我的男孩

6 人贊了文章

終於有時間寫下這篇文章了，不知道你會不會點開，耐心讀完，我不知道。我尊重你的選擇，卻也想坦誠的和你說一些話，這些話我想說很久了。沒法面對面，就寫一封長信吧，無論作為告別還是新的開始，都比輕飄飄的對話來的有分量。

關於你那天說分開，我其實沒有心裡準備，一直以來被你寵著愛著，而我稍有不順心，就表達出自己的不滿，彼時自己還一廂情願的認為自己很懂事。然而愛情狀態是流動的，是需要彼此配合的，而不是制定一個我覺得合理的標準來無差別執行。關注對方需求，這一點我做的很差，你一再表達你的想法和意見的時候，我當時聽了但很多時候都沒有執行，我不知道會給你帶來這麼大的困擾和壓力，不然我肯定不會這樣，因為遠距離我們沒有及時溝通深度交流，讓彼此也沒有更好的了解到對方的需求，就像我以為我心裡有你就證明我是愛你的，但是你卻不知道。我不應該說要不要給你買藥膏，我應該直接買好放你面前。至於你說後期在哪兒發展，我一直覺得哪兒發展咱就在哪兒，可能我沒有很正面的表達過。

說說那幾天我是怎麼過的吧，我一晚上沒睡著，我挺難接受的，覺得你是不是腦子抽掉了，我這麼可愛你怎麼會不要我了呢，直到我在視頻這頭撒嬌打滾苦苦哀求也都沒有用的時候，我才真的慌了，我把原原豬弄丟了我要報警美國那麼大我要去哪裡找你，就算我跑過去把我晾在樓下三天三夜我還有臉回家嗎，然後我就嗚嗚嗚了。

第二天晚上我在財大足球場，你給我倆拍視頻的地方，一圈一圈的跑著，眼淚也跟著流下來，有種兩人從此天涯海角兩不相見的悲痛啊。怎麼辦啊我不想死纏爛打這樣不好，我也不想別人死纏爛打我呀，是不是就只能認命了？天吶，瞬間感覺要暈倒了。。。。暑期燈沒全開，光線有點暗，別人也看不到我一把鼻涕一把淚，瞬間覺得自己好可憐，像是被趕出家的流浪貓，迷了好久的路，哪兒也去不了。

晚上的時候我開始痛定思痛，決定正視這件事。我打電話給**，問她怎麼面對。她說多想想對方的壞，想想自己最難過的時候，我說好，然後我懵了……我想不起你任何不好的時候了，連自己有沒有真的生過你的氣或者難過都不太確定了，可能是記吃不記打，我想到的都是你的好，想到了去年你給我準備的第一個生日禮物，我都不知道你是怎麼知道我生日的，想到一起在延吉吃著那個開心啦啦披薩，世界上最好吃的披薩，想到晚上你騎單車從你住的公寓送我回海昌路，還把自己給摔了，想到我們在瀘沽湖歌母女神山的纜車上我好怕掉下去你說怕什麼這樣我們就能一直在一起了……類似的細節那麼多，哪些曾經被你氣的事兒突然就算不上事了。

這個時間點你應該起床了，之前的300多天里每天都能收到你的消息。突然我沒有那麼迫切的想找你挽回了。比起挽回，更重要的是自我總結與反思。於是我從頭翻了好久好久我們在微信上的聊天記錄。翻著翻著就覺得好溫暖，然後就有些難過了，那個把自己感受心安理得放在最前面的自己，如今看來，真的，特別自私，如果我在你壓力大到想哭的時候，一個人獨自在異國他鄉的時候多給與你關心，答應你的事兒我都做到其實你也是為我好的事，不把生氣要你來哄當作你對我的在乎，培養共同的愛好，相互鼓勵共同學習進步，那麼你想到我的時候會感到溫暖和踏實，而非視作壓力而遠而避之。

我曾經跟**說過我說我跟你在一起我有一種安心，然後也是一直被你寵著愛著，自然得到關愛的比付出的多，心態不對的，雖然我心裡有你但是愛也需要表達。你會對我的事上心，工作學習健康方面，比如堅持讓我堅持鍛煉，學會游泳，每天定時看書通過考試，每天高效的完成工作。你會經常嘮叨，我有時候會覺得你話嘮，因為自己的惰性導致計劃被推遲，其實看來這些點都是有益的為什麼不去做呢。曾經我答應你的從現在起我一個一個實現，算是給自己一個交代。

我也開始反省從瀘沽湖回來的這些日子，你用心制定行程，我卻還耍脾氣，全然不顧你的感受。你回家應酬很多我卻不能正確的理解你耍小孩子脾氣。你回學校後讓我好好學游泳，好好鍛煉，我每次都會答應的很好，但是沒有立馬行動，然後學習的事情我答應你住賓館結果還是跑邱甜哪兒了，然後那晚你說讓我去游泳我也不耐煩，第二天我就應該猜出你不高興了，應該及時的哄哄你。結果因為你的生氣而生氣，我是真的意識自己錯了。明明你曾努力的付出來經營這段感情，我卻沒有用心經營，還不積極配合，這麼想著我就自責的睡著了。

第二天起來感覺好多了，一個內心強大的少女怎麼可能允許自己終日哭哭啼啼的像個被棄的怨婦。天還沒塌，家人都健康活著，鏡子里的我像熊貓，原原豬還沒有把我拉黑，其他的事兒算啥呀。於是我就去上班了，內心盤算著怎麼把原原豬拐回來.

