我以為我很強大

我以為我很強大，任何遭遇都不會對我產生什麼影響。

如今內心的這種感覺可能就叫做「痛」，百味陳雜，無處話傷。

近日，魂不守舍，所想的都是如何去證實；夜不能寐，所想的是可能會出現的畫面。

9月24日，中秋節，我的生日。

她說為我準備一頓飯，我像是一個得了便宜的小男孩，談不上很開心（我的原因，很長一段時間因為工作和自身的毛病，讓我身心疲憊，對於驚喜不盼、對於得失不亂），就一直在辦公室坐著、等著。七點鐘，電話讓我帶黃酒回去，起身回家。

愉快的一頓飯，愉快的生日。偶爾開伙，她下廚多數，洗碗刷鍋是我的，有說有笑。買了螃蟹，自製的蘸料，檸檬雞絲、蔬菜沙拉，煮了黃酒，冰了RIO。換上棗紅色連衣裙，戴上可愛的發箍，知道她不能喝酒，故意多灌了她幾杯，露著的肩膀格外性感。視頻連接了媽媽，一起吹滅了蠟燭，我許下的願望是能夠得一小子、和她們健康平安。媽媽獨自在家的中秋，是讓我格外難受的，但事實如此，我儘力而為。她微醺躺下，我如往常一樣循著體香，如侵略者一般，激烈、碰撞，用力吸她身上的味道，欣賞著她臉上滿足的表情......本來，這般美好。

我已經忘記是怎麼翻開她的微信，我驚訝的發現，不久前她給我看她在超市拍下的大閘蟹的照片是發給別人（稱之為B吧）的微信裡面的照片。興許，男人也有第六感，出事了（備註：建立在我也不是什麼單純好男人、婚前犯過錯的前提下，微信刪除聊天記錄、或者部分刪除等等操作，後續說明，我很清楚。）。01：39，還在和B發著信息（正是因為生理性健忘，所以我想通過日記的形式，記錄這一切。），隱約記得，「你真拽這個點還在......我老公在看電影.....等等」（分析的事情後續再談），但是從信息前後邏輯來看，這不是全部信息，其中有一部分會讓我看的不舒服的地方被有意刪除了（為什麼我會看手機，一是我不算一個大度的男人，二是有一些歷史原因）。推測，應該是他看到她在玩抖音，所以在這個點還能發信息來詢問（抖音具不具備社交功能，我不知道，我會驗證。）。我不敢相信這些事會發生在我身上，我想再讀讀信息，夜裡應該是突然醒了，拿著她的手機在衛生間再次端詳。

如果僅憑這點簡訊，確實是敏感了，也正是因為敏感，所以才會去求實。

9月25日，晚。

她是很聰明的一個女人，也許是因為跟我的以戰代練吧，在「刑偵」我的道路上學會了很多東西，比如昨天晚上把關鍵信息的刪除。

應該是察覺到我查看了她的手機（這是我後面在思考的問題：如果如她所說「很愛我」，即便做了錯事，可為什麼還在我察覺之後還要繼續？不是懸崖勒馬，二是更加隱藏和繼續錯下去），我找到孔隙再次查看她的手機（我迫切想知道到底發生了什麼、什麼程度，和為什麼），發現沒有了B這個人。正如我所猜測，我在黑名單里發現了這個B，這種「保護」應該也是從我這裡學到的，留下的聊天記錄是11：23，一張查詢「三年血賺、死刑不虧」含義的截圖，我在想，你們是在開什麼玩笑？你又是多麼的單純？這個人的伎倆也就如此：循序漸進、誘敵深入、一舉拿下！（並不是我套路多，只是我看得多）

我笑了笑，笑這多麼可笑；

我嘆了嘆氣，嘆女人啊，多麼傻。

次日的一天，我開始正式進入「魔怔」狀態，我把事情都串到了一起。回家時候的殷勤和「恩愛 」，原來如此，但凡是人做錯了事、瞞著別人，都會出現這種不自覺的「友好」傾向吧，嘴裡愛是掩飾不了眼睛的躲閃的。回家買房子時候的那位家裡有礦、父親把所有東西留給的人原來是這位B，她說房子買了錢沒了心裡空嘮嘮的，就好像這位B當時父親留下東西獨自去上海時候的心裡空嘮嘮一樣，真是心心念都是愛人啊。原來一直借用同事的車練車的三十多萬的車是這位B的，我想練車到時候這位同事也是坐在旁邊的。練車，老司機，多麼可笑。七點多下班了，九點多發來在家裡做飯的照片，這兩個小時又去練車了么？

黑名單還有一個名字，可能是最近對她有意思的一些小鮮肉的其中一個吧，早上08：16發信息問要不要去接她的同事C吧。我想，有車真是一件好事。

9月26日，晚。

鬥智斗勇，這才開始，我強忍著，不去戳破。我想過，我這樣會不會讓本來沒什麼事的她真的錯下去？我這樣並不是寬容，我不是一個大度的人，我說過。但是彼時，我肯定的是我心裡有的不是恨。

