在夢裡結尾

今天一個回籠覺睡到大中午。

做了個夢。

在夢裡，關於唯一一段感情，似乎終於有了結尾。

趕快記下來~

忘記夢的開始是什麼了，總之是有了一場聚會。

吃火鍋，我還因為跟他要了相似的菜和蘸料而暗自竊喜~

我又表現得很不自然。表面上落落大方，什麼都可以聊，但心裡一直知道自己話太多了好刻意。但我就是控制不住自己。

每次都這樣，不是話太多就是話太少。

吃完飯後打撞球。

以前的聚會也是，飯後的唱k啊什麼的，其實並不想參與，但是他去了，我就一定會去。

其實我完全不會打撞球，又很怕在他面前出糗。但是這次也硬著頭皮上了，還好沒出現什麼可笑的錯誤。

到這裡又暗自開心~因為終於有次能落落大方地一起玩了。

之後一起回去，和我最好的一位朋友一起。

以前高中放學的時候，也經常是我們仨一起走。

到這裡才明了，一切發生在我現在所在的國家。而且是冬天，還下了雪。

回去的路上，經過一個小鎮一樣的地方，我跟他們介紹，其實這裡不算是旅遊景點，但是是這個國家比較原始的民居風格balabala。（醒了之後回想一下，其實並沒有這麼個景點）

他們還跟我進去逛了一下，還好他不覺得無聊。好開心~

在回去大路的路上，我終於停下說個不停地嘴巴。

靜默中彼此彷彿都感覺到，返回大路時的分別就是徹底的分別了。

我們離得很近，終於他又笑著若無其事似的輕輕握住了我的手。

眼眶一下子好燙。捏了捏他的手指作為回應。

我看到我朋友震驚的眼神，但我已經管不了那麼多了，天知道我等這一刻等了多久，多少次想再給我次機會讓我能在這種時刻做出堅定的回應。

我好像猛聽到大腦在腦殼裡亂轉的聲音。我已經忘記了之前的聊天都說了些什麼，他沒有正面表明，但透露出的信息是，要麼是他現在已經有女朋友了，或是心有所屬，或是現在的狀態並不想開展戀情，或者…。總之，不是我。

他此刻的動作，像是終於看穿了我每次的不自然是因為什麼，覺得有點感動。我看了他的眼睛，彼此都明白一切終於到了該畫句號的時候了。

很想和他十指緊握一次，甚至很想吻一下他。這段戀情我連初吻都沒獻出去。但我知道到此為止了。

醒來之後，覺得這一切好像都在夢裡有了最後的結尾，覺得好像終於能得到解脫了，又覺得不舍。

其實這段初戀發生在大概9年前了。之後是9年而且會更長的單身狗時期。

過去了這麼久，我非常清楚當時，以及此後，我的問題出在哪裡。

我們是初三時候在一起的。算是早戀的尾巴了。我一直是那種比較循規蹈矩的學生，當時很怕被老師和家長發現。當時我們瞞得很好，幾乎騙過了所有人，連有些朋友都被我們瞞過很長一段時間。對這段關係，我一直滿心歡喜又充滿不安。

他的成績很好，而且我知道他會更好。但我就不是那種聰明的學生，成績從小到大都是晃晃悠悠中等偏上。高中他一定會升入頂尖的理科班，而我只能讀文。大學我也幾乎不可能和他考到一起。再以後呢？面對太過渺茫的未來我實在無法做出篤定的承諾。甚至連親昵的話都不敢說出口，怕分開時更惹人傷心。這也就是分手的主要原因了。

後來高一分手複合又分手。幾乎是分開後我就立刻後悔了。但我知道沒法勇敢的我是無法挽回這段關係的。果然，他也立刻找到了更合適的人，那個女生甚至比他還要耀眼。成績、能力、心態，他們的高度是我永遠也無法達到的。我一直以為他也是比較沉靜的人，後來想想我從未真正了解過他。

