「媽寶男」的自私

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我一直以為，「媽寶男」指的是那類眼中看不到母親錯處的男人。而一個親戚打破了我的愚昧：有一類「媽寶男」，對母親的錯處一清二楚，卻依然要求妻子不斷退讓。

他的理由就是：[她是我媽，我能怎麼辦！]

這類「媽寶」，不斷標榜自己的孝順，讓自己坐在道德的王座上，卻忽略了自己作為丈夫的責任。

這位「媽寶男」簡稱Z先生，他妻子H小姐。兩人訂婚已過一年，近期籌備婚禮。先介紹一下兩人的家庭情況和各自性格：

♂Z先生：

Z先生家產幾億，父母健在，有一妹妹。

Z先生的父親是典型的工作狂，雖然體貼妻子，奈何工作繁忙，在家中來去匆匆，沒有時間照顧妻子。

Z先生的母親是家裡的幺女，備受寵愛，結婚後就成了一個高需求型的妻子。萬事不順心就哭鬧打罵，Z先生的父親出於不能陪伴妻子的愧疚，事事謙讓，更是縱容了她。

自Z先生出世後，Z先生的母親便把所有的關注、期待、控制都從丈夫轉移到了兒子身上。經過母親無微不至的寵溺疼愛和無所不為的管教打壓。

Z先生成功地成為了一個平庸、聽話的兒子。

他讀書時成績不佳但不從惹禍——Z母親認為兒子聽話就好。

因高考時分數不理想，長輩們決定讓他出國留學。不過半月便因為沒有獨立生活的能力，語言完全無法溝通，買了機票回家——Z母親認為讀不讀書無所謂，遂放棄留學。

沒有任何工作的技能，長輩們決定安排他進部隊。這是他們家的傳統，沒上大學就安排進部隊，三四年後出部隊娶妻生子，繼承家產家業。幾個哥哥有衝勁有野心，當的兵種有出息，結識的隊友有能力有人脈——而Z母親不願Z受苦，希望他混完幾年就好。

Z先生很能體貼人。

覺得母親對他瘋狂控制是因為缺失了父親的關心，是一個可憐的女人，於是對母親千依百順。雖然有時候被母親的關心掌控逼的快瘋了，想想母親「可憐的一生」，就毫不猶豫的退讓了。

擔心妹妹未來嫁人後自己就不能周全地照顧，而且妹妹也在部隊里（高學歷有前途的那類），兄妹很少有假期一致能見面的時候，Z先生對妹妹百般寵溺。

認為父親忙於打理公司，奔波勞累，從不責備父親在家庭的缺失。

對待朋友很熱心，外出聚會時認真照顧每一個人的感受。朋友出一點小狀況，他都會很擔心。

心態很好，見到他的每一次他永遠都心情很好，會努力讓所有人開心起來。

♀H小姐：

H小姐家裡情況比較簡單，也是做企業的，只是規模沒那麼大，沒過億。

家裡姊妹眾多，她是長女，父母對她尤其寵愛，有點公主小脾氣，但無傷大雅。性格直爽，愛交朋友。H小姐畢業後沒有工作的想法，玩了一段時間，父母安排相親，不久就和Z先生情投意合地訂婚了。父母陪嫁大方，房、車、錢一一準備，唯恐女兒被人看低。

之所以說情投意合，是因為兩人感情的確不錯。Z先生看H小姐時的眼神，讓路人看了都會溺在裡面。喝了酒時尤其明顯，看著H小姐止不住傻呵呵地笑，一定要挨著H小姐，多喝一杯酒都要小心瞅一眼H小姐，喝完後一臉小狗樣的討好。H小姐很寵他，Z先生犯錯時她也會瞪一眼小聲地訓，然後又無奈地敲敲他的手放過了。如果Z先生醉了，她就像哄小孩一樣哄著他回家。

最初作為旁觀者，我和我丈夫都覺得Z先生在這段婚姻里的付出比H小姐多，但感情這種東西，付出多少沒有絕對，只看兩個人自己是否情願。

Z先生和H小姐訂婚後，就一直住在Z先生父母家。據各方親戚的觀察，Z父親對兒媳婦很尊重照顧，妹妹雖然有點叛逆，但對嫂子也很滿意，兩個人有嘰嘰喳喳說不完的話。

唯獨Z母親，早先著急著把兒媳婦娶回家，婚後卻對H小姐百般苛刻！

我猜想也就是尋常惡婆婆的做法：家務活做不好！打招呼不及時！碗放的位置不對！沒用自己選的床單！吃飯口味不一樣！下樓梯聲音太大！穿的衣服不優雅！和她不親近！和Z先生說話時開玩笑太輕浮......