我想要看她的手機把我的急躁表現了出來，她察覺到了。當我再次拿到手機查看的時候，黑名單只躺著C，B回歸了，只是所有聊天記錄刪除了。我有些失望，沒有發現任何記錄，但這也是一個證明：如果沒有什麼，為什麼聊天記錄全部刪除了？

到底是她真把我當做傻子這般肆無忌憚，還是不忍心接收不到「愛人」的信息？ 在我預料之中，他終究還是忍受不了初嘗禁果的甜蜜疑惑是未嘗想嘗的急迫，10：50，B發來「安全著陸」，我查詢了網路想知道這四個字是不是什麼梗，現實還是給了我一記巴掌，這不是什麼梗，知識兩個人幽會完各自回到家的一個暗語吧。我笑了笑，時代在進步，想查點什麼出來太難了，我想如果我不懂其中暗語擅自聊天可能一句話就被識破，年輕時候應該多看點諜戰片。

躺在床上，我思緒萬千。她躺在我身邊，我說我想跟你說一件事，我沒有去看她的表情，我也沒有感覺到空氣在凝聚，一切都很平常。其實我內心無比難受，我是個急性子，心裡藏不住事，我很想把窗戶紙捅破，我很想把這件事畫上句號，回歸正常生活！我也在問我自己，還能回歸正常么？我想，也許這件事最基本也是最嚴重的後果就是：不再信任！我還是告訴自己，她會用一句「全部都是你的臆想」來否認所有，我並沒有證據，或者說，他們之間還沒到那一步。我平躺著，沙啞的聲音，我說：「我在思考三個問題，第一，人們並不知道孤單會有多麼孤單；第二，我們並不知道婚姻到底有多少長久；第三，我們也並不知道人的複雜會有多麼複雜。」其實，這算是我在暗示了，當然也夾雜著我自身對人生的思考。

五年前父親因為癌症過世，妹妹去年畢業後就在北漂，我因為行業問題也是居無定所特別今年在中秋節前一天還是離開了家，媽媽一人在家獨自面對空蕩蕩的房子，我想內心是無比孤單的。媽媽從來不關手機，那天妹妹與朋友一起過節，忘記給媽媽電話問好了，晚上十一點多妹妹回復我媽媽手機關了，沒有聯繫上，我猜想，媽媽是生氣了。越上年紀的人，心裡越是敏感的，對自己的孩子尤其是。我想，不論對於女人還是男人，安全感都是最需要的，媽媽在爸爸離開時候失去了最大的保護，媽媽是這個世界上最孤單的人了。所以，你（泛指）所謂的孤單，可能是偶爾的矯情，你所不知道的孤單存在這個世界很多角落。

我回想一六年的那個冬天，婚姻似乎並不是大家口裡的殿堂，更多是為了一種儀式和過場，儀式於親朋好友，過場於傳統要求。此前，我並沒有認真想過婚姻後，是守伴一人、相持一生，而一生，應該就是六十年左右吧，而六十年，有多長？過家家的遊戲，就好比戀愛，會有新鮮感、會有活力、會有激情、會有旅行計劃、會有愛得描繪......婚姻，就是過了保質期的愛情吧，一張臉你看了好久好久、叮囑變更了啰嗦、早安晚安不再、處處柴米油鹽......當我聽到」我和你說不到一起的時候」，我回的是「那你找你談得來的去說」，她不做聲，又被我擊中。所以，兩個人的六十年婚姻，有想過有多久么？此刻，我無比羨慕上一代人。

我曾經對我朋友說，我們這些人是複雜不起來的，因為我們過得太單一、模式。我想，我錯了。得益於她，看到所有她給我發的帶有「老公」字樣的信息、所有伴有撒嬌味道的責備，我都在想，這是在演戲呢？還是在偽裝呢？還是女人就是這樣，心裡可以有好幾個「老公」或者說「情人」？09：45，發來我從她父母那裡帶來的土雞煮上了，我回到家十點多點，還在吃雞，衣服沒換，大概又被我猜中。我問才到家，她的回答話語中有些倉促，說只是餓了。我想，大概又是去練車了吧。練車？原來一直在B的車上練車，他的手有划過她的絲襪么？他有伸過頭去貼著臉指點她怎麼開車么？他的座椅有往後調過么？車上能發生很多事。我想我是齷蹉了，不會的。她說過，她是傳統的女人。高中畢業時候，為了騙家裡的錢，我欺騙父母說我要去畢業旅行，我順利拿到了錢，我去了另外一個地方，回到家後我向他們向我的其他親人描繪著我沒去過的那個地方的景色和路途見聞。原來，入了戲，自己也會分不清楚真實和謊言。

