她遭遇渣男、28歲離婚負債,從小自缺愛又自卑的女人,註定過不好這一生嗎?

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桃花馬上石榴裙

熹里話:

被愛,是每個人一生最重要的需求。但是每個童年裡不被愛的姑娘啊,不被愛不是你放棄自己的理由。人生不會一直糟糕下去的。你首先一定要學會接納自己,學會真正地去愛自己。自卑的姑娘,其實你很耀眼、很迷人、很值得被愛。

作者 | 李愛玲

來源 | 桃花馬上石榴裙

(ID:

taohuama2015

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01

昨晚坐了一夜飛機,今天到家後打開小編整理的後台諮詢留言,看到一個熟悉的名字小J。她的留言很短,但我知道她是一位資深粉絲,之前也曾向我傾訴。

小J生在一個重男輕女的家庭,因為是女孩,奶奶遷怒於媽媽,父母也不喜歡她,媽媽經常拿她出氣。她從小都活得小心翼翼,生怕說錯一句話惹父母和奶奶不高興。

她說,她讀了我之前推薦給她的幾本書,

但還是自信不起來,不敢交朋友,不敢談戀愛,怕遇人不淑,每天活在患得患失、焦慮重重的狀態里。

她讓我想起了上周,微信上給我留言寫了一千多字的讀者檸檬。

小J和檸檬的故事,可能是很多在成長路上困頓掙扎的女性的縮影。

檸檬28歲。自小因為患病,被同學排擠、羞辱。家中因為生病花了很多錢,媽媽經常打罵她,甚至讓她去死。

上高中後,班主任污衊她早戀,媽媽不問緣由,對她一頓暴打,這一切都在她心裡留下了揮之不去的陰影。她甚至在16歲的時候有過多次自殺的念頭。

在大學期間,檸檬有了初戀,大三時把第一次給了他。

但後來發現,男生很花心,總有些莫名其妙的妹妹和說不清的電話,檸檬決心分手,媽媽卻質問她,是否與其發生關係。

檸檬承認有,媽媽不由分說,強制他們結婚:「都這樣了,以後誰還要你,他工作還可以,趕緊結婚吧!」

畢業後經歷了一波三折後,檸檬還是服從了媽媽,結婚了。

婚後她發現,在結婚的前一個月,男方還在和另一個女朋友同居。

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那場大吵後,剛剛懷孕的她流產了,心也跟著孩子一起死去,她頂著全家人的反對離婚,凈身出戶。哪怕前夫曾向她父母借的19萬,沒有證據可能要不回來。但她仍然堅決離婚。

檸檬在微信中對我說:

那段時光真是我人生當中最陰暗的日子,前夫一邊祈求我不要離婚,一邊把我們共同按揭的房子換鎖並登記到他的名下,一邊辱罵我的父母和我,還在他所有朋友面前倒打一耙說我嫌貧愛富要和他離婚,那段時間我不僅承受了家人的責備和不解,還要承受他朋友良心的拷問謾罵,我什麼都沒說,有時半夜突然就哭醒了。直到現在我依然不後悔離婚。

我背負著一身債開始了漂泊的生活,現在28了,卻依然租房住,離婚後我也談過兩次戀愛,大部分追我的人就見過我一兩次就說喜歡我,要我做他女朋友,我覺得他們都不是真心的,現在我始終打不開心結,覺得自己是不是不配擁有幸福的愛情,自卑的種子在心裡生根發芽,同事也說一定是我要求太高了,所以看不上別人。

我是個不善言辭的人,平常不愛說話,他們都認為我很高傲,其實我只是不知該如何跟她們搭話,我從來都沒有看不起他們的思想,並且我內心非常自卑,所以大部分時間都很獨立,我不喜歡向人們展示我的脆弱,也不喜歡用自己的事去麻煩別人,所以同事們和我總有距離感。我真的很苦惱,我無法擁有甜蜜的愛情,同事也和我有距離感,不會很親密,父母也覺得我28了還沒找到歸宿,我真的覺得我一無是處,我真的好想徹底放下過去,做一個溫暖無畏的人,你能告訴我該怎麼辦嗎?