Z母親心裡這樣想，行為上也毫不掩飾，向來都是直接粗暴的開罵。H小姐在眼前就扯著嗓子拍著桌子砸著東西罵，H小姐在卧室里就對著Z先生指桑罵槐。

H小姐沒有一次頂嘴，因為Z先生總是用哀求的眼神看著她：她是我媽，你忍一忍！

一次Z母親手術住院，H小姐每日早起帶著早飯去醫院照顧，等到醫院禁止探訪再回家，接連七八天。

Z先生從部隊回家後去醫院探望母親，稱讚了一句H小姐做的盡心，這幾天辛苦她了。

Z母親砸了手裡的碗，瘋狂地拍打Z先生的手臂：她就看了我幾分鐘，辛苦個屁，你這樣向著她，我白養你了！你是不是要把我氣死！

期間夾雜各種髒話，重點是H小姐就在病房裡！！！

更重點的是：Z先生一聲不吭！！！

陸陸續續聽了幾次這樣的糾紛，多數是我丈夫轉述，但講得不詳細，我原以為只是小小的糾紛而已。

前幾日，Z先生攜妻回家，我們幾個好友難得相見就聚了一次餐。飯後，我愛人、我、H小姐坐在小店外的平台上聊天，H小姐看著有些心情低落。

「我很想和她緩和關係，但是她一點機會都不給！」H小姐這樣說。

我以為只是輕微的不合，便勸她別把「婆媳關係」看的太重，能相處融洽是最好的，不能也彆強求，過自己的日子，避免接觸爭執就好。畢竟說實話，婆婆不是親媽，媳婦也不是女兒，哪來那麼多的親密無間。

H小姐沒來得及說話，Z先生也出來坐在一邊。他大抵也知道我們聊些什麼，讓我多疏導H小姐，說H小姐近來心情不佳。

我詢問為何心情不佳，Z先生便說起了以上的那些糾紛，我聽的是目瞪口呆。這已經不是糾紛了，而是婆婆單方面找茬挑釁！

我真的很佩服H小姐能忍下這一次次的辱罵折磨而不撕破臉皮。姑且不說忍是不是妥善的解決方法，但作為一個原本嬌氣的姑娘，能讓她這樣忍耐的也只能是她對Z先生的愛了吧。

也不恥於Z先生的不作為無擔當。

我轉頭看了看H小姐，她微低著頭，兩眼通紅。

「你已經做的很好了！至少聽到現在，我覺得你仁至義盡了，沒發脾氣沒對罵沒翻家，做的夠好了，問題不在你這。」我安慰她說。

Z先生拍了拍她的手，反駁道：她有發脾氣啊，都跟我哭了好幾次了。

在座三人都震驚了，這也叫發脾氣？他居然還認為妻子應該無限退讓，受了委屈後不應該抱怨？

我丈夫氣極反笑：「哭也叫發脾氣？連哭都不讓，是讓憋在心裡不準說是嗎，她不對你這個丈夫哭，難道還要笑？被人罵了還笑，她是有病啊！」

我對著他狠狠翻了個白眼，什麼叫沒脾氣，跪下來對你媽說謝謝您的教導嗎？作為一個被婆婆磋磨的媳婦，連在丈夫面前哭一場發泄一下的權利都不允許有，難道是要在藏在心裡活活憋屈死？

