I missing you

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我想我需要一個很好的環境和時間把心裡的想法像溪水一樣引出來。

現在，是個很好的時間，10月1日，整個實驗室只有我一個人在，陽光剛剛好，溫度也剛剛好。我還是該寫點什麼。

這些日子，收到了上天給我的最好禮物。整個人好像活在夢裡。

我，整個人，陷落在巨大的喜悅當中，被丟進蜜里，偶爾一個人也會傻笑。

短短兩周的時間裡做了很多人生第一次做的事，第一次和一個人一起看電影、吃火鍋……我知道講這些「第一次」可能很矯情，可是因為有感情，所以這些事是重要的，所以是重要的「第一次」。

整個生命里，最幸福的階段就是和喜歡的人一起度過的時光，可是總是如此短暫，從白天到黑夜，彷彿只眨一下眼。從未過過如此快的日子，希望時間停在那裡。

是的，我在做很多最有意義的事情。

生活給我們每個人賦予了太多特質，這些特質讓我們變的唯一，讓我們的愛也更加鮮明。直到有一天，一個人的每一個特質，她的笑，她的眼睛、嘴唇，她的生氣、不開心，她的手，她的腿，她每一寸皮膚的樣子……都潛移默化地印在心裡，我想我們就已經完成了一件最偉大的事。所以我拚命想記住這些細節，怕有一天會忘掉。

我對我做的事堅定不移。

雖然世界上的人都是傻瓜，但是也分為優質傻瓜和劣質傻瓜。我勉強算前者。

一輩子里在乎的人不會太多，所以，早點來佔個座。——這一句源自沒有根據的自信。其實我沒有多麼好，只是心裡的座位少一些。

有時候，我們活著，得分清什麼重要，什麼不重要。這話我不知道說了多少遍，可顯然大多數人並不清楚，所以你們是俗人。我曾經也是。

我的第一個目標，可能就是先成為她的英雄。如果不行，先定個小目標，成為她的「狗熊」，不高興的時候可以抱一抱。

沒有一個人知道她有多重要，她自己都不知道。

寫到了10月2日。

昨天除了早上寫知乎，其他時間一直在做沒有意義的一件事，這兩天根據我的認識，世界上的人還是要分成兩個大類，一類是傻瓜，一類是傻逼。後者是用來描述不該出現的人。

不過今天我們不提他，這個人不值得寫，吐槽都不值得。

其實我有點寫不下去了，我剛剛把這一切搞砸了，再讓我回憶前些天的事讓我太難過了。

這幾天我反反覆復和自己談話，反反覆復忍不住想起那些讓我傷心欲絕的話。今天早上走在路上，我對自己說不能再想了，找個其他方式懲罰自己也行。即便是在凌晨兩點的時候想到這些話，我都頓時困意全無。

請小心呵護生命中最重要的人吧。這句話是我以後要反覆告訴自己的。

我不想像機器人一樣生活，我的生活、我的感情，不需要任何公式定義，不需要任何該死的參數。所以我說我找到自我了，我沒有撒謊。

我以為我是沒有感情的人，我是漠然的人，雖然很多人的事讓我感到關切，讓我想為他們做些什麼，但是我的心是漠然的。這種事我差不多快放棄自己了。

我記不清在家庭當中受到了多少的傷害，親人之間的行為讓我產生了懷疑，發生了不知道多少事，如果你想聽，以後會慢慢講給你。我曾經想過離開父母，離開家人，巨大的痛苦撕裂了我，我調動不了這顆心了，所以我害怕，我不會演戲，又沒有感情，幾乎很少流淚，有時候我和自己說：你就是只冷血動物。

這些話我不敢說，因為我想真心地對待一個人，我怎麼告訴她我是一個內心彷彿「癱瘓」的「廢人」呢？我想和你說我有一個不正常的家庭，或許是家族？我和親人們吵架、分離、疏遠，我甚至不再相信他們。

可是我相信你。

後來，我發現這顆心能為了一個人撕心裂肺地疼痛了，不是矯情，也不是壓力太大帶來的扭曲的發泄；原來，我是有感情的人。

在家庭當中，我的確有自己的責任，我一直逃避責任的方式就是希望自己沒有出現。很多時候，別人對我不好的時候，我都在質疑自己。而對你，我希望你幸福，代價可以儘管從我這拿走，哪怕是一些嚴重的事，只要上天答應我。

