虛偽，是我實誠的善良

《夫妻：嫁給一個像媽媽一樣愛我的人》第3篇

夫妻的核心演算法：匹配。

「匹配論」的本質：我很弱、我很差，我才匹配了這樣的婚姻和伴侶，匹配了當前這樣的痛苦。

但我們不願去面對自己的弱和差。

當我們不願看見「我很弱」的時候，就會用「你很差」來增強自己的力量感：「我倒了八輩子霉才嫁給了這樣的男人，我的婚姻不該是這樣的！」我們充滿不甘和不安，空喊著「離婚」煎熬度日。

當我經過內在成長，一層層拿開心理防禦，承認自己的弱和差，就看見了婚姻和伴侶對我的匹配：看見自己內心的窮弱無能，才明白自己為什麼會匹配同樣內心孤寒無力的伴侶，才明白當下的痛苦是自己人生的功課——無論跟誰過，都逃避不了的功課。

看見了匹配，就能心甘情願地深入自己的內心功課。

每一段還未解體的婚姻，都是匹配自己當下的安全感的需求的，看不見匹配，就痛苦；看得見匹配，即心安。

夫妻匹配論的核心：看見並承認「我很弱我很差」。

如此，才能真正理解自己的婚姻，接受自己的婚姻並生出愛意來養護自己的婚姻。

是的，我承認我弱小無能，並且我開始相信：這樣的我，也很好。

2016/8/22

「分裂」

花徑的成長課程里有兩個重要概念：小我，大我。

小我，指個體對自己的關注和滿足；

大我，指個體對他人的關注和滿足。

這陣子，由於跟著「大我」小組課做「看見他人、愛他人」的練習，我經常想起自己對某些人不夠好的地方並陷入深深的自責之中：要是時光倒回，我會對他/她更好一些。

但時光永遠都是向前奔流的。

這些記憶和情緒浮上心頭，是為了讓我看見什麼呢？

很多時候，我們感到後悔，後悔當初沒對那個人更好一點，後悔自己當時為什麼不多讓一步。

想滿足他人時，怪自己太傻、太軟弱，認為他/她不值得，還是視而不見充耳不聞吧；

滿足了自己之後，又後悔自己對他人不夠好。

想滿足他人時，小我拽住了自己；小我平靜之後，大我又因為未被完全滿足而產生自責和悔恨。

也就是，我們總是在責怪自己。

大我和小我都是需要滿足的，否則，都會產生「我不好」的內在低評價，都會產生負面情緒。

如何同時兼顧大我和小我呢？

對內滿足自己的小我，對外滿足自己的大我。

在我和別人相處的時候，如果同時察覺到自己的大我和小我，那麼就對外滿足自己的大我，也就是，若我心裡有「愛對方、滿足對方」的念頭，就去愛吧；對內察覺、滿足自己的小我的感受和需求。

若我只察覺到自己小我的需求，那麼就盡量在「不傷害對方」的前提下，對內滿足自己的小我。

大我和小我一樣，都是需要得到全然滿足的，不然，大我就會「反擊」小我，譴責小我。

反之，大我會反哺小我、讚賞小我，小我會得到「我很好」的自我確認。

大我，體現的是「我」的特性之中善良、奉獻、付出的一面，這些側面也是人的本性和本能需求，所以也是需要滿足的。要不然我們怎麼會有那麼多後悔、自責的時刻？

孩子去奶奶家玩，打碎了奶奶家一個琉璃花樽。

第二天我跟婆婆說：「孩子還想去您那玩」。

婆婆：「襄襄打碎了一個琉璃花樽，還是我挺喜歡的一個，先別讓孩子過來了。」

我的小我說：「你整天喊著你多愛孩子，一個花瓶就顯形了，我鄙視你，我討厭你。」

我的大我說：「她喜歡花瓶，她愛惜她的家，她是個顧惜家庭的女主人；她也喜歡孩子，如果孩子再弄壞什麼東西她可能會忍不住說孩子，她不想傷害孩子，她暫時只想到用這種方式來解決這個問題。」

