如果你不能成為心態的主人，必將淪為情緒的奴隸

一個人閱讀一本所要研究的書，他不會去鄙棄書的字母和句點並把它們斥為幻象，斥為偶然的無意義的軀殼，而是去一字一字的閱讀、研究並喜愛。然而，我本想閱讀世界這本大書以及我的自性之書，卻推定需要鄙棄書中的字母和符號。我將現實的世界斥為幻影，我將自身的眼耳鼻口斥為偶然之物。現在該結束了，我終於覺醒了。我確實已經覺醒並於今日又獲得了新生。

——《悉達多》

你越是留意自己內心的聲音，就越能聽清他人的聲音，我們是應尊從自己的內心。可是你真的聽清楚自己的內心了嗎？我們難免偶爾陷入負面情緒中不可自拔，可能是家人的一句話，身邊朋友的一件事，都很容易讓我們感到難過，煩悶，如果此時手頭沒什麼事情況就會更糟，我們放縱自己的情緒，任由他洗刷，接受他帶給我們的痛楚。你不經要問，怎麼會有人甘願陷入悲傷中不願走出來呢？事實是，的確有，而且是真的不願意走出來，很多人放棄救贖自己，情緒成了他們逃避生活的「港灣」。

曾經有一段時間，我無比享受這種深淵。因為一段感情的破裂，我終日鬱鬱寡歡，沉溺於過去和責備自己中，不斷自我發掘痛苦來淹沒自己，開始懷疑一切，覺得一直以來的生活都是幻影。

一個人的時候就那麼面無表情的坐著，晚上會在被窩裡小聲的哭，持續性失眠，我感覺自己無可救藥了，行屍走肉一般。於是我找朋友哭訴，我出去拚命地吃，我去跑步，但是當一個人的時候，悲傷又一下吞沒了我。我沒有辦法走出來，我已經儘力了，看啊，我多難過。看起來是不是很可憐，看起來好像我很受傷，我像是在努力，可是只有我知道悲傷已經成了我逃避的借口，一種麻痹。擺脫了外界，我終於可以沉溺於自己的悲傷中了，我貪婪的吮吸著難過帶給我的解脫。就像是毒癮，甚至覺得如果不處於悲傷中一段時間就好像缺少了什麼。沉溺於這種情緒中無法自拔，我的時間被完全的浪費，而這些痛苦並沒有用處，我卻以為很有意義，過度的思考會滋生悲觀。當你在凝視深淵，深淵也在凝視你，我是在逃避擺脫負面情緒的方法。

我決定從書里尋找答案，我已經知道自己的問題，解決辦法就在前面，我何故執拗非要糾結於痛苦呢？我聽從了自己內心的聲音：不是你很痛苦，而是你可以不痛苦。不是選擇逃避，而是直面痛苦，並且跟自己說我可以拯救自我。於是我列了一份實用性書單，非暴力溝通啊，拆掉思維里的牆啊，為何愛會傷人啊等等，正值放假呆在家裡，由於之前還報名了初級會計，每天看書前練一會字，然後看視頻學習，完成學習任務後就開始看這些書，時不時看看老電影，心血來潮還學學日語。此時的充實已不再是逃避，因為所做的都是我熱愛之事，當我靜下來的時候更不會再選擇回望痛苦。

三個月的時間，只感覺一天比一天清澈，雖然不可能毫無痕迹，但是對於自己是一種進步。我們無法控制太多事，世界不是圍繞著你一個人，但是有一點，我們可以選擇或者決定自己想成為什麼樣的人。如果你不能成為心態的主人，必將淪為情緒的奴隸。就在昨天，我切身感受到控制情緒是多麼美妙的事。我約了同學下午一起去圖書館，我早早的到了並且找好了座位，可他遲遲不來，我平常很有時間觀念，很討厭不守時的人，約定的時間過去了半個小時他才發信息過來問在哪，而我已經跟他說過了，讓他幫我拿的書也都已經交代過，他依舊前言不搭後語，我頓時怒火中燒，要是放在以前我那個脾氣早就說你別來了，但是我想這樣無益於解決問題，於是我平復心情用一句很搞笑的語氣問你特么的到底在說啥？其實我很憤怒，他回過來一句我特么也不知道自己在說啥！我當時就樂了。試想如果我沒有以這種方式解決問題，而是發泄情緒，表達憤怒，不光我會更生氣見了面也會很尷尬，相反控制情緒你能受益良多。

經過這一件小事，我嘗到了控制情緒的甜頭，諸如其他，可能不像憤怒這麼明顯，但是當感到負面情緒將要滲透你時，你感到了他在把你往下拉，就要學會控制自己，不要沉淪。可能沉痾已久，拯救自己的過程會很艱難，但是請不要放棄，你還有愛你的人，你還有那麼多事沒有做。

這幾天發生的事讓我有很多想法，想寫下來讓一些人看到，你心裡是什麼樣，生活就是什麼樣。之前一句話很火：最怕一生碌碌無為，卻說平凡可貴。而我現在想說，最怕一生平凡可貴，卻說自己碌碌無為。我們都是平凡的人，可是生命就已經是最大的奇蹟。所以不要再被悲傷難過包圍了，希望你萬事勝意。