我不會再找你啦。因為我不喜歡你了。我放棄啦。

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並不是某個時刻突如其來的頓悟，而是漸漸地覺得希望越來越暗淡了。

從一開始的時候，傻傻地等著美好的來到。

甚至主動的去討好，去靠近，就像缺愛的小貓湊近人的手掌下，渴求愛撫。

他對你的行為有所回應的時候，整個世界都被陽光照亮了。

於是開始期待更多，忘記了對方只是好意回應，而非主動示好。

而當他因自己的世界而忽視自己的時候，心裡反而覺得患得患失。

卻沒發現，你從來沒得到過，又何嘗談得上是失去。

像偵探一樣，發揮最大的偵查本領，想把所有的細節拼湊成自己想要的那個模樣。

拚命的和朋友講述同樣的事件，像抓狂的母獅子一樣，把所有的證據湊到別人鼻子下面，恨不得全世界都可以客觀的贊同你的想法。

可是事實就是不是這樣的。

在你努力拚湊的時候忘記了，這是顛倒黑白的。

你心底里其實能感受到，那份不確定就是你最害怕的答案。

所以你或是去找他，想得到更確定、有決定性的證據；亦或是自我逃避，不想不聽不看。

你找他的時候，他並沒有給你你想要的證據。

你不找他，不想他，不看他的時候，他亦沒有像你想像中那樣想起你。

時間久了才慢慢從第一人稱中脫離，從局外看那個深陷於泥潭而崩潰的自己。

每次喜歡上一個人都不是可以控制的，

而每次這個懂得的瞬間都是難受的。

在泛泛而談的互聯網上看到的所有信息都好像在闡述自己的故事。

「給我系過鞋帶，撥過劉海，刮過鼻子，我打他的時候不還手，我累的時候給我鼓勵，對著我傻笑，只對我好，但是這個人已經是別人的蓋世英雄了。」

很悲傷吧。

可是在我的故事篇章里，輕輕摸我的頭髮，拂過臉頰，從背後摁住我的頭，喂我吃東西，莫名其妙攤出手來，想刮我鼻子，打鬧時拉過手的人，做了這些讓人歡喜的事的人，卻不曾喜歡過我。

何其相似，何不悲傷。

每次都像從快癒合的傷口裡揪出那最根本的肉刺一般，明明已經看起來就快癒合了，就快幸福了的時候，撥開層層血肉，看到最根源處那破爛不堪的事實，逼自己睜大眼睛看清楚，撕開自己的白日夢。

但是一切都會好的。

不是因為我想好，而是因為人類的大腦會在一段時間後停止分泌荷爾蒙。

不是因為我想忘記，而是因為不可能，所以我的身體會強迫我走過這個巷口。

不是因為不再喜歡，而是因為你不喜歡。

一切都會好起來的。