渴望親密卻又保持距離「假性疏離」，是她太作了嗎？

你有沒有很想跟某人膩在一起，

卻故作高冷推開對方的經歷？

是不是很煩這樣的自己，

卻又不敢聽從內心，為什麼呢？

她不懂自己為什麼戀愛中那麼作

27歲的邱汐是個很有個性的女孩，她的微信頭像是塗滿彩繪的臉上戴著一副很酷的墨鏡。邱汐說，外人眼中的她，高冷女王范兒，獨立洒脫，不為情所困，談戀愛也從來都是她甩別人，但其實，這不是真實的她。

「我不知道怎麼回事，從小性格就很彆扭，有個詞叫口是心非，我就是個口是心非的人。我交往過的男朋友，即便很喜歡，心裡很在乎，我也不會表現出來，看上去總是很高傲，不拿對方當回事。即使心裡很想跟對方膩在一起，很想有人陪，卻會故作冷漠，極少給對方打電話發信息，只有對方聯繫我時才會竊喜著不咸不淡地回應。

在對方說想我，想見我的時候，明明心裡很高興，嘴上卻會小嫌棄地說肉麻、受不了之類的話，酸對方几句。在對方上班，而我有假期的時候，其實我真的很想守著對方，哪怕每天宅家裡等對方下班回家，但是卻會選擇一個人出去旅行。

還有分手，的確好幾次是我先提出，但其實心裡對對方還有感覺，可是會裝作無感了，可能是我察覺到激情有些消退，對方不再如熱戀時殷勤，我先發制人，以免落得被甩被劈腿沒面子吧。意外的是，我這種性格也有一些男性喜歡，可能覺得神秘吧，但在一起稍久一點，他們就會受不了我，覺得我做女朋友不稱職，或者說貪玩、單身生活沒玩夠、不夠愛對方。

明明不是這樣，但我不會去解釋，反而會表現出如他所料的樣子。

我前段時間新交了個男朋友，挺喜歡的，現在又是這種狀況，每天都很想他，很想他陪我，但他給我打電話我總是說上幾句就掛了，還故意拉長約會的間隔時間。很想關心他，卻表現得不理不睬。我真的不想再這樣，卻阻止不了自己，預感不久後又會不明不白分手，很痛苦，也很煩這樣的自己。」

我了解了邱汐的家庭和成長經歷，在她8歲那年父母離婚，之後她跟著父親生活，母親離婚後很快就再婚，有幾年的時間，母親都沒怎麼去看她，邱汐上初中讀住校，母親偶爾給她打電話，說去學校看她，我其實心裡很想母親，很想見到她，但嘴上卻冷冷說不用，在難得見到母親時，其實內心很激動，很開心，很想母親能抱抱她，卻表現得很疏離冷淡，母女間就真的聯繫越來越少，到現在一年中只有邱汐生日和過年才會通幾次電話或一起吃一頓很冷場的飯。

停止「假性疏離」，帶自己走出密室

女主角自剖的這種擰巴的性格特質，別的諮詢個案中也遇到過。更多時候，這是女性在情感關係中的一層盔甲，害怕表現得太熱情、太投入、太在乎，讓男方嘚瑟輕慢，不被珍惜。也有情商後遺症或者迷信某些男女博弈論的，故作高冷疏離的姿態試探對方，保護自己。

但女主角的口是心非顯然更頑固也更複雜。在公眾號KnowYourself看過一篇文章，講「假性疏離」——渴望親密無間，行為上卻總是將對方推開，表現得毫不在意。其中談到心理學相關研究，小時候與父母形成的依戀模式影響深遠，人們在親密關係中的互動模式其實是對早年與父母之間互動模式的一種「投射」。

心理學家們研究發現，幼童時如果父母常陪伴在旁，且總是及時給予孩子回應和關注，孩子會形成安全型的依戀模式。如果父母對孩子忽冷忽熱，不可預測，孩子會感到強烈的不安與困惑，形成焦慮、矛盾型的依戀模式。而如果父母總是離孩子很遙遠，不陪伴、回應孩子，孩子則會形成迴避型的依戀模式。迴避型的孩子長大後有兩種表現，疏離型與恐懼型。而其中疏離型的人難以信任和依賴他人，對親密會感到不適，追求獨立，通過一點一點的測試，避免自身的難堪，內心卻是極度渴望親密的，於是日漸演變為假性疏離。

顯然，根源是家庭原因導致女主角安全感重度缺失，母親缺位造成依戀情緒受損，還有內心被母親「遺棄」的隱秘傷口，自戀損傷，至今沒癒合。喜歡和趨暖是本能，也因為缺失而更加渴求，但在親情中體驗的創傷情緒卻使得她根本不相信愛情。

發現問題的唯一出路，是面對和解決。丟盔棄甲，練習做本真的自己，說想說的話，做想做的事，給自己更多的有力量感的積極暗示，帶領自己走出自困的密室。

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