推倒重建

來自專欄縱有疾風起 人生不言棄

幼時，我們相信自己的一切並且一往無前，在遇到挫折或者不理解時，總是一肚子委屈。長大時，我們經歷自我懷疑，再遇到挫折和不理解時，就是自我審視，在自我堅持與推倒重建之間做出艱難抉擇。我們一直想要自己沒有長大，不會長大，總是懷念自己那所謂的青春，我想這也是一種變相的逃避吧，不想看見自己現在的不優秀，不想面對如今已有諸多改變的自己，幻想著自己沒有經歷過這麼多痛苦，沒有經歷如此多的失去。但，那只是夢幻，每個人心中都會夢幻，夢幻就是永遠照不進現實。

曾幾何時，我一直心存苦惱。為什麼我和大家在一起不能讓人快樂呢？總是會把氣氛變得那麼嚴肅呢？為什麼做不到讓人爽朗大笑呢？為什麼做不到呢？我不停地自問，總也沒有找到滿意的答案，便把這歸於天生的冷漠，卻不能用這一個理由完美的說服自己。近期我才有所領悟。

其一：和曾經的同學聊天，不記得說的什麼話題，但他的話讓我的心情一下子緊繃了起來，語氣開始生硬。他就和我說「你這麼容易認真不會給別人造成壓力么？還會有朋友么？」我心裡其實很不忿，怎樣？認真還是個錯了？難道我還都要抱著開玩笑的心態么?我重視你當然會給你的話當真啊，不可以么？

其二：和父母爭吵，我爸說「沒有智慧，總是看不見自己的問題，總是要求別人按照你的想法做，總是爭強好勝，哪兒有那麼多事都如你的意？對自己的問題總是輕描淡寫，不知道自己咋回事兒」我默然

這一系列事情發生過後，我開始思考。我明白了：寬容總是嘴上說說的膚淺道理，在實踐上我還差了許多。

我總是強勢，以自己的三觀為準則對別人進行評判。當周邊人的行為與我出現不同，我從不會報以理解的態度。為了和諧的氛圍和不知從哪兒學來的人際交往技巧，我假裝不在意，不予置評。但其實內心裡是徹頭徹尾地不滿意的，是堅決要批評的。不好聽的話講，這就像是，笑著在心裡罵人，這種裝腔作勢是會暴露的，是愚笨的人的小把戲。而我卻玩的不亦樂乎，多麼可笑。還不如從前勇敢表現出來：不喜歡你就一會兒也不搭理你，永遠別在我面前出現才好，別跟我說話，別在我身邊經過（那會兒也是真的剛）。現在還不如那時候，一邊裝模作樣，一邊感懷自己變了，心裡好憋屈。在這種狀態之下，我總是挑剔居多。對別人造成的壓力就是無形的，他們不會和你肆無忌憚，因為生怕哪一點觸到你的神經引起你的不滿，他們不敢和你開玩笑，因為你總是會當真，或者假裝沒當真然後事後默默不爽再加上深思他是不是對我有意見，也是心累。

你要求他們讀書，不讀書就沒思想；你要求他們學習，不學習就不會進步；你要求他們好乾凈，不打掃屋子就沒有優秀的品質；你要求他們重視細節，沒在問題發生之前想周全就想砍人；你要求他們別只干這些沒有前景的工作，不想別的方法賺錢就永遠不會有幸福的生活。你要求他們這樣那樣，其實你就是要求他們像你，或者說你要求他們做到你心目中的完美（但你自己還沒做到）。問題是，就像世上沒有兩片完全相同的樹葉，世上怎麼會有完全相同的人呢？每個人都有自己的方法生活，他們不完美，難道他們就不幸福？他們不是你要求的樣子，難道他們就沒有生存的權利？總是給自己加戲，幻想自己是救世主，殊不知救世主總是最包容，他們帶領各型各色的人走出困境，卻不會因為有些人沒有達到他的標準就把人踢出局。在和別人交往之前就把雙方束縛在一個框架里，在這個束縛里，每個人都得不到自由，雙方都不能做自己，所以才導致如此局面~

在過去的二十多年裡，我幾乎從來沒有質疑過自己。我把自己的性格當做完全的優勢，我沾沾自喜，我認為自己足夠真誠就可以，但真相是真誠其實就個基石，是人際交往的第一級台階，當你把真誠當做自己的品質時，你已經輸了，因為這同時意味著你已經貶低了別人認為別人缺乏最基本的真誠，多麼可笑。當你的手裡空無一物，才會給自己強加這種虛幻，這是一種空洞的情感，也是一種自卑的體現。這就是我的問題，當然實諸多問題中的其一，但是就像學會對別人寬容時也要學會寬容自己一樣，給自己時間，把更多問題將給以後發現。

那，從今以後，既然已經深刻的意識到問題，也撞到了南牆，該改變就要改變，總不能拿著20多歲的靈魂強裝自己還很幼稚需要人哄。同樣的對所有我傷害過的人們說你們看不見的抱歉，我不會去尋求重新聯絡得到原諒，不完美的事情才是最常見的不是么~

打破框架，給別人一個自由的天地，同樣也給自己的靈魂注入氧氣。放過別人放開自己，這才是最美好的世界啊。