我知道父母很辛苦，我媽媽的事情只要我一寫就會流淚，所以我願意安慰他們，讓他們不為我操心，讓他們高興。可是我不希望你這樣對我，我希望你的不開心、不高興都能朝我發泄出來，這兩天你也沒有打我、也沒有罵我，說了很多冷靜的話，再後來你開始笑了，我們稍微正常一些地聊天。你不讓我為你操心了，你不讓我為你擔心了。

之前有人和我說，相愛不只是能互相分享快樂，而是能共同度過難關。

那天你說的所有的話里，我最難過的一句是「是她親手把我們的感情葬送的」，我一直反反覆復地看這句話的後半句，心裡前所未有的難受。我甚至不敢和你再說，甚至希望你忘掉這句話。可是我想告訴你，我還喜歡你，我還愛你。所以

國家應該設立一個「混蛋行刑處」，專門為了我這樣的人，受不了心裡的譴責，走到那裡，直接「砰」的一聲就結束了，死之前簽一份器官捐獻協議，然後給一份補貼，寫一個補貼收益人。不過這個錢可能花起來有點難受，那乾脆可以發一張淘寶的五折年卡，雖然現在並沒有這個東西。可以考慮一下。

我以前在《意林》上看到過一個故事，一個漂亮的唱戲的女人，被男人拋棄了，懷了孩子，一個憨厚的男人喜歡她，就娶了她，生下孩子後，呵護備至地照顧她和孩子，捧在手心裡。後來，這個女人又喜歡上了一個戲班的男人，就和戲班這個男人私奔了，又過了一段時間，戲班的男人又拋棄她了，她瘋了，衣衫不整地在大街上流浪，摸她一下給一塊錢就好。他的丈夫一直打聽妻子的消息，知道以後從很遠的地方趕過去，把她接回家裡，在她不在的日子裡，他努力賺錢，照顧女兒，蓋了樓房，存了很多錢。在他仔細的呵護下，終於妻子慢慢恢復了正常。可是，有一天，男人突然病倒了，檢查出來是癌症。妻子哭了，說無論如何都要治好他，然後有一天夜裡丈夫偷偷拔掉了輸血的管子，給妻子留下了一句話：好好活著，我不能拖累你。然後他就走了。

如果你問我什麼是愛，我想和你說這就是愛。

如果有一天你在我身邊，我也願意不顧一切愛你。

我比很多人都清楚整個生命之中什麼重要，什麼不重要。

以前我是活在條條框框里的人，但是不需要這樣了，再也不需要了。不需要那樣束手束腳了。

我害怕你們對我失望。

第一次高考出成績之後，爸看了一眼成績，沒有任何錶情，扭過頭接著看電子書；媽媽的表情複雜，心裡難受又怕我難受。不停地安慰我。

世俗啊，我得先給你交一份答卷才能有自由嗎？這份答卷交上去了，你還會發下試題嗎？

成績、文憑、金錢、工作、婚姻，我們得把他們裝飾地漂漂亮亮，這樣親人才會開心，外人才會敬畏。

這句話真可怕。

我在乎的人從未讓我失去自我，而是我不在乎的人，他們的口舌、眼神要伸出手來約束我，他們都是可怕的人。

有時候我希望自己再傻一點。可是不知道怎麼弄。

我發現自己一整天不吃飯的話，體重可以掉0.7 kg，朋友說那是因為你第一次測的時候沒有排便，那是胡扯的，我有良好的排便習慣，測體重也是在那之後。不過我不建議你們這樣減肥。

我不是個好人。

你連自己都幫不了，還是省省吧。——不知道是我心裡的惡魔還是天使說的。但是感覺區別不大。

我要定個恢復計劃，或者變強計劃，雖然聽上去挺囤的。但是簡單的小事我想我還能幫上忙。

十一已經第二天了，我想一直寫下去。

這兩天沒有抽煙，煙放在實驗室里，打火機放在床上，他倆這兩天沒有相遇，沒有同時和我在一起。酒也沒有喝，喝得酩酊大醉我也混不過去這件事，時光也不肯為我倒流，所以那些科幻、奇幻片果真是騙人的，我以前還抱有希望，以為我內心足夠虔誠就會發生。其實有很短的一小會兒我已經以為這件事發生了，後來才知道是我太累了昏睡過去了，然後做了好多的夢。當時真是開心死了。醒來的時候，發現生活又在騙我，不過做夢真好，有點不願意醒過來。呵，你這個懦夫。夢就是用來哄人的。

