隨筆 無題

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嗯？這是我在知乎上寫的第一篇文章呢

我不知道該用什麼標題，我甚至覺得這篇文章不會有什麼人看到，可是，我就是一個很怕孤獨的人啊，所以希望有人看到，能和人分享。

自我逃避已經很久了，所以我決定現在要花點時間審視自己。最近每天都在自欺欺人說明天自己會做得更好，然後繼續日復一日的欺騙自己。

我覺得自己要好好複習，但是還是會打開綜藝然後刷朋友圈；我覺得自己要好好減肥控制飲食，然後還是會在超市買一堆零食偷偷在宿舍里吃不敢被人發現；我覺得自己要坦然釋懷，可是我還是會在想到的時候內心掙扎。我不想再這樣了，我不想騙我的家人了，我更加不想騙自己了，我想變成一個更好的自己。

直面內心真的是一件很辛苦的事情，那現在一件一件的來吧。

我還有18天的時間就要考試了，可是我覺得我的基礎很差，趕不上一起備考的同學，我對自己能考過這件事可以說幾乎不抱希望，但是，說真的，自己也並不是沒有想過自己是不是能靠這十幾天的努力去通過這門考試，這種投機取巧的想法也經常出現。雖然會想著說今年要是不過也沒關係明年再來就是了，但是我內心深處其實渴望著通過，因為這樣顯得我很厲害，也害怕明年會失敗會讓自己陷入更加難受的境地。在打這段文字的時候，我腦子裡的小人告訴我我應該從明天開始拚命一把，想想別人都有多努力，為什麼我做不到呢。我總是在自己想要放棄的時候不能堅持，想要玩樂的時候放縱自己才這樣的吧。

減肥這件事真的給了我很大的壓力。從小家人就說我胖，逼我減肥，但是到現在，二十多歲了卻還處於一個超重的狀態。減肥減了這麼久卻從來沒有成功過，我也發現，我的飲食從來都不正常，最近更加是處於一種會暴飲暴食的狀態。我沒有什麼自控力，我對自己也下不了狠心。我的確是一個畏手畏腳的人，理智也經常戰勝不了衝動。爸媽其實對我沒什麼要求，但是對於身材，他們一直都希望我能有年輕女孩應該享有的美麗和自信。現在想想，因為我的身材，我也的確挺自卑的。但是不知道為什麼，吃的時候就從來沒有想過這些心酸。高中時候喜歡的人嫌我胖，大學了看到喜歡的人不敢追，有興趣的社團我連面試都不敢去。也可能是因為身材，我也從來沒有談過戀愛，就連別人喜歡我這件事，我都覺得不可思議。我每次想到這些的時候就會覺得，不就是不吃么！我有什麼做不到的。可是一旦餓的感覺湧上來的時候，我的腦子就完全喪失了思考的能力。我是一個眼光不低的人，但是我也知道對於男生來說女生瘦是很重要的一個指標。所以我覺得我也是一個挺殘忍的人，知道這個世界的殘酷卻不願意對自己殘酷，還真的是異想天開呢。

好了，現在該聊到朋友了。這真的是讓我很難過但是又很想嘲笑自己愚蠢的一個話題呢。我跟她是高中同學，我們高一一年幾乎沒有說過話，高二成了同桌，高三成了飯友，大學一直保持聯繫，我以為我們是「好朋友」，最近，她成了我嫂子。我對她的情緒其實很複雜，我唯一能表述出來的，也許只有失望兩個字吧。我知道我自己的性格也肯定是有問題的，我也沒辦法很客觀的從上帝視角去觀察我們倆的相處然後去評判誰對誰錯。但是我很在意我自己的感覺，現在我想到她挺難受的，可是我還是希望自己能把這段友情剖析清楚，然後能放下這個擔子。並不是說要斷絕聯繫什麼的，而是要變得不過分在乎。看著自己的朋友被自己的表哥十指相扣的牽著，我覺得挺奇怪的。她是我之前會掏心掏肺去對待的人。我會把自己所有的感情、生活都告訴她的人，算不上分享，最多屬於發發牢騷。在外人看來，我們關係很好。之前幾乎每天都會微信聊天，一周大概就有一次電話。有時候不為了說什麼就是想聽聽她的聲音。其實我並不是沒有意識到，這段友情中，我更加主動。聊天幾乎都是我發起，我在說。見面也幾乎都是我發起，我遷就。很多時候，都是我在告訴她要怎麼做，給她建議。雖然我自己覺得我說的都是為她好，可能她不能理解並且覺得我煩吧。我自以為我跟她關係很親密所以很多時候說話口無遮攔也不過腦子，我很想知道她的想法但是她從來都不會主動跟我說。我很想她能事無巨細的跟我分享她的情緒和想法，可是我總是去打聽的話我也覺得我會自己很奇怪吧，好像一直窺探別人隱私。她跟我哥談戀愛大概不滿一年吧，前期我一直跟她表明自己站在她這邊希望她保護好自己的立場，但是現在，我真的會害怕她會傷害我哥。她從來不會主動跟我說她跟我哥的事情，但是我家人似乎還覺得我應該什麼都知道，她應該會什麼都跟我說。對她失望是有爆發點的，可是那件事情說出來會讓我覺得自己很幼稚，很搞笑。但是，那的確是我期待了很久的事情，被她放了鴿子。我也不知道自己為什麼會對那件事情那麼生氣，如果放在以前可能我不會這麼在意，可是在種種因素的疊加下，會讓我覺得，她一點都不在意我的感受，我一直都在遷就她，我們之間的關係一點都不公平。也許她就是這種性格吧，可是也正是她的這種性格，讓我挺難受的。我很想善解人意，可是這樣讓我覺得自己挺不舒服的，讓我自私一下吧，我不會再那麼投入了，但是我們也會是朋友。我今天看了奇葩說關於朋友的節目，蔡康永的話我覺得真的很有道理呢。我覺得自己沒有必要再去向她表達自己的感受了，我覺得自己不該再在她身上投入再多的心力了。我回看了我們的聊天記錄，有點沒出息的掉了眼淚。這應該是最後一次我為了這段友誼掉眼淚了。

寫下這些東西，算是一種記錄吧。我不奢求有誰能看到，也不奢求能得到安慰。因為我還是一個比較樂觀並且正能量的人的。這篇文章，我會在我意志薄弱的時候拿出來看看，然後給自己打打雞血，讓自己不要後悔吧。

我害怕孤獨，但是我更害怕失望。

我想要享受，但是我更想要成功。

我希望在這場跟自己的戰役中，我會是勝者。

牢騷發完啦，洗澡睡覺，明天開始做自律的自己。

忘了說，封面那張圖是我自己拍噠！做了一段時間的電腦桌面，如果有人看到心情會變好就更好啦 ( ω )

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