Z先生一看我們的不認同，便立馬說：「我知道是我媽讓她受了委屈，所以我有儘力安慰她，多陪著她抱抱她，幫她幹家務。」

我看著他，他似乎覺得自己事後的安慰已經很到位了，但他不明白，所有事後的安慰都是夏天的火爐，真正讓人欣慰的是當場的維護。

我問他：「你既然知道是你媽的錯，為什麼還要繼續讓H小姐受委屈。你就不能在爭吵的時候維護一下她嗎！就像父母在孩子小的時候給予他傷害，責罵痛打置之不理，你覺得長大後的彌補能挽回父母和孩子之間的感情嗎？如果你和你哥（我丈夫）出去喝酒，被人挑釁，你哥被人打的時候你一言不發，不幫忙不拉架，就站在一邊看著。然後回家後告訴他說，我知道你沒錯，是對方做的不好，你覺得你哥能原諒你嗎？」

他一言不發，端起茶杯灌下口。

「你看你自己也知道，這種事後的安慰是無濟於事的。就算第一次你的安慰是有效的，兩次三次四次呢？委屈不是說被安慰就能消失的，而是會不停的積攢下來，然後在忍受不了的時候爆發。你作為一個丈夫，讓妻子永無休止的受委屈，那娶什麼老婆，沒事閑著無聊娶個老婆就為了糟蹋別人家的女兒？」

Z先生有些不服氣，「你這樣說我這輩子是取不到老婆了。」

「你原來是打算這輩子都讓H小姐這麼委屈著？你真是她老公？」

這時候，H小姐已經在一旁偷偷的擦眼淚了，我愛人拍了拍她的肩膀，而Z先生一言不發的坐在椅子上，沒辯解，沒安慰。

Z先生沉默了一會兒，說：「不是我不維護她，他（我愛人）也知道我媽的性子，好起來的時候對我們掏心掏肺，鬧起來的時候誰都攔不住。不是我不當面維護她（H小姐），而是我說了後沒有用，只會鬧得更厲害，家裡的日子就沒法過了。」

「所以你是為了所謂的『家和萬事興』，決定犧牲妻子，換來其他人的太平日子？」我忍不住諷刺他，「多一事不如少一事，只要別煩到你就行了是吧。只要外人眼裡你家溫馨和諧就行了？」

「我媽不是說了就改的人......」

「所以你乾脆就一點表示都沒有？哪怕有一次你開口都好。」

Z先生被我逼的有些無奈，「嫂子，不是說我不知道我媽不好，我也覺得她說話難聽，可是她是我媽，她為我做了那麼多，我不能這樣去傷她的心啊！」

「你覺得H小姐為你做的太少了？就應該這樣被你傷？」

「不是，嫂子你聽我說，你問我哥也知道，我媽真的對我很好，我們現在住的吃的喝的用的都是靠我媽，我們剛買的房子，都是我媽幫我們看著一點點裝修起來的。你讓我這時候去說她不對，我怎麼說的出口。」

我愛人白了Z先生一眼，「我看你就是個媽寶男！就你媽好，別人都得順著你媽！」

我氣急了說：「你看看我們身邊，哪個爸媽不是對自己家的孩子這麼操心，有能力的多付出，沒能力的儘可能給。照你這樣說，我們中國人的媳婦都要為了丈夫的孝順忍著磋磨？

如果你就是出於兒子的身份，我沒法說你做的錯，在你的承受範圍內，謙讓你的母親是一點問題都沒有，你感恩她，心疼她，尊重她，甚至為她掏心掏肺，旁人都沒話可說，只要你自己樂意就好。

但你別忘了你同時還有一個丈夫的身份，你要兼顧好兒子和丈夫這兩份責任。不是說我媽在場的時候我就只是兒子，等我媽發泄完了，私底下我又記起來：噢，我還是我妻子的丈夫。」

我丈夫也有些聽不下去了，同Z先生說了件事。

我同我丈夫剛訂婚後，不了解公公的性子，他說話時不怎麼考慮他人的感覺，說話語氣比較重，偶爾聊天時會夾帶粗話，我個人不是很能接受，但畢竟是長輩，他不曾這樣沖我說過話，我們也沒有感情深厚到可以讓我去指正的地步，所以我一向只把不贊同放在心裡。

有一次，家裡的狗剛洗了澡，我同它打鬧，把它抱在身上，我公公一進門就極大聲的說狗太臟，讓我把狗放下。說實在的，這算不上什麼指責，但我剛訂婚，對公婆家氛圍不熟悉，唯恐惹得公婆不喜，讓日子難堪。聽著他這麼大聲說話，頓時一股委屈就湧上來了，我放下狗，假裝無事，忙活了一會兒就上樓回房了。