是的，我還是臉皮厚厚的在這裡。臉皮厚厚。

生活不需要道理，犯錯，受傷，然後臉皮厚厚。沒有選擇，生活不會直截了當給你一把刀，然後讓你劇痛一次就一切都結束了。

痛，是綿延不絕的。

這是好多次手術。第一次手術的時候，當麻藥藥效過了的時候，第一次懂得什麼是無可奈何的疼痛，無法拒絕，連續地壓在身上，不管是什麼（煙、酒或者其他過分的東西）都不是好的麻藥，藥效很快就過了。

可我希望自己能學會如何愛別人，學會變得有耐心，學會分擔一個人的痛苦。生活，比科研複雜的多。把科研寫在簡歷上只是一種需要，雖然現在看起來都是不重要的東西。

我們都把自己重視的事物說的特別好，但是我不在乎的人，你們別把你們重視的東西強加給我，看看自己有多麼難以令人信服吧，站在那裡，坐在那裡，滿口胡言，浪費時間——這些字是送給你們的一首小詩。

我有時候也不知道自己要說什麼。可是相信我，我很正常。

那天早上我做了一個蹩腳的掩護，想了不知道多久的一個爛方法。主要的戰略目的就是保護戰友，給老師打電話的時候我也沒想到自己會哭出來，也是，我這麼蠢，所以還是暴露自己了。說的話我自己都不知道真假了。但是我不在乎的，真的。以後會讓他們更相信這是真的。

我可以忍受別人把刀子捅向我，把我剝開。但是我在乎的人不行。

以前我希望自己變好，是希望別人能喜歡我。現在我希望自己變好，是希望能照顧自己喜歡的人。我想我能誇一句自己，我長大了。

雖然我現在心裡難過，但是有很多人活的要比我悲哀多得多，我想可憐他們，就是心裡想想，雖然他們心裡不難過。

所以有些事我不想了，辯論賽我幾乎從來不看也不聽的，天下道理千千萬萬，多重人格也裝不下，你們去一邊玩吧。說了我也不想聽。

很多事是不能復現的，特別是一個人的感受，雖然我們用盡全力，但有時候還是會有偏差。所以我不想你們在乎我的感受，不是冷漠的拒絕或者疏遠，如果有人還記得我說我放棄了我自己。

有時候，我會嫉妒一些人。可現在不了，我不在乎的人，我根本不了解他們的生活，他們開心和在意的並不是我開心的和在意的。如果我糊塗了，過來打我一下吧。

我知道上帝很忙，所以我說的話他可能聽不到，或者有時候他可能希望我自己來懲罰自己。我不會做太蠢的事。

我覺得最近發生的事都在使我變好，珍惜過去的回憶。

我有時候特別對我說不清的事情著迷，特別的感覺、時間、感情、以及夢。當然不是病態的那種，生命很奇妙。即使我沒能用公式解釋她，我也愛她。

學會愛，是很重要的事。電視劇和電影都是壞的教材，我們需要自己的故事，需要沒有劇本的故事。我們就在那裡，第一次表演，心懷複雜的情緒，手腳笨拙，表情滑稽，這才是偉大的演員，最偉大的事情是——我們動心了。其他事情，都不重要。

如果事情想不清楚，說不清楚，那我們就抱一下吧，感受一下互相的心跳。——這就是全世界最大的美好。

我說，我希望感情自然而然地生長，然後我看到她萌芽了，我感到開心，實現了我的一個願望。渺小的我，宇宙合力幫我實現了一個願望，一切都剛剛好，沒有不小心錯開。

希望你們也有同樣的幸福經歷，並且一直幸福下去。

有時候，我知道自己的事爸媽都無能為力。我連自己的爸媽都害怕他們嫌棄我，所以我早早地做了分割，如果有天他們嫌棄我，我就自己生活。這個想法不太好。吵的最凶的一次，我手術剛出院，凌晨一點多離開家走到一個露天的體育場，我沒有自殺的念頭，自殺不會讓事情變好，只會讓我不再承擔責任。那時候發現自己無處可去。

這兩天在看zippo的打火機，不記得是不是這麼拼的了，1元的打火機實在太丑了。最近很喜歡紅色，鮮艷的紅色。可能因為今年是本命年吧，這裡有算命的地方嗎？我想去看看。

我有一個很大的秘密，這件事有時間會和你講，這件事從未有人知道。為此還出了一件事，我和別人打架，一拳打在眼睛上，我像一頭脆弱的小獸一樣，可是爸媽更脆弱，媽媽知道這件事之後，下樓的時候不小心從樓梯摔了下去，身上都磕青了，爸爸過來之後跟同學的家長卑躬屈膝、不知所措。我那時候就知道爸媽承受不了太大的事情，但是我不怪他們，我愛他們。所以我會和他們隱瞞。可是我不希望我以後的愛人、我的孩子為了不讓我操心而選擇自己承受，所以我要變得好一點。（我不是隨便說說）

