其實友情也怕有「小三」

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前兩天，一位網友在個人主頁寫了段話：

喜歡的人如果有了關係特別好的朋友，在我看來都是在搶我的。我很不喜歡我的人被別人分享。每次吃醋我的心臟都彷彿擰在一起，呼吸困難得我想死掉。屬於我的東西別人看一眼我都覺得是在威脅我。

看完這段話，X妹想到高中時的一個好朋友。

我們是同桌，家住得又近，每天一起上學，一起吃飯，周末一起逛街。平時無話不談，形影不離。那時候，我們互相許諾著很多事，要報同一所大學，婚禮上對方當伴娘，一起去看周杰倫的演唱會……那時候我們都相信，這份友情會是一輩子的。

直到有一天，我突然發現她對我越來越冷淡。

我沒多想，以為是她複習壓力大，就嘗試著主動和她溝通，問問到底發生了什麼。

可我越是主動，她越是冷淡。我不懂到底是哪裡出了問題。

後來，她塞給我一張紙條，大意是說：她發現我和別的同學走得近了，非常失望，我是她最親密的朋友，她不希望我被別人搶走，既然我願意和別人走得近，那就到此為止吧。

我當時愣了好久，我原以為，大家都是一個班的同學，談得來都可以是朋友的啊，為什麼和A做了好朋友，就不能跟B多說話呢？

這件事讓我難過了很久。畢業後，我和那個好朋友再無聯繫。

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你會在友情中吃醋嗎？《小王子》里有段話，是這樣說的：

「對你來說，我只是一隻狐狸。和其他成千上萬的狐狸沒什麼不同。但是，如果你馴養了我，我們就會彼此需要。對我來說，你就是我的世界裡獨一無二的了。」

佔有慾太強的人，恰恰就是把友情給「馴養」了。

你在這段友情中處於弱勢的位置，你太敏感，太缺乏安全感，總是害怕對方「不要我了」，所以想盡辦法把朋友往自己這邊拉，希望朋友永遠待在自己的圈子中，與「第三者」隔絕開來。

每時每刻都在擔心朋友會離你而去，覺得自己哪兒哪兒都不夠好。你拚命地守護著，到了病態的程度。

當有一天，你發現，她是你的春夏秋冬，你是她的甲乙丙丁。絕望和挫敗會歇斯底里地襲來。友情，似乎成了你自卑生活中唯一溫熱的存在。

其實，每個人都是獨立的個體，每個人的想法都不盡相同。

朋友和誰玩、怎麼做，都是她的自由。你不能用自己的價值觀來約束別人。你們是好朋友這件事，不是誰的任務，不是「我把你排成第一你也要把我排第一」。再好的朋友，也不是我們的囚徒或者私人物品。

把感情畫上條條框框，就是為自己畫地為牢。

最後難過的還是你自己啊。這種事情其實誰都沒錯。你的敏感脆弱不是錯誤，朋友更是有自己選擇生活的自由。

歸根結底，你最需要的是四個字：人格獨立。

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如果你真把一個人當作最好的朋友的話，千萬不要在小事上斤斤計較，切勿為無謂的人或事讓自己徒增煩惱。你真心對待朋友，朋友自然會真心待你。真心的朋友絕對不會因為細碎的瑣事被拆散。

對朋友產生太強的佔有慾，對你自己、對朋友都不好。不能強求別人對你事事順從，以你為中心。如果是真的在意朋友，就不要給太多限制，那樣彼此都會非常痛苦。

不論是友情、愛情、親情，「包容」二字都是不變的真理。

你想一下，爸爸媽媽是世界上最愛你的人，如果他們對你的生活緊迫管束、極其嚴厲，你也會喘不過氣。

如果戀人一天翻你八遍手機，整天神經質一樣疑神疑鬼，你也會想分手吧？

友情也是一樣啊，快樂時一起分享，難過時相互傾訴，困難了幫扶一把，為了共同的價值觀走到一起，這才是寬鬆融洽的友誼。何必彼此要分出個你死我活的歸屬感呢？

一個成熟的人，必須要知曉一個道理：這世界上誰也不是誰的全部，這世界上沒有人會永遠陪著你。

大家既然相遇相識，有緣分就踏踏實實走下去，沒了緣分，各走各路就OK啊；或者是因為客觀原因，和朋友漸行漸遠，逐漸淡了關係，也是很正常的，村上春樹說，「相逢的人會再相逢」。我們要做的是，感謝所有美好的相逢。而不是徒增抱怨、詆毀、病態的控制欲。

不要太過在乎你在別人心裡的位置，如果你真的沒有那麼重要，也別難過，欣賞你的人，你始終都會遇到。

而且，當你特別想佔有一個人時，對方只會感到恐懼、壓抑，想要逃離。

友情，愛情，親情，重在一個「情」字上，而不是誰被誰感動、誰為誰盡義務、誰牢牢地把控著誰。

想要消除這種控制欲，只有一個辦法：讓自己變好，變強大、變自信。把績點刷高，讓自己博學，鍛煉一副好身體，在工作上做出業績，努力提高自己的一切，你的鎧甲終究要自己鍛造，而不是依靠他人的照耀。

從精神到人格，擁有一個獨立的靈魂，才能健康地收穫人世間的情感。

獨立起來吧，別再為了控制欲讓自己丟失掉那些美好的人。