然後我對婆婆說：「花瓶碎了您很心疼吧，您還得忍著不批評孩子，難為您了，這樣吧，您從我這邊拿點玩具和書本過去，這樣孩子再過去就有得玩了。」

孩子說：「媽媽，奶奶說我『搞破壞』。」

我的小我說：「她最愛的可不是你，是她的花瓶」。

我的大我說：「婆婆用了開玩笑的方式對孩子表達她心裡的惋惜，而不是嚴厲責怪孩子，她已經在盡量用她的方式來寬容孩子」。

於是我對孩子說：「奶奶喜歡那個花瓶，花瓶碎了她很傷心；花瓶破碎的時候寶寶也很害怕對嗎？」

孩子：「嗯，我很害怕。」

我：「寶寶不知道花瓶會碎，才玩的。」

孩子：「現在我知道了，下次我不玩花瓶了。」

孩子說：「媽媽，奶奶只讓我看玩具不讓我買玩具」。

我的小我說：「她捨不得給你花錢唄，還要老裝作愛你愛得不得了的樣子」。

我的大我說：「家裡確實給孩子買了很多玩具，老人擔心老給孩子買玩具會讓孩子不知節制，是她不懂得人性的特點和發展規律。她只是不讓孩子買，但沒有嘮叨責怪孩子，她不理解我對孩子的教養方式，但是她對我的干擾和評判也不算太多（起碼在明面上沒有那麼頻繁），已經很難得了。」

於是我對孩子說：「你生奶奶的氣嗎？」

孩子：「有點生氣。」

我：「奶奶這樣做，你覺得奶奶愛你嗎？」

襄襄：「我覺得奶奶愛我愛得有點少。」

我：「奶奶認為玩具不能買，但是她給你買了零食和水果，媽媽有媽媽的愛，奶奶有奶奶的愛，媽媽的愛和奶奶的愛不一樣。」

孩子：「你們都愛我。」

我：「是的我們都愛你。」

幫助孩子看見她被更多人愛著，幫助孩子看見她值得被珍愛，是媽媽愛孩子的一項重要內容。

記得一位成長夥伴說過：「我們又不是演員，心裡一邊罵，臉上還能一邊笑，這不是『偽君子』嗎？」

我現在就是「偽君子」，心裡罵著臉上笑著——不同的是：我清楚地知道，我的罵和我的笑，都是真的，都沒有問題，都可以被允許。

我罵她我對她的厭煩憤怒和敵意是真的，我贊她我對她的理解體諒和溫情也是真的，沒有什麼是假的，但凡出現在我心裡的每一絲念頭，無論大我還是小我，都是真的。

以前，大我小我沒分清，攪和在一起：

小我拽住了大我，不甘心滿足他人，不願為他人付出；

或者大我責怪小我，懊悔自己虧待了他人。

如果大我小我絲絲分明，對內走小我，對外走大我，一切安然有序。

以前，我會認為：這不是分裂嗎？

但現在我發現這不分裂，大我小我各自走，互不干擾。

真正的分裂不是一邊罵別人一面誇別人，而是即不接納自己的罵又不接納自己的誇；

真正的分裂，不是心裡出現了很多不一樣的聲音，而是我們不接納自己心裡任何一個聲音。

只要自己對自己的每一絲心念都瞭然分明並接納，知道哪個是大我，哪個需對外，知道哪個是小我，哪個需對內，無論出現多少個聲音，都是有序而平和的。

我的每一絲大我之念都是真的，都需要滿足，我要好好滿足它們。

我真切感受到：我身上一直有大我，它一直都存在，所以我經常自責，這麼多年我一直沒看見它滿足它，所以它經常在懊悔中流淚，以此來滿足大我的需求。

而今，我終於看見我的大我了，我會好好餵養它，滿足它的需要——滿足我對自己陽面特質的自我認同（若以陰陽分，大我美德，即人性的陽面特質），當下用理解、溫情和笑容來滿足它，而不僅在事後用懊悔、自責和眼淚來滿足它。