問題的解釋，我並沒有告訴她，我旋繞在自己的世界裡，獃獃的看著天花板。她貼過來，撫摸著我，褪去薄紗，慢慢的坐上來。對於這突如其來的「愛」，我看作「施捨」，我問她為什麼要做？她沒有回答。我知道，她覺察出我的不開心，想讓我開心點，我沒有拒絕。拒絕了，可能會加重她的懷疑，我必須要知道到底發生了什麼和發展到哪一步。

9月27日 白天與黑夜。

其實我的內心已經或者可能已經瀕臨崩潰，只不過我還在掙扎。我沒有想到我竟然會這麼脆弱。我還在告訴自己，這應該不可能的，她表現的還是那麼愛我、噓寒問暖.......甚至說國慶節一起回家做個體檢，備孕的檢查，我並沒有高興，我很疑惑！內心是篤定和我在一起么？如果做了錯事怎麼還能說出來要寶寶這種話？也許，她也認不清她在當下還是在夢境，當下是我，夢境是他。也許，她是小女孩，一個會哄人的男人的寥寥幾語就能對比出我這個油膩大叔的邋遢，我的相形見絀成就了這一插曲，波瀾不驚的生活湖泊被一塊圓潤的鵝卵石激起水花。

晚上同事生日，要聚餐；

晚上同事請客，要相聚。

我猜，她會回家換衣服；

我猜，她去為同事買禮物的時候他會陪同。

她說，「我覺得今天你都啰嗦，從來沒有一天給我發過那麼多微信「，」從來沒有關心過我的人，變了呀「......我不想承認沒有關心，忙於工作是實情，在我有空的時候我就會想帶著她一起活動，朋友的聚餐、最新的大片、吃過不錯的餐館（偶爾工作上活動遇到不錯的餐館都會想著下次帶她去試試）。確實，我變了，我變得急躁、心塞、多疑，這一天天，看到的、想到的都能關係到他們。我做了一些事情：我在知乎上搜索了」出軌「、」婚外情「、」女人出軌「......等等，我看到太多的故事、太多的橋段、太多的綠色；我在網上四處尋找「微信聊天記錄被刪除怎麼回復」的辦法，找各種修手機的店打探怎麼恢復聊天記錄，諮詢了客服、找了朋友，無功而返。在中國，原來個人的隱私還是有些許保障的。

女人做了錯事，其實並不用刻意去發掘線索，因為她的開心會通過各種方式表達出來。

十點三十四到家，打開家門一剎那，我再次深刻體會心痛，衣服果然換了！我罵自己，你真特么搞笑！在我電話詢問後，她不在跟同事一起唱歌，很快回到了家（此處並不像其他故事裡面的半夜凌晨回家，匆匆換掉衣服或者身上有煙味等等，這也正是我在求實的地方：發展到哪一步了。）進門後，米黃色的裙子、綠色的露臍弔帶、白色針織外套，一頭烏黑的秀髮，我承認，她挺美。可是，此刻我心中猶如醋罈打翻，這一身是特意換給B看的，一桌的同事，B也在，其他人都是職業裝，她回家特意換了衣服。

我猜，為了掩飾特意回家換衣服，在超市買了水果和零食，其中的梨子，說是因為我咳嗽專門買給我的。我說，不用了，就沒再去煮梨湯。梨啊，你只是道具啊，你不要傷心。這麼多東西，自己騎車回來的？她知道我問的意思，也盡量不去編謊話，坦白的說是同事送的。沒猜中的是送她的不是B，是C，C的小毛驢。當然，聊天記錄全部刪除（包含昨夜的「安全著陸」），加在一起，我以為不是我想的那樣。可是，再次打我臉都是，同事群里，原來B的車被他女朋友拿去開了，原來如此。

B，同事，家裡有礦，沒被批准開採，有輛車，三十多萬，公司里不算正式編，這是從她口中得知的；挺白，側臉看普通偏上，有女朋友，可愛小巧，照片背景窗框是白色塑鋼窗，這是從B朋友圈看到的為數不多的信息。我想，傻女人啊，江湖上有一群江湖小生沒什麼資本，有輛車貸款的、編造一些家裡條件不錯的謊話去騙騙小姑娘的，你也信么？就算底子確實不錯，你們這樣你想幹嘛呢，難道真的是「男人出軌後想的是怎麼哄好老婆，女人出軌後想的是離婚後怎麼跟情人再續佳緣」？還是你們都因為跟自己的另一半說完了話， 想尋找生活別處的激情？

