.10賠率 投注2W為了賺2000元蚊子肉,結果爆冷

目前自己的負債情況

很多人問我,為什麼要重注,之前不是挺好的嗎?每個月盈利。

答案關鍵詞:同學聚會、自卑、貪慾

源於9月中旬晚上參加了,老同學聚會。很多朋友都是帶著女朋友,開著車。買了房,年薪10萬+,同齡人進行對比。我嫌的格外的自卑,同樣大學出來工作了2-3年為什麼差距怎麼大,自己還是一個屌絲,沒有房、車、女朋友、存款,工資收入3-4K,只能苟且生活,一年能存下1W,已經是不可思議了,還何來談買房,買車,家裡也是農村沒有任何的存款,只能靠自己。現在這個社會,你沒有房子,哪裡有自信去耍朋友,租房子?出門打滴滴?送女孩子回家騎共享單車?

這一下就把我心中的貪婪、惡魔激發了出來,當時自己還有3W的存款,想著 平時隨便玩玩都能賺3-4K 那我專職玩不是能賺3-4W啊,就這樣我就開始走向了深淵,從最開始自己的本金全部輸完,到期間我重注5W一場,女籃世界盃中國贏日本,回本,然後又陸陸續續輸輸贏贏,那些天我已經人不像人鬼不像鬼,每天不停的投注,看直播,已經忘卻了,身體的疲憊和肚子的飢餓,只想著我要把輸的贏回來,我就不賭了,或許就是這樣,中了莊家的圈套,一次次的失敗,讓你喪失了自信心,原本看好的比賽,都不敢多下,原本自己的確認好的一套看盤的體系,也在一次次失敗,動搖了思路,問自己是不是應該反買自己就能贏錢。到現在我已經輸了所有能借的網貸。就差想家裡人騙?像最好的朋友開口了,因為我知道網貸不還,最多損害的是自己名譽、徵信。親人,朋友借的錢不還,那是影響他人啊。一想到會因為我,而影響他人的時候,我拾起了理智,但是我又不甘心,自己那麼點工資,需要多久才能還啊!!!最後在我猶豫不決的時候,我發現我電腦旁有幾瓶白酒,我想著喝了酒我肯定就知道答案了。

然後我喝了3-4瓶白酒,醉了2天,醒來時是,10月3日晚上6點,那時天是昏暗的,出租房裡,洋溢著隔壁情侶做飯的余香。我突然腦海里開始滾動放著電影,回想著小時候奶奶做我最喜歡吃的紅燒排骨(單親家庭,從小跟著爸爸,爸爸酗酒不管我)的畫面,我的眼裡止不住的往下掉,我想我這10W!奶奶,需要在樓下撿多少的熟料瓶子能回來啊,我卻在一周不到就輸完了(86歲了,還是堅持歪腰檢瓶子賣錢,你們能想那畫面嗎?我真TM不是人)。奶奶最大的願望希望我儘快結婚生子,他幫我們帶孩子,他知道我們現在上班很辛苦,他唯一的價值,就是還可以帶孩子。字打到這裡。眼鏡上已全是淚水。他可想,在這個物慾橫流的社會,不是你對女孩子好,他就願意跟你啊,奶奶,所有的愛情都是建立在經濟基礎上啊,你沒有麵包,哪裡有愛情啊!所以不是我不想交往女朋友,是因為我沒有錢,當頭來不是浪費雙方得到時間嘛?前女友就是活生生得到例子,沒錢買房,5年的愛情長跑算什麼,算個鎚子!我還要重蹈覆轍嗎?

最後!我只所以願意在這個陌生的平台講述自己的經歷,我也並不是偉人,不是告誡其他賭狗不要像我一樣(戒賭吧、案例比比皆是),也不是奢求看到的好心人私信我,給我資助,我只想發泄一下心中的故事,我一個悶在心中真的好累、快要窒息,欠的錢我都做好分期,我相信10W也不是很多,工作上更加努力,自己周末做做兼職,晚上送送外賣,一年的時間應該能還一大半吧。加油!!!只要不復賭,你的人生應該還有希望。只是你1年半的青春,將為你的一時貪念買單。

以上!

謝謝你的閱讀

2018年10月4日


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