2016/8/25

看見婆婆

晚上我回到樓下，正好撞見公婆抱著襄襄在溜達，襄襄一見到我，就從爺爺懷裡撲進了媽媽懷裡。

我右肩背著一個大大的單肩包，挺沉的。我跟婆婆說：「我先上去了」。

婆婆舉著她給襄襄買的海苔，說：「我跟你一起上去」。

我抱著孩子背著大包，婆婆絲毫沒有要幫我接過來的意思。

我心想：你也不幫我拿東西，你還上去幹嘛？這一小袋海苔放我包里就可以啦。

我注意到了婆婆拿海苔的姿勢——舉在胸前，真的是「舉著」。我明白了，她是要給子彈看，讓子彈看見她給孩子買零食了。婆婆向來這樣，如果她給我們買了什麼東西，一定會清清楚楚地讓我們知道。比如，她給我們買了一袋桔子拿過來，如果我們不在家，她會把桔子端端正正地放在飯桌的正中間，並打電話告訴我們這是她買的。

我的小我說：

「首先，我抱著孩子她不接我肩上的包，讓我感到不被愛，心裡不快；再者，她舉著海苔跟我到樓上，特意跟子彈說她給孩子買海苔了，以此博取子彈的好感，子彈又要覺得他媽多好多好了，哼，我又被比下去了……」

我的大我說：「婆婆想不想向兒子索愛，兒子願不願意愛自己的媽，都是他們倆之間的事情，關我啥事？婆婆可以不願意愛我嗎？可以。我有情緒是因為我對婆婆有移情，我可以腹誹，但是得剋制自己別遷怒他人。

註：「移情」，指人們把對父母或對過去生活中某個重要人物的情感、態度和屬性轉移到了另外一個人身上，並相應地對對方作出反應的過程。本文指的是我將我對父母的需求和態度轉移到了婆婆身上，期望她像媽媽一樣重視我滿足我，否則我就會攻擊婆婆。

就事論事的話，婆婆在滿足襄襄對零食的需求，在向子彈示好，跟我說話時態度也挺友好的。」

曾經，我對婆婆深惡痛覺，我認為她整個人都是黑的，沒有一絲亮光，起碼對我沒有。突然，我想要重新看看她：她對我，自始至終真的沒有一絲亮光嗎？

我認為婆婆「黑」的原因有如下幾個方面。

第一，婆婆對我要求多：你要好好照顧子彈，你要孝順我們，你要會掙錢，你要......

小我：這時我覺得被控制了、被傷害了，我對自己產生了這樣的評價「我無法反抗，無法按照自己的心意安排自己的生活——我是個無能為力的人。」

大我：她越界了，她評價我、要求我，但我也可以平和地拒絕她呀，真正傷害我的是我自己對自己的低評價。

第二，她不愛我：事例不贅敘。

小我：她不愛我，我覺得很受傷，我恨她。

大我：這是我對她的移情，她不是必須、應該愛我的，她可以不愛我，真正傷害我的是我的「索愛」需求，是我自己「求不得」的痛苦在折磨我。

三，她極少幫助我，但又老是到處跟別人誇張地說她對我極好，為我付出很多，而我是個不知好歹的壞兒媳。

小我：她誇大自己的付出，她索要的回報太多，她在我身上的移情也太重，她總說我佔了他們家很大便宜。她誇大，她欺騙。

大我：這或許是我和她之間的因果，我總覺得她虧待我，覺得多年來她的苛刻虧欠了我，說到底，前生今世，我和她誰欠誰，真說不準，對婆婆這些言行，我要麼走大我，要麼坦然受報吧。

四，她經常用不屑的言語在背後謾罵我的家人，謾罵鄰居、快遞、門衛，還非得要求我跟她立場一致地一起罵，我不滿足她，她就生我氣。

小我：罵我的家人就是不尊重我，罵鄰居等其他人是沒口德。

大我：反正她不是當面罵，我家人也沒聽見，我家人沒聽見沒受傷，我覺得受傷是我自己的事，婆婆罵誰其實都是她的權利和自由，那是她和別人的因果和關係，跟我沒有關係；她生我的氣是她的事，我覺得受傷又是我自己的事。

啰七八嗦說了一堆，簡單總結一下就是：

婆婆可以不愛我、不幫助我、對我生氣、誇大、編造、罵別人……這些跟我都沒有關係，我覺得受傷，是我自己的功課；

婆婆越界要求我、當面指責我的時候，我是可以客觀地拒絕和維護自己的，我產生了不好的自我評價，也是我自己的功課。

理完這些，再看看她對我的好，對我們小家庭的好：

她也有幫助我的時候，比如我出門做事時，總要帶著一壺水，她時常幫我倒壺水；

我要出門做事的時候，跟她說好早上九點來或者十點來，她從來不遲到，準時出現；

她時常買些食物帶給我們

......