小J和檸檬,面對都是一個核心問題:自卑。

而自卑的根源, 說到底,是愛與安全感的缺失。

被愛,是每個人一生最重要的需求。

這項需求的滿足,首先來源於父母。

小J因為是女孩,不被親人喜歡。

檸檬因為要花錢治病,不被父母接納。

從小得不到父母的愛與肯定的孩子,始終活在心無所依的動蕩里。

除了父母,在一個人的孩童到青春期,老師和同學也對自我概念的構建影響重大。

而像檸檬這樣的姑娘,先後被同學羞辱,被老師污衊,被媽媽暴打,一次次身心受創。

不被愛,是自卑的根源,也是低自尊、低自我價值的根源。

但原生家庭沒被好好愛過的人,就註定要遭遇渣男、註定過不好這一生了嗎?

不。

原生家庭的概念以及影響,讓很多人找到了自我問題的根源。

但是,歸因從來容易,改變才是勇氣。

所有的溯本求源,都是為了找到癥結後採取行動,而不是對這個緣由甩鍋:「看,我今天這樣全是我的原生家庭害的」。

如果不能突破這一點,就無從談成長。

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03

這世上有太多像檸檬和小J一樣的姑娘,包括我自己,都曾經活在深深的自卑里。

所謂成長,就是我們不斷地對自己的自我進行升級,就如同,我們不斷拋棄小時候已經不再合身的舊衣,重塑自我概念,真正對自己負責。

一、重建認知

我曾經在文章中寫過,三十而立,立的是什麼?

不是家業,而是自我。

小J的沮喪恐懼、檸檬的外表高傲內心自卑,都是自我在過去的經歷中建立起的防禦模式。

而想成為真正的自己,活成自己想要的樣子,第一步就是需要重建認知。

清晰地認識自己,接納與認同自己,主導自己對自己的評價。

我是一個什麼樣的人,我想想成為一個什麼樣的人,我需要怎麼樣做到。

為自己設置一個想完成的目標。這個目標只與自己有關,與他人期待無關。

比如檸檬,不需要為了媽媽而設定「28歲嫁出去」這種目標,而是遵從自己的內心,去為自己想要的結果而努力。

這個目標,可以是通過一次考試,可以是完成一次晉陞,可以是掌握一項技能。

它只關乎你自己。

二、立即行動

我幾乎會對每個迷茫的諮詢者說同一句話:去做。

現在,立刻,馬上。

針對你的目標,去行動,去做。

不自信,就是不信賴自己有足夠的能力。能力來自於嘗試和實踐。最終成功完成的結果 ,會形成自己對自己的認同。

找到自己缺失的能力,補充它,強化它,使用它,積累它。

由易到難,由少到多。

當能力被肯定,就能成為自信。

三、承擔責任

每個不曾被愛的孩子,都會在孩童時期就建立起自己的心理防禦機制,像小J,可能選擇的是逃避。像檸檬,曾經對媽媽是討好。我們要承認這些模式在當時是有一定正面意義的,它會使一個孩子的心理得到暫時的平衡。

但它同時也令人痛苦。

正因如此,一個人在成年後就要承擔自我的責任,無論曾經經歷過什麼樣的家庭、際遇,都不能逃避在成年之後,促進自我成長的責任。

自卑,就是自我發展不成熟的結果。

對自己負責,就是「我可以為自己做什麼」。

因為痛苦,所以改變。

打破消極的認知,把聚焦從外在轉向自己。

思考,實踐,復盤。收穫就會隨之而來。

只有我們實實在在做出改變,所謂成長,才不再是鏡花水月,不再是隔靴騷癢,而是真正屬於自己的,快樂充實的人生體驗。

每個人一生,都有一個被愛的箱子等待填滿。

曾經的凄楚、倉皇、不被愛,都只是一個因。

它不是必然只能有痛苦的果。

即使走過暗夜,遇過渣男,誰不曾在低谷泥濘里絕望。無論小J還是檸檬,敢於面對,就已然是勇氣的一大步。

接納,覺察,行動,改變。一個敢於成長的人並不是再無煩難,而是我們越來越相信自己有能力去應對這些煩難。

生老病死,苦辣酸甜,都是我們一生無可替代的體驗,都會伴著我們,將那隻箱子一點一點填滿。

從此你懂得——

疾風驟雨,也可華枝春滿。

離合悲歡,亦有天心月圓。

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作者:

李愛玲

情感作家,職場媽媽,已出版《你若不傷,愛就無恙》《你才是自己的過來人》,最新作品集

《越女王,越少女》已上市。微博@李愛

玲的桃花馬。微信公眾號:桃花馬上石榴裙(ID:taohuama2015)。

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