一回房我就裝不下去，看見我老公就忍不住紅了眼。他追問了我一整天（我在家從來都是傻呵呵的，一旦不笑了，他就很明顯知道我不開心了），我沒忍住就說了。他安慰我說公公對誰都是這樣說話，他沒有惡意。我本來時日一長就忘得差不多了，就沒記住這事。

後來一日，他嫂嫂告訴我，那之後第二天他在午飯飯桌上（我上班的中午不回家吃午飯），告訴公公別這樣沖我說話。公公挺委屈的，覺得自己沒有故意批評我。

我丈夫說：不是說你凶她還是怎麼樣，可是你沖我怎麼說都可以，但不能這樣對她。她（我）在她自己家，沒人說話跟你一樣沖。現在嫁到我們家裡來，本來就怕自己做的不夠好，聽你這麼大聲說她，難免會誤解你是對她不滿意。說我可以，但就是不能說她！

從那以後，我公公對嫂嫂也好，我也好，說話語氣都軟和了不少。說句題外話，我對我丈夫好，就是為了他也能這樣能細心地考慮到我的感受。

說完這件事後，我愛人對他表弟說：「我其他地方做的不好，但我至少清楚自己的身份。我做兒子的，我爸沖我怎麼說話難聽都沒關係；但我做丈夫，我就不能讓我老婆受委屈。我覺得你沒拎清你的身份，沒做到平衡兒子和丈夫的責任。你說就這種情況，她（指的是我）一個新媳婦，怎麼站出來說，爸，我不許你這麼沖我說話，你得改？她不方便說的話，不就是要我去說！ 」

我趁他無話可說，又乘勝追擊，「不說你現在不能處理好兒子、丈夫的身份，你們現在在備孕，你不會是打算讓孩子以後也過著跟你一樣的日子？奶奶心情好的時候當小皇帝小公主，奶奶心情不好的就委屈被罵藤條伺候？等孫媳婦嫁進們，也和H小姐一樣？到時候你兒子丈夫當不好，連父親公公也做得一塌糊塗？」

「我絕對不可能讓我孩子過這樣的日子，我們新房快裝好了，以後就都搬出去住了，我媽管不著。」Z先生信誓旦旦的說。

「如果你媽一定要搬去跟你一起住呢？如果她一定要親自帶孫子呢？你怎麼辦？」

「那肯定要拒絕啊，我不能讓我孩子受委屈。」

「你不願意孩子受委屈，就捨得媳婦受委屈？你對著你媽一句反對的話都不敢說，哪來的自信覺得，孩子一出生你就會自動變成了銅牆鐵壁。現在你對著你媽唯命是從，有了孩子後，不管你媽怎麼哭怎麼鬧，你確定有自信拒絕她？」

「反正那時候我一定不會讓我孩子受委屈！」

「現在邁不出第一步，就沒可能再發生什麼變化了，你乾脆放棄你天馬行空的想法吧。你現在給你媽一種慣性思維，你會一輩子都這麼順從她，如果到了有孩子的那天，你父愛爆棚突然變得強硬起來，你覺得你媽會是怎樣的想法？她有這個心理素質承受得了你的突然轉變嗎？到那時，她只會變得更歇斯底里，讓你更難招架。」

「為母則剛這句話你也聽過，我相信現在H小姐能忍則忍，等她有了孩子，她就絕對不會像現在這樣一退再退，為了孩子她絕對敢對抗任何人。那時你會說什麼呢，我猜也猜得到：你忍一忍就好，別讓家裡變得這麼烏煙瘴氣的，她是我媽，我能拿她怎麼辦，你怎麼這麼不識大體啊......那時候，你靠不住，H小姐就只能把希望寄托在她的孩子身上，下一個你媽被你成功的培養出來了。」

歇了口氣，我放輕聲音對他說：「不是現在就做出什麼大舉動，就只是一點一點的小改變。你至少得讓H小姐看到她未來的生活還是有盼頭的，而不是讓她在剛結婚不久做好一輩子受委屈的決定。