我覺得她「好」的事情，還有我覺得她「黑」的事情，好壞黑白都只是我站在自己的立場上所下的結論；

事情不是非黑即白的，而是黑白兼具的，婆婆對我所做的每一件事，即有她小我的訴求，也有大我的訴求——我可以說她來照顧孩子不過是想讓孩子和子彈對她產生好感，那麼我對孩子對家庭的努力，也有為獲得孩子和家庭對我的認可的成分。我要求婆婆身上只有滿足他人的大我特性，而沒有滿足自己的小我特性，這就是我的偏執了。

婆婆身上有光，包括她對我，也是有光的，我確認。

對她的幫助和給予，我應感恩和回報；

對於她的干涉和越界，我可以平和客觀地自我維護和拒絕；

最關鍵的是，我對她的這些憎惡和憤怒，揭露了我自己內心的黑洞，揭露了我自己的內在低評價，促使我去填補自己，接納自己。

我看見：婆婆、老公，還有某些我曾經認為對我全無善意的人，他們對我大我小我皆有，只是因為大我小我不分明，混亂裹挾在一起，所以，外在的行為才經常顯得「不適當」，在我需要得到幫助的時候，不幫我；在我不需要的時候，又做出一些想要親近的舉動。而我在不懂得覺察他們內心深層狀態的時候，就產生了「不適應」、「被綁架」、「排斥」的感受。其實這都是因為彼此的大我小我混沌不清而導致的「錯位」，簡單說來，就是彼此的大我、小我都沒放對位置，讓雙方都不舒服了。

理清這些，更有助於我在情緒起來的當下，覺知我自己的大我和小我、對內和對外的關係。

對內：覺察我自己的大我、小我的需求和感受；對外：不傷害，並盡量照顧和滿足。

八字小結：大小分明，內外分明。

人生之苦，是「無明」苦，看見自己的苦皆在於「外求而不得」的索愛之苦，便可以轉回自身，自我關注和接納。

在日常生活中，只要做到大我小我絲絲分明，對內對外各個滿足，就足以和身邊的人和睦相處、安度一生。

某天早上，婆婆來了，說：「家裡的傢具你先別換啊（沙發的兩個扶手掉下來了，我曾說過打算換掉），我有打算。」

我：「您有什麼打算？」

婆婆：「過兩年你們不住這了，搬走，不跟他們那家子住一塊（指砌水泥地的那家鄰居）。」

我的小我說：「過兩年我們不住這了？我們自己還沒決定呢，你又想影響子彈，操控我們嗎？」

我的大我說：「她心裡其實也清楚她現在決定不了我們的事，她這樣說可能是在發泄情緒，用這類話來為自己打氣罷了。可憐的老人，無明地生活了一輩子的老人，一邊傷害別人一邊折磨自己的老人，我還跟她爭什麼呢？在不妨礙原則和生活重大事件的安排的情況下，我盡量讓她贏，滿足她的重要感吧。」

我答：「也好，這沙發除了兩個扶手沒了，還能用，我先不換；搬家的事以後我跟子彈商量商量。」

邢碧波，原中央電視台《廣而告之》欄目團隊成員，花徑美德教育資深家庭教育講師、親子溝通指導師，花徑「無分別的愛」系統課程小組授課老師，善於解讀孩子行為背後的心理心靈成因，倡導由家長內在成長獲得陪伴孩子的智慧啟迪，舉辦線上微課與線下講座30餘場，接待個案諮詢上百例，專註於「無分別的愛」的宣揚傳播。

世界上最遙遠的路途，是我和我的心之間的距離。

我不知道她為什麼時時刻刻充滿劇烈的衝突，讓我糾結、痛苦、疲憊不堪卻停不下來......

有分別的家庭教育，在我的生命中設置了一道又一道鎖屏密碼，使我與自己成了真正「最熟悉的陌生人」。

現在，我用「無分別的愛」，

精細繪製自己心靈的解鎖路徑，擁抱那個一直在生命源頭等待著我的內在靈魂。