直到考上大學，偶然向我媽坦白曾經早戀過。我媽很平靜的說她早就知道了。我一直以為我們瞞得很好，畢竟騙過了所有老師和好多朋友。甚至跟媽媽聊天的時候，都刻意地 依然像以前做朋友一樣偶爾提起他。再三追問下，我媽只是簡單地說，你說起他時，眼神不一樣。

後來大二的時候，機緣巧合有了一次非常好的共同旅遊的機會。那時他突然發了高燒，大晚上我跑出去在剛落腳的小鎮里瘋狂找藥店還差點迷路回不去，還給媽媽打電話問吃什麼葯比較好，想起來我媽還叮囑我要矜持一點233。我幾乎以為可以複合了，他在房間里抱住我，但敲門聲響起的一瞬間我下意識推開了他。推開他手臂的一瞬間，我明白我又犯了同樣的錯誤。最後不歡而散。想一想捅刀傷人的兩次都是我，過了4年，一點長進都沒有。

後來也慢慢想清楚了，我一直抓著這個人不放，只是因為當時我沒抓住他而已。

我們剛好錯過了彼此成長得最快的時期，我一直抓著的那個影子，不是他，只是我腦子裡的想像而已。

對他 應該早就沒了喜歡的感覺。但是那個人，就是特殊的，永遠沒法在他面前表現得自然，永遠覺得可惜。

分開後僅有的那麼幾次交談，每次說完話都在心裡鞭打自己剛才幹嘛要那樣講。哪怕給他留個差不多的印象都辦不到。分開後每年一兩次的見面，每次都在提醒我們的差距真的很大很大，越來越大。我的學識、眼界、能力大概永遠都不會達到那個level的水平。在他面前我永遠是惶恐和自卑的。再給我一次機會，我也沒法和他在一起。

剛分開的幾年，我還會找些拙劣借口的想跟他說說話，還偷偷翻翻他的朋友圈和微博。後來想明白了也不這麼做了。別人早就向前看了，我更不應該去因為些影子而隨便打擾人家。

自己一個人在這個小國家獨自生活快兩年了，過得也算還行。幾乎沒想起過他了。很神奇，這兩年冷不丁兒地偶爾會夢到他。我做的夢大部分都是噩夢，在一起時關於他的也是噩夢，反而分開了想開了，做得都是很甜蜜的夢，圓了我很多後悔的地方。有時候夢境過於真實，醒來後恨不得立刻打電話給他（其實並沒有人家的號碼），但過一會兒想一想也就拋之腦後了。但最近很神奇，中秋前開始頻繁夢到他（想來分手的時候也是中秋前後呢）。

今天的夢似乎是，終於要給這拖拖拉拉感情做一個了結了。想記下這一刻的感受，所以寫在這裡。

九年再九年，一切都會過去。夢或是別的，都不能代表什麼。太多的不甘心和執念，不是因為真的很喜歡，而是因為「求不得」而已。「我就要這一個、給我這一個就好」。雖然我們明白這些道理，依然不好過。

總的來說我是個非常無趣平凡的人。這種人大概也沒什麼值得喜歡的地方。所以後來很長一段時間我都深信，只有自己變得更好了，才能遇到更好的人。

現在，可能是我不夠好吧，反正啥也沒遇到23333。

回想一下，已經忘了心動是什麼感覺，並不了解喜歡一個人、愛一個人是一種怎樣的心情。我一直覺得，可能遇上了對的人就知道了。但平凡的你我這麼多，想必很多人一輩子也無法遇到真正對的人吧。

想想就覺得擔心，但怎麼去改變或接受一切，到現在也不知道。

想不明白的事…就先不去想好了。嗯！

羅里吧嗦打了一堆

最後

他當然能有光明的前程，那就祝他有段的幸福姻緣吧~

（但願比我的姻緣能比他更幸福那麼一點點2333）