寫給抑鬱好友的信

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還是經常熬夜嗎？

哭沒事兒，我也哭，這幾天中的一個晚上就又哭了，我拉上所有窗帘，關上所有門窗，躺在黑暗裡，抱著被子哭，咬著被角抽搐，哭到肝腸寸斷，哭到不能呼吸，哭到睡著。但第二天我只看見自己的眼睛的時候才意識到自己哭過，甚至都不知道為了什麼而哭，很平靜很淡然，依然收拾打扮去上班，依然激情滿滿熱愛生活，也能讓這種情緒不影響生活

對呀，因為我一直都相信著我所相信的，相信真善美，相信真情實意。我如松子一樣總是充滿著希望又總是受傷，但我比她好。我相信，努力爭取，但是我不強求。我也懂怎麼努力充實自己，我有很多興趣愛好，我有如松子一般的感情，但我不會是她那樣的人生。

恩，不要再去找那些搞笑的視頻來麻痹自己了，那只是很短暫的逃避，之後會更落寞。你可以試著去看看書，不用刻意去看，也不用要求看多少，覺得空虛了就去看，看到不想看了就停下。現在不要看太感性的書，嘗試看一些帶點哲學思想的小說，格局大一點的那種，我比較喜歡毛姆的，剛看完《人性的枷鎖》，我欠著幾千字的讀後感。強推給你，這本書也陪著我走過了一段悲傷黑暗的歲月。

我只想把我知道的，覺得有效的都告訴你，就像你當初你對我一樣，不管這個拉鋸戰要多久，我會陪著你，不管是經濟上還是精神上只要你需要，我會竭盡全力幫你。你跟我說過人生對每個都是不容易的，有幸陪著彼此走一程我覺得很幸運，況且你對我很重要。

你是一個獨立的個體，即使父母給過你生命，但你依然是獨立的，不是他們的附屬品。如果他們過分的關心，過分的干涉你的人生讓你覺得很痛苦，痛苦到被自己困住，那你可以試著自私點，按著自己的心走。我知道這麼善良，這麼愛家人的你做不到，我也不是勸你不孝，只是這或許不失為一種辦法，何必要在心靈上互相受害呢。

好，一起過年，我們可以一起去你想去的地方。如果你哪兒也不想去，我們也可以像上次那樣，呆在屋裡，聊很久很久的天，看電影，搞笑的，悲傷的。如果覺得陽光太刺眼，我們就把窗帘拉上。如果太冷我們就躺進被窩裡。如果覺得太悲傷，我們就躺進黑暗裡放肆的哭。

我知道這麼多年不容易，特別是這兩年你極盡了全力。有時候會很懊悔，那四年幹嘛去了，竟沒發現你一直竟如初的孤獨，如此的痛苦。都怪你，偽裝的太好，總是這麼善解人意，體貼溫柔，精明能幹，把悲傷孤獨都藏得這麼深。當我聽你說，你不止一次想停在馬路中間，張開雙臂迎接風和車駛時，我從震驚轉到心痛，這麼優秀，這麼酷，這麼美麗的你，這麼總是笑迎迎的你，到底經歷了多少痛苦。但說實話，即使當初有所了解，以我當時的經歷和心性，或許也治癒不了你。即使現在我也沒法治癒你，但不管怎麼樣，我要一直陪著你。

你說，除了你和醫生，我沒跟任何人這麼坦誠的講過自己，即使是醫生你也有所隱瞞。你說第一次選擇跟我訴說，那是你正好逃到了我這裡，自然而然的傾訴。這第二次的訴說，是想告訴我你接下來的打算，給上一次的談話交流做一個進程彙報，我很驚訝，過去半年了你還是被同樣的問題困擾著，還是在原地哭泣。我有點自責，沒有做過多的關心，我也知道即使我問了，如果你不想說的時候也是徒勞。所以我們選擇對這件事避而不談，除非你做好了準備跟我說。

你的所有想法，所有決定我都支持你，但唯有一點，不能去做極端的事，否則我永遠無法原諒，我們都是這麼要強又勇敢的人，我接受不了這種軟弱的行為。

當你給我說：我告訴你哦，我誒，終於到醫院啦。之前做好了準備，但到了那個環境還是情緒失控了，你還說，別人都是有家人陪伴著的，我瞬間淚崩，即使我知道你並不想讓你的家人陪你去。你去醫院了，我真的又心痛又開心。即使我們都知道去醫院並沒有用，但這是個新的開始不是嗎？自愈不行，那我們再一起想其他的辦法，一年不行，那我們用兩年。

你還說之所以願意跟我說，是因為我真的離你很遠很遠，跟我說了，不會對我造成太大的困擾。我很慶幸這種很遠很遠能讓你敞開心扉。我確實不會像你父母一樣，二十四小時腦袋裡全是你，會因為你影響生活，影響工作。我是個自制力還行的人，我忙起來可能就忘了你，我也很正常的工作生活，但我十天半個月，周末休息時就會想到你，想要知道你的狀況。

現在我們一起去外面，到社會上去接觸人，改變一下環境。一起看看會不會有所改變，我知道這會很難，但我們也勇敢挑戰一下。醫生開的葯堅持吃一段時間看看，希望雯雯每天都能早點睡，雖然我們都不知道雯雯是誰。

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