你可能結了假婚，也談了假戀愛
來自專欄 Yummy女性愉悅社區
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你坐在我對面，看起來那麼端莊，我想我應該也很善良
我打了個哈欠，也就沒能壓抑住我的慾望 這時候我看見街上的陽光很明亮剛好這時候你沒有什麼主張，剛好這時候你正還喜歡幻想 剛好這時候我還有一點主張，我想找個人一起幻想我說我愛你，你就滿足了，你摟著我，我就很安詳
你說這個城市很臟，我覺得你挺有思想 你說我們的愛情不朽，我看著你，就信了……
今天想討論的話題是『假性親密關係』。有些沉重，但是十分普遍。
很多時候，你以為你自己談了個戀愛，其實不過是多打了幾次炮而已。
你以為你們是在做「愛」，其實不過是各自對著一具肉體，在宣洩孤獨而已。
年輕時背個假包，買個高仿，看個盜版電影，也正常。 窮嘛，用不起真的，也不知道真的，究竟好在哪兒……所以也總能一不小心，就談了個假戀愛。
你有沒有這樣的感覺：和最親密的伴侶在一起時，雖然不離不棄也從不爭吵，卻難以真正建立一種深刻的、自由的、能夠互相響應的聯結，總是「好像差點什麼」的感覺。
這就是假戀愛、假愛情，學名是：假性親密關係。
它不是一個嚴肅的心理學術語，卻相當生動，在外人面前，你們是模範情侶，是理想的結婚對象，是一起賺錢養孩子的婚姻合伙人。但是一回到家裡，你們之間已經有著越來越多無法探討的話題、不敢表達的情緒，以及難以掩飾的不信任和不安全感。
雖在同一個屋檐下，但貌合神離。A sad truth……
01
我的假戀愛故事
我22歲的時候，差點結了婚，這個我身邊很多朋友，都不知道，他們可能壓根不會覺得我這種人，居然也想過結婚。
雖然我不覺得是段黑歷史，但是也的確很少提及了。想了想幸好沒結成……
說起來，和他的相遇很浪漫，是我騎著摩托車在八達嶺山腳下，遇到的，我們後來一起摩托車旅行，一起開車公路旅行。他見過我所有的家人，我也得到了他所有家人的認可。
他媽媽甚至還帶我看房子……一切看上去，都很美好。他比我大十歲，對我也比較照顧和寬容，我們在這個階段沒有任何爭吵。
可是，那只是因為那段時間我職場上出了問題，我不想工作，所以放縱了自己。
當我們遊山玩水的時候，我們並沒有任何矛盾，我們可以整夜在酒店裡聽搖滾，看世界盃，可以在草原上，手拉著手看星星。
而當我回來工作的時候，我和他，竟然再也無話可說。他是一個無業游民，家裡有房子嘛，很正常，租出去收房租挺好。而我卻是一個希望通過職業養活自己的人。總之，後來我們不再有任何共同話題。
我回憶起，我當時恢復工作後，職場不順，各種問題，終於撐不住了，央求他來看看我。他還是來了，我們一起在我公司附近的餐廳吃飯。我留了幾滴眼淚，而他在對面，沒有看到，因為他拿著新買的iPad在玩遊戲，我當時的心，是整個冷掉的……從來沒覺得他如此陌生。
後來，我還是不甘心，我們去旁邊酒店開了個房。
我以為打一炮，就能解決我們之間心理的距離，而我終究是錯了。
關係的親密度，並不能以身體甚至生活中的距離，去衡量。
當時我們的關係，已經失去了成長性，已經死了。我們的地位不同，處境不同，而我們都沒有為對方的處境和成長想過，我們以為愛情只是一場玩樂，不需要彼此安慰，彼此成長。
02
另一則假性親密關係的故事
此去經年，我已經25歲了。
後來也經歷了一些假性親密關係，所以就像是一個不小心買過假耐克的淘寶少女，我已經能瞬間辨認出親密關係中的假貨，哪怕這種關係，表明上看起來，是多麼完美。
我的一個男性朋友，是看起來婚姻關係比較好那種。他最近來我家找我喝酒，拐彎抹角還是說出了，想找我約炮。
我說你不是結婚了嗎，而且關係不是挺好嗎，為什麼要找我？你老婆同意了嗎？我單身無所謂，但是我要對你的親密關係，負責任。
他回答：我和她之間，有很多問題。我們是一起買房買車，經營事業，可是我們很久不做愛了。我真是憋死了……
我說：首先，你可以讓她上一下我們Yummy馬上要推出的『拯救無性婚姻課』，到時候，我可以給你一個優惠碼。第二，我可以和你打個友情炮，你只要告訴她，你在外面和我約，那我可以和你上床……
