我拒絕社交的那兩年

來自專欄回憶如巨浪，吞人先吞心。4 人贊了文章

我有兩年的時間，沒有交新朋友，活得格外自我，卻又是真的丟了自我。

01

「不用說交男朋友了，我現在連朋友都不想交。」

2015年我從山東辭職回來，閑在家裡大半年，不出門，不找工作，不交朋友，以疲憊為借口，活在自己構建的世界裡，在被封閉禁錮的環境里掙扎了兩年多，現在想想，後怕到需要慶幸自己還可以正常喘息。

那年春天，我開始創作我的第一部長篇小說，關於青春、時光和愛，沒有詳細的大綱，每天跟著感覺梳理劇情，我搜尋腦海里的記憶，為故事裡的人物賦予原型，為了讓情節更加的飽滿，我需要投入感情，融入身心。

我會為自己虛構的片段欣喜或哭泣，好像那些事，都是由我親身經歷一般。

我為自己幻想了另一個人生出來。

比起殘酷無趣的現實，小說起碼還有邏輯可言，就這樣活在裡面吧，那時我常想，以後要當個作家，一個人旅行，一個人寫作，一個人過光怪陸離的生活。

我的世界，不需要複雜的人際關係，極簡，就是極致。

我在現實里沒有交新的朋友，卻在小說網站上和一群作者讀者打得火熱，我們會彼此說著暖心的話語，承載著浮華萬千里的孤獨和無助。

可我終究需要食五穀雜糧，需要走出去。

02

那年冬天，我找了新工作，按部就班的上班下班，和新同事談笑聊八卦，唯獨不說心事。

規規矩矩的去相親，基本上都是見一面，沒心，沒想法，然後隨便找個理由逃掉。

不用付出感情的生活，還蠻輕鬆的。

我不必關注誰的朋友圈，不用揣摩他人的秉性，不用迎合誰的喜好，不用去維護一段新的不知結局的感情，不用因為某人的一句話而胡思亂想，更不用擔心會失去誰，反正本來就沒擁有。

無論面對愛情，還是友情，我都是敏感的會作死的人，我總是渴望自己被愛，被喜歡，被在乎，被關心，不加一絲雜質的那種，那樣的我，挺累的。

而去了解一個新的人，從來都不是一件容易的事，我會恐懼自己說的話是否得當，玩笑是否過火，行為是否會引起人家的反感。

需要小心翼翼的，從來都不是真的感情。

所以我更願意與老友聚聚，彼此熟悉人品和脾氣，說錯了話也無需有歉意，在那樣的人面前，都可輕鬆隨意，就是那種不用洗頭去見面的關係，才更讓我感到踏實。

因為我知道，他們不會因為我一時的悲觀墮落或是變胖變醜而離我而去，沒有嫌棄，沒有防備，更不會有冷嘲熱諷。

於是我總是對新出現的人，持有懷疑甚至敵意。

我恐懼社交，抗拒社交。

03

這兩年，我的狀態並不好，甚至可以說異常的糟糕。

拒絕社交帶來的後果便是：語言口頭表達能力急劇喪失，情感短缺，無法戀愛，崩潰的時候需要心理輔導。

朋友說辦公室只有她一個人，下班回去家裡也只有她一個人，再這樣下去，都快抑鬱了。

她能及時意識到的問題，而我兩年多都沒有覺察到。

我活在自己的頻道里，像個撥了發條就可以動的機器人，機械的吃飯睡覺工作，重複了再重複。

我也以為，我的人生，會一直這樣波瀾不驚的進行下去，每天過一樣的日子，掙錢，糊口，然後老去，死掉，沒有驚喜，沒有波折。

離別見得多了，愈發害怕交出真心。

我蜷縮在昏暗的角落裡，躲開所有注視的目光，我想一個人，安安靜靜的不被打擾，也不去叨擾別人，畢竟人類，是複雜又麻煩的物種。

所以很多人更願意花時間花精力去養貓和狗。

可是後來，有那麼一些人，陸陸續續走進我的世界，為我帶來歡笑，帶來感動，帶來認知，讓我重新有了「認識你可真好」的感覺。

人與人的真心交往，原來才是治癒所有不開心的良藥。

胃疼的時候有人願意請我吃熱乎的湯湯水水，狀態不佳的時候有人善意的提醒勸慰，餓了的時候有人分享他的乾糧給我，晚上回家有人會為了和我說幾句話而去擠公交車，還有人為了鼓勵我創作每次我發文章都會默默打賞。

這樣的一群人，打開了我封鎖多年的心門，我需要接納新的朋友，更需要接納不完美的自己。

有朋友問我如果辭職專心寫作會怎樣，我說，我不能脫離這個社會，我需要在煙火氣里穿梭進出，才能有更寬的眼界，更多的靈感。

人，終究是要群居的。

前段時間去影院看了《頭號玩家》，現實里的遊戲創始人哈利迪孤僻、落寞、無助，於是他打造了一個心靈的避難所，想在遊戲里尋求短暫的安慰和快樂，他給後人留下了三把通關的鑰匙，每一把，都關於他自己人生中的遺憾。

影片的最後，哈利迪說：「在現實中我總是覺得不自在，我不知道怎麼跟別人交流。我一生都在害怕現實。直到我得知自己快要死的那天，那時候我才意識到即使現實再令我恐懼、再讓我痛苦，也只有在那裡我才能找到真正的幸福和快樂。因為現實是真實的。」

沉迷在遊戲里的人和沉溺在自己世界裡的我，大概都有著相似的痛症，走不出那個狹小的圈子，也許就像哈利迪一樣，抱憾一生，孤獨終老。

我們還是要努力，去敞開心扉和懷抱，去接觸去感知這個讓人愛恨交織的世界，對於社交恐懼症患者來說，這有點難，但只有從孤獨里掙脫出來，我們才能得到樂趣、人情，還有愛。