也不要試圖去挑戰你媽的家庭地位。一山不容二虎，你媽目前仍是家裡的掌權者，你過於肯定H小姐只會引起她的不滿。多和你媽談談心，有意無意地夾帶一句對H小姐的認可，但同時又要讓你媽媽覺得你心中沒有任何人比她更重要。不要讓她有你被H小姐搶走的感覺。

你可以在你媽心情不是特別好的時候，及時去安慰她，告訴她你原本都沒注意，是H小姐先注意到的，H小姐很擔心，讓你多和她說說話。這樣你媽既能感覺到你對她的重視，又能感受到H小姐的善意。當然這也需要H小姐的配合。」

「遲早要走出這一步的，不要借口什麼生了孩子就會改變，那些都是空話。」

「H小姐也是別人家的寶貝，孩子受苦讓父母心疼也是一種不孝。你千萬不要只考慮的自己的孝順、自己的父母，讓妻子變成一個對她父母不孝的孩子。所有當女兒的回到父母家，都是報喜不報憂，儘管H小姐回家沒向父母提及過她受的委屈，但你覺得當父母的可能會看不出來嗎？也許H小姐的媽媽早就看出了，憋著一肚子氣不敢對你發，怕你會對她女兒不滿。在你面前強顏歡笑，等你從她家裡出來後她就坐在家裡抹眼淚呢。你有沒有考慮過你岳父岳母的感受？」

「最後給你一句勸告，每次碰到你妻子受委屈的時候，你就想想，如果是我女兒碰到這種情況，我這個做爸爸的心裡什麼感覺：她婆婆就是這樣的性子，我的寶貝女兒被罵只要忍一忍就可以過去的，只要女婿家裡別起爭吵就可以了。只要讓女婿成為親家的孝順兒子我就心滿意足了，我寶貝女兒受委屈那都不是大事。要是被我聽到她跟丈夫哭訴抱怨，我就立馬跑過去抽她一個耳光，TMD太不懂事了！」

Z先生沉悶著坐在一邊，我也不期待他能幡然醒悟，就招呼散場各自回家了。

在這之前，我並沒有接觸過這種類型的「媽寶」，就只能粗淺的從這個個例中簡單提取這類人的想法：

（1）明確知道母親的做法是錯誤的，知道妻子受了委屈。

（2）自己很擅長忍耐，慣性思維覺得對妻子來說也是很簡單的事。只要妻子忍耐，家庭沒有紛爭，就可以當做矛盾不存在。當妻子反抗時，則覺得是妻子破壞了家庭的和平。

（3）標榜母親對自己對家庭的付出，用孝順綁架妻子。

（4）期待改變的出現，但永遠不行動。

總而言之，就是自私，只索取，不付出。

想要享受母親的無微不至，又想要享受妻子的善解人意；想要享受家庭的和諧，但不付出努力維持和諧；想成為一個人人稱頌的孝順兒子，卻不考慮別人父母的感受......

我突然想起過去同我媽之間的一段話。

我開玩笑告訴我媽說，萬一要是有了想要嫁的人，我要買他十七八個私人偵探，把他家祖宗十八代都查清楚：有沒有人賭博吸毒，有沒有惡婆婆，有沒有壞親戚，男孩子夠不夠上進......

我媽白了我一眼，「哪家不是把這些腌臢事使勁瞞著，還能讓別人一看就看出來？再說了，嫁人都是命。再好的男人，結婚後會變成什麼樣誰都料不到。有多少男孩子，結婚前花天酒地，一結婚就收了心，有的剛結婚時老實厚道，過段時間後家暴找小姐，什麼做不出來。都是命！都是命！！！」

我那時對此嗤之以鼻，現在想想的確是。

能猜想Z先生相親乃至婚前相處時的樣子，絲毫沒有富二代的架子，對H小姐體貼入微，對長輩禮貌孝順，對朋友熱情，幾乎「完美」的一個擇偶對象。

就算去附近打聽，也只能知道婆婆脾氣差，但公公很能體諒人，小姑子可愛懂事，丈夫孝順聽話。況且依著中國人「寧拆一座廟，不拆一樁婚」的陋習，或許鄰里們對這婆婆是讚不絕口，把這一家子誇的是天上僅有的好家庭。

誰能想到H小姐會在婚後過著這樣的日子。