我壓制不住內心的「難受」，我不知道用什麼來形容心情，我覺得幾句是「難受」吧。我說起我們，約你一起吃飯時候讓你回家換一身衣服來換一種心情，猶如戀人約會一般，你都會覺得我磨磨唧唧、不就吃個飯嘛，而此刻，你特意的打扮真是又打了我的臉。你察覺了我的疑惑，她說我們平時那就是吃飯，今晚就她一人離家近所以換了衣服。我真的好騙？！我說，你為什麼這麼亢奮，跟我好像有說不完的話，回到家後一直沒停歇著（還是應了那句話，出軌的人內心是虛的，她會不自覺流露）。她應該是沒想到我會這麼說，沒了應對辦法，反問一句「我想跟我老公多說說話，我老公都這麼說我，不愛我了......」我真的願意這只是一場電影，一場鬧劇也罷！

我抑制不住，但是我不能捅破。我說我抑鬱了，我說我對於人生很消極，我說我的工作壓力很大，我說我有性功能障礙......這點上她接了上來，因為我有ZW習慣，所以她說曾經說過制止過可是我不聽等等，總歸來，都是我的錯。我工作能努力，但是方式不對，不會安排別人工作、什麼都自己來；我總是不按時吃飯、不把自己的身體當回事，胃都被我自己搞壞了；我變的不看書了變的邋遢了，應該多看書（她的看書反倒是我逼出來的），晚上到家要鍛煉（這讓我想起來那天晚上你鍛煉拍的照片是發給誰看的？）；我有很嚴重的拖延症......我問一句，「你有沒有錯」，對，我還是想讓她懸崖勒馬，可以坦白了。因為如果等到我有證據或者我提出來到時候，我想我可能是決絕的（我在猶豫，我捨不得）。她的回答永遠都是沒錯，也許她沒有體會到我的意思。最後的的對話是，「我跟你說不到一塊去」，「那找你能說到一塊的說去」，「你什麼意思」，當她說了這句話時候，我覺得意思她也明白了。

這一晚，我們分床睡了。

我在沙發，我留給她的不僅僅是卧室，還是讓她在受到「委屈」之後尋找情人安慰的空間（但是我也很疑惑，B也有女朋友，也在一起，怎麼有的時間；我也很感嘆，你們年輕人真膽大。）我已經把意思挑出來了，我內心的焦慮讓我坐立不安，特別想看到實錘證據。早上，我要上班，她打開房間門的反鎖，我在換衣服時候拿走她的手機，到衛生間邊拉邊看。03：xx，一個陌生人微信，「夢如初夢」吧，記憶力不好，忘記了，微信信息「是我」；05：xx，同意好友請求。哎呦我的臉，啪啪啪響！

你（泛指）想想這個畫面，女人跟老公吵架，獨自在卧室睡覺，開心的拿出手機，給心裡的那個他發去一句尋求安慰的信息，那邊不管旁邊熟睡的對象，馬上向自己的真心愛人回應愛的信息，沒事有我在、不要管他......甚至可能還會有一些淫穢信息，畢竟「三年血賺、死刑不虧」，這就是你們的素質！

每一天，我都像是在看劇本，這部戲裡，我是主角，你們是配角。

9月28日 白天的暈眩。

白天，我發了信息給她，主動打破僵局。雖然理性告訴我，我應該主動示好、說好話、哄她開心，這樣也許會讓她放鬆警惕；但是我是多麼耿直的人啊，老子不開心就是不開心，全部表現在臉上。我發了一些人生、自我修正、偽哲學的東西過去。她還在好像還是那個「妻子」一樣，讓我請幫助我們買房子的人吃一頓飯多結交朋友、給我看了「讓你疲憊的，可能是協力的一粒沙子」的雞湯、建議去爬一次山感受山頂的風山頂的視野。在我冷漠的回絕之後，她說我會把她逼瘋、她只想一個平淡生活一家人快快樂樂、告訴我多站在對方角度相互扶持相互成長......雖然她不會承認，但是我要說這都是我曾經教你的，我的人生觀點本來也是很樂觀和理性的，可如今，她所有的文字、話在我眼裡都是虛假的，都是騙子，都是遮掩。

不是我想法消極，而是恐怖的事情發生了——信任瓦解！

我並沒有在現實里找到恢復刪除的聊天記錄的辦法，我也沒有在知乎里找到遇到這種事情的解決辦法，也許未來的路就是分開、痛苦、祝福、重生還有戰戰兢兢吧。

我試圖尋找出路，我找一個朋友問他有沒有時間，問一些關於人心、靈魂的事情，無奈他在北京出差，我止住；我找老表問他敢不敢失去、會不會害怕、難受是什麼？他遇到點事，但是我覺得他是比我堅強的人，外表的不恭、內心也足夠強大，但是他還是回我了一句「不想失去」、「難受「。畢竟不是什麼光彩的事情，而且如果是我判斷失誤，會讓她在我的朋友面前抬不起頭，我想，還是獨自忍受吧。

......

（我，......）

未完待續