中國式婚戀失敗的根源：病態共生，缺乏界限

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一周前，我接到一封來信，關於一個女人被前男友騷擾糾纏的事。

信中說，她和一個網友相處，結果，手機被翻，微信被盜，密碼被改，裸照被拍，證件被偷，家人被威脅，經常被打得一身傷，分手後一直被糾纏，工作被打擾，甚至人身安全，也出現了一定問題。

我告訴她應對的方法。

沒想到，過了幾天，來信者又說：「他還在糾纏……」

「報警吧！」

「算了，他平時對我還是很好的……要不，你勸勸他吧！」

我想了想，說：「你讓他寫信來！」

然後，我也收到了男人的來信，信中反覆強調，他如何愛她，他如何不能沒有她，他如何視她如生命。

但恕我直言，我看得哭笑不得。

因為，這不是愛，而是一種病態的共生關係——

女人有生理或精神上的成癮，造成社會生活功能低下，極端對自己不負責任，對男人，形成一種病態的依賴；

男人對女人，則高度依賴這個人的「社會生活功能低下」和「不負責任」，在過分地、強制地、照顧另一方中，獲得自己的價值感，形成一種瘋狂的控制。

在這種關係中，他們一起成功逃避了現實生活帶來的焦慮，形成一種同謀。

但是，這種親密當然是落不得地的。

它和真正的愛都沒半毛錢關係。

它無法真正地承擔，無法自我負責，無法應對現實的真相。

好在，覺得不對勁的女生，開始向外呼救，她報警，她向親友和同事求助，想脫離這種關係。

我想，這就是成長的第一步。

也希望，她能鼓起勇氣，擺脫過往，逐漸改變，成為一個真正的大人。

另外一個案例，我未曾公布出來。

它和以上案例差不多。

不同的是，默許侵犯不斷發生的，是一個男人。

他說妻子缺乏安全感，總是要查看他的手機，審判他的私生活。

如果不允，回以眼淚，以暴力，以離家出走。

他覺得很痛苦，但又無法抵禦，一旦對方說，「我是因為在乎你，才會這個樣子呀……」

他就被蠱惑著，一步步後退，底線一步步下調。

這雖然沒有案例一激烈，但同樣也是一種不理性、不健康的關係。

這些關係里，所有人都缺乏界限意識。

缺乏界限意識，必導致他人不斷的侵犯，必縱容惡，必唆使暴力和傷害，在你身上連續發生。

因為，它的潛台詞就是：「我沒有界限，你怎麼對我都可以……」

控制者自然被引導著，開始他的施虐之路，「既然我怎麼對你都可以，那就別怪我不客氣……」

這樣一來，在相處的時間裡，鬧劇與悲劇，就如家常便飯般天天上演。

最討人厭的是，這種關係中的人，還個個都覺得自己是受害者，抱怨個不停，挑剔個不停，沒有一個，能真正地為自己的生活負起責任。

絕對的無界限，只在嬰兒時期，才會發生。

嬰兒無法分辨「我」和「你」。

當他爬動，以為世界也在移動；

當他飢餓，以為世界也在飢餓；

當母親走動，他以為自己也在走動；

當母親歌唱，他以為是自己的聲音。

世界和他，是一個整體，沒有界限和差別。

但，隨著成長，認識和經驗增加，他會發現：他和世界不是一回事。

他感覺飢餓，母親不見得立刻出現，給他飲水餵食；

他想玩耍時，母親未必能及時配合，與他一起玩簡單的遊戲。

他的意願和母親的行為，是截然不同的兩回事。

在這種情況下，嬰兒的「自我」開始產生。

他慢慢意識到：他是他，母親是母親，世界是世界。

後來，越長大，自我意識就會越強，界限感就會更明確。

他會在自己，和他人之間，樹立一道牆，不允許他人進入，也不許自己輕易侵犯他者。

這道界限之牆，會保護他的安全，也提供人之為人的尊嚴與空間。

界限感人人都有，但堅守與否，卻因人而異。

有人一直在堅定地維護，不許他人輕易冒犯。

有人則迫不及待地，希望有人來打破，進入自己的私密空間，享受與他人「不分彼此」、「人我合一」的結合感。

因為，這樣的交匯，會帶來寂寞的短暫消失。

但這種虛幻的、與現實脫節的結合，和一個兩歲大的幼兒，自認為能稱霸世界一樣不可理喻。

M·斯科特·派克不客氣地說：這是情感和心靈的退化現象。

殘酷的現實，遲早會擊潰幻想，也會擊潰我們的愛情之夢。

很快，你就會發現，你們仍然是兩個人，而不是一體。

你想要看電影，他想要看球賽；

你想要吃西餐，他想要吃中餐；

你想要買車買房，他覺得沒車沒房也可以；

你想要他始終忠誠，他覺得出軌是人之本能……

你們驚訝而痛苦地意識到，你們從未融為一體，慾望、愛好、想法相去甚遠，局面好像難以改變，差距好像無法縮短。

各自的自我界限重新樹立。

你們又恢復成為兩個不同的個體。

在成人世界裡，自我界限一直存在。

有意無意地忽視，則會帶來麻煩和痛苦。

比如說——

你缺乏隱私界限，因為「我沒做虧心事，幹嘛怕人查」，那好了，一切你願意示人的、不願意示人的（比如往事，比如密碼，比如私人交往），都被盤問個遍……

你缺乏財產界限，因為「我的也是你的，你的也是我的」，那好了，財產轉移與財產侵佔，就這樣發生了……

你缺乏權利界限，因為「我愛他，我願意聽他的」，那好了，無數你不同意的事情，他都越殂代庖，自作主張辦了；無數你不認可的事，他都將他的意願，強加到你頭上……

你缺乏人身安全界限，因為「我是你的，嫁雞隨雞，嫁狗隨狗」，那好了，他的家暴就不客氣地降臨在你頭上……

你缺乏公私界限，因為「又不是見不得人，幹嘛不可以讓你單位上的人知道我」，那好了，你的工作也會被他堂而皇之地干擾……

你不再說「不」，你不再有自己，你在模糊的關係里左沖右撞，上竄下跳，碰得頭破血流。

這時，你才後悔不迭：「好想一個人生活。」

問題出在哪呢？

就在於界限意識被你丟了。

相處不是交配，成天都要進入對方，「你中有我，我中有你」，彼此零距離甚至負距離。

相處是一個成年人，與另一個成年人，通過有意識地選擇，以理性和原則作為約束，不侵犯，不綁架，在一起創造生活，體驗人生。

在這個過程中，大家都清楚地知道：我是我，你是你，彼此懂得，也彼此尊重。

而在你我之外的莽莽未知，渺渺餘生，才是我們需要攜手，一起去努力和奮鬥的地方。