他說：第一，她不會上課的，第二，我不能告訴她，和你約，她不會接受的。
我說那不好意思，這樣我也不會接受的好吧，慢走不送，下次不要再提。
事後，我十分感嘆：現在的假性親密關係，真是無處不在。尤其是夫妻之間，雖在同一個屋檐下但貌合神離的例子真是多了去了。
這並不是溝通可以解決的，我們之前所有的認知是：溝通雖然不能解決所有問題，但是可以解決大部分問題。
然而事實並不是，就像是我的朋友，他和他的老婆溝通過了，也提了另外的解決方案：放他自由，但是他的老婆並不同意。
這不是溝通可以解決的，是兩個人在關鍵問題上，理念不一致，又無法形成一個雙方都認同的解決方案，所以關係就進入了一個死胡同，無法向前，又無法退後。
（恩，我的朋友最近又找我聊天，說他最終只能離婚了）
@丑竹
我們在第六年分手了，異地時間太長而消散。痛苦，糾結，沮喪，不舍，可是不知道為什麼我的負罪感一下就減到了最少，因為我明白，我們終於也不用那麼累了，我們終於再也不需要，流程性的、儀式性的東西。太累了。
@ANZHE
和女朋友談了八年戀愛，一起買房買車了，為了一起還房貸，所以就結婚了。她是一個比較黏的人，我偏偏是愛自由一些，我也不是不愛她。我很愛她，但是我總覺得，一回到家，空氣都開始凝固了……
@Miss.陌：
和我初戀啊，五年時間，初二到高三。他高三把我騙出去把除了最後一步的，都做了。結果又說為了各自未來，還是分開比較好。其實他只是為了他自己的未來，我不明白他為什麼那麼虛偽……感覺他是有點愛無能，明明是很自私又假裝為你想。和他談戀愛真的還不如不談。
04
假性親密關係的成因
就像是一雙假耐克背後是莆田的一個產業鏈，假性親密關係背後也有一個完整鏈條。
以下內容有參考：知乎電子書《假性親密關係》（作者 Steve Shi）感謝這本書，讓我更加看明白了假貨是如何誕生的。
假性親密關係的三個原因：
▎1. 不了解自己
因為年輕或者無知，對自我的認知嚴重不足。當你連自己都不了解的時候，你怎麼能知道自己在這段關係中，可以為對方提供什麼，又需要對方給到你什麼回應呢。
在上面的案例中，我22歲那段感情是這樣的，我當時對自我的認知極度混亂。
不清楚自己為什麼談戀愛、結婚，也不確定自己希望從感情里獲得什麼。
▎2.不了解彼此
雖然你們的感情和身體，已經非常親近，但是你們並沒有因此而知道對方在很多問題上的看法。尤其很多人是糊裡糊塗地走進婚姻的，並沒有意識到作為夫妻，兩個人需要在哪些問題上達成默契。而當問題出現時，才會意識到「他（她）居然是這樣一個人」，於是感到騎虎難下、進退兩難。
那位找我約炮的男同學就是，他匆匆忙忙結了婚，以為所有問題都能通過溝通解決。
但是他還是不了解他的伴侶，他們無法在性生活上有默契和共識。
▎3. 愛無能
很多人自己有情感上的障礙和問題，阻礙了親密關係的成長。許多人的原生家庭和成長經歷，都有些問題，這些問題未經反思和處理，也就一直影響著他們的相處方式，說的俗氣點就是「愛無能」。
那個有故事的女同學Miss.陌不就是遇到了這樣的初戀嘛（當然這裡我不先分析她的初戀，是因為什麼問題，虛偽而自私）
04
這個世界會好嗎看了這麼多假貨，這麼多悲傷的愛情故事。那麼什麼是真貨呢？還有真貨嗎？說實話，其實我見過這樣的愛情，A和B是一段開放性婚姻，他們的關係不被所有人看好，但是我覺得是真正的親密關係。他們結婚7年了，沒有要孩子，經濟獨立，兩個人一直定期旅遊，定期學習成長，在他們婚姻的第三年，他們甚至參加交換伴侶的聚會，彼此分享對方的艷遇和對其他人的性慾望。在其他人看來，這是出軌和不忠，但是在他們自己眼中，是玩樂的方式。他們的心理和思想，完全契合……他們兩個人絕對透明坦誠，所以其他偶爾的艷遇，並不是問題。
真正的親密關係，是你與另一個人之間深刻的、自由的、相互回應的聯結。不是義務責任、不是委曲求全，不是一時貪圖共同玩樂，不是為了共同利益的共同努力。
它應該是不斷成長和成熟的，像一株植物，可以不斷開花。
而不是，大家普遍認為的「愛情最終都會變親情」，這是錯把假性親密關係當作了感情必然的歸宿。
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