這個世界上有很多好多西、很好的人，但我們要懂得珍惜。我們在乎的值得不顧一切的呵護。

我不敢奢求太多，如果能給我時間，我希望慢慢成為和你家人一樣的人，希望有任何事你不會把我推開，不會和我說你走吧，不會我們不在一處生活的時候想不要打擾我。希望你不高興的時候可以打我、罵我，可能這些也是奢求。

因為家人永遠在那裡，不管走多遠，不管你的心在哪，不管怎樣，我永遠在這裡。這是些蠢話，我的幻想。

新買的綠蘿長得不太好，剛買回來的時候看它綠成那個樣子，總覺得該晒晒太陽進行一下光合作用。放了窗檯兩天，葉子都發黃了，你和我說不能直接曬太陽的，我就把它拿回來了。

ipad閑置了好久了，kindle偶爾還看，真不知道當初為什麼要買。也許是因為太多人說蘋果的系統好了。當時買的時候還錄下了拆箱視頻。之前回放了一次，呼吸聲好重，像一頭牛一樣。

杭州也開始轉涼了，早上特別冷，我站在毛主席像前面的綠地上曬了好一會兒太陽。新買的褲子是黑色的，站了一會兒就熱起來了。

不知道為啥，心裡有一層淡淡的喜悅，也許是知足吧，能和你說話，能看著你就覺得很開心。

我要學的溫柔一些，即便有些人實在不像樣子。

昨天下午把好多衣服都洗了，這幾天要把寢室收拾的乾乾淨淨。蚊帳還沒想起來買，前兩天咬我咬得厲害，有些事我不知道你的感受，所以經歷一下更好。不過蚊帳真的是我太懶了。

我盡量讓自己平靜一些，過些日子會好一點。有些話一想起來還是像撞到了一堵牆一樣。

不想了，不能再想了。除了最疼的那段話，那天相關的難受的話我都給刪了，我怕我哪天翻回去看又會難受，最疼的那段話就時時刻刻提醒我自己吧。可是我也不敢經常去看。

自從那晚去了西湖之後，手機就壞了，總是自己來回亮起來、滅下去。總以為有什麼消息。

我覺得人們要學會關注自己和自己在乎的人的生活，我現在學會了，對旁人絲毫不感興趣。

現在你們可能知道我這兩天究竟怎麼了。不過我說話總是不清楚的，我不是會講故事的人。可是生活也是這樣不容易理解，所以我看雨、看雪、看陽光、看葉子，看溪流，並提醒自己不要想到什麼狗屁流體力學和湍流（實際上我這麼想的時候就已經失敗了）。我以前覺得這種人特別牛逼，但現在這種人在我眼裡就是一個沒穿衣服的皇帝在沾沾自喜地展示自己的新衣。當你們談論文的時候、談專利的時候就是這樣，只不過大家都說那件衣服好看，實際上什麼都沒有。不不不，別來諷刺我，我知道我也要寫，總歸要生活下去。大家都在為了維護一個謊言而努力，真實在生活中占的比例很小，我們不希望事情改變，我們都是敏感的人。

幾年前，記得媽和我說，發生的事情都是好事。我不知道她在什麼地方看到的，我也沒有辯解，可能很雞湯的一句話。可是這句話太簡單，又彷彿是對未來好的預測，所以我對這句話有些好感，撫慰內心。

媽說憨瓜長的大，可是我並沒有長太大，個子也不高。以前媽說什麼我都想頂嘴，知道她說的不對，她搞的那些打著直銷名號的東西，我不知道和她吵了多少次。現在不吵了，哪怕她說錯話我也是笑著的。我在乎的人，是全天下最好的人，我不嫌棄她們，愛她們，願意為她們撐起一片天。

努力做個好兒子、好老公、好父親。——這是我現在許下的一個心愿。

我有更大的心愿，可是不敢說出來。

又有人來了，我寫東西就是這樣慢。我應該帶著筆記本坐在草地上，這樣的事很快就能實現了。

題目剛開始想了半天，我也不知道我究竟要寫的是什麼。前兩天寫了很傷感的一些話被我直接刪掉了。最後想到了那首歌。

I missing you.

我正在想你。

這就是我想對你說的話。