有人覺得提過分開之後就算和好也回不到從前了，這是個數據說話的時代，我得承認，挽回的成功率很低，和好以後又分的概率好大。所以我仔細考慮了一下，我到底是不甘心，還是愛，嗯後者我非常確定，。我心裡會有疙瘩嗎？沒有。我能讓你重新愛上我嗎？能，就是能，必須能。你心裡會長疙瘩嗎？你沒有時間長，哈哈。所以一切都還沒有那麼糟糕。我更願意把這件事看作是一個坎，一個讓我們重新思考修鍊成熟的契機，可能跨過這個坎兒，再大的風都吹不散了。

其實我們的問題並沒有致命到只有用分開來終結的地步，我們都不是不講道理的人，也都不是不懂珍惜的人。唯一的問題只是我們的溝通與需要不再平衡，投入與精力需要調整，當我還不能get你點的時候你可以委婉的告訴我，我會努力去做好，我會照顧到你情緒，因為相處少，默契需要培養。我確實還沒有成長理想中的樣子，但是我能承擔我們分別成長的這段路途上的孤獨，也足以應付消化那些短暫的失落，負能量和不安。我不會因為你而否定自己，把生活過的悲哀無度，儘管有時候我會告訴你你讓我難過了，那並非是想讓你道歉，沒完沒了道歉只會讓人覺得無能為力，再沒有希望，我需要的其實只是一句簡單的關心和親呢。我以前不知道原來男生也是需要被關心和溫暖，我現在知道了重要的節日禮物生活中的浪漫還是要有，不只是男生為女生做，女生亦然。以前我都以為距離不會影響彼此理解和心意相通，其實我們都錯了，你沒有我以為的的那麼老道，我也沒有你以為的那麼「」機智「」，有時候我的反射弧挺長的，可能因為我在成都，你在美國吧，嘻嘻。

沒有失去過就不懂擁有的可貴。然而在這種較為艱難而且越來越極端的外部條件下，獨自承受和面對，我沒有及時調整自己的心態和精神需求，不僅沒有讓你提升幸福指數感，甚至連不添加困擾都沒有做到，是我不好。但是此時我想清楚了，什麼是好心態，什麼是合適的相處方式。在你最難的這段日子裡，我不再給你任何壓力，對你有所要求，不再因為戀人身份索要特權，動輒不滿，而是作為一個最親近的朋友，一個傾聽者，一個堅定的溫暖的陪伴，在你覺得累覺得孤獨覺得難過覺得思念的時候，第一時間出現。我想做的僅此而已。

無論結果怎樣，感謝你包容我這麼久，真的感謝。我們有過那麼好的時候，我一分一秒一字一句都不想讓與人，也沒有一絲一毫的後悔。因為你值得。同理，你考慮要不要繼續的唯一標準也應該是我值不值得，與其說寫封信有強烈的目的性，不如說是我對自己的一個交代，你讓我成為一個更好的人這就夠了。一輩子那麼長，無論是感情和事業都不可能永遠順風順水，在逆境中思考如何解決問題的能力和心態，我開始學著掌握，也祝你擁有。

想著你去年在唱吧給我唱的歌曲「你是我心愛的姑娘」，當時覺得感動，現在覺得好暖，也失落。那麼用心對我的人怎麼就，怎麼就被我弄丟了呢，我有時候沒能快速get到你點；遇到事兒的時候我就慌了不知道所錯憑本能來，智商情商雙雙不在線。。。

有時候我你覺得我不懂事兒還喜怒無常，我覺得你變得難以琢磨，時間、距離、壓力和其他一些外力可能會把我們抽打成對方不喜歡的樣子，但愛會讓我們回到最好的樣子。。。。你剛走的時候我去看好了關於異國戀的帖子，其實我有個想法就是等我們結束異國戀後我們就去開一個帖子寫我們的故事，我想以一個勝利者的姿態告訴他們，不就是異國戀么，有什麼難的。你撐不下來，是你太脆。即便是現在，如果這封信有改變你的決定，那我就又多了一個素材。就算改變不了，也會給網友帶去一些慰藉，他們可能會說這麼好的妹子居然有人捨得放棄，放手讓我來，哈哈哈哈。。。。

最後想說點什麼呢？這封信既不是道歉信亦不是告白也不是挽回。只是想讓你聽聽我的心聲，一個對你而言曾經那麼熟悉親密現在卻又漸漸陌生的我的想法，我不會為了迎合你去改變自己，改變的唯一原因是我意識到了自身的不完善。

然而感情出現問題一定是兩個人都有問題。我的問題我已經想得很明白了，也做好完善的心裡準備，你的問題你也好好想想，最好一段感情是讓我們成為了更好的自己。

其實本來最開始很痛苦，但是我不能在浪費時間了，我要改變自己成為更好的自己，這讓我找到了堅強的理由。千里尋夫的事兒也不好，更希望你放下顧慮主動回家。即便是不回了，也祝遠方的你一切安好。我想說的都已經說了，不留遺憾不後悔。

如果說在結尾說有多愛你，聽起來就挺俗氣的，然而我確實愛的俗氣愛的傻氣，但並不卑微，我能給你的不多，只有認真付出，積極的解決和一個更好的我。愛不是求來的，是吸引來的。

所有戀人都需要彼此磨合，沒有人是真正的天生一對。這個過程也許沒有那麼愉快，甚至有時候是疼痛的。人類是趨利避害擇優的動物，明明會疼卻還要用力的擁抱。這卻讓愛情本身更加完整。

此時的你應該睡的正香，晚安我的男孩

2018年8月16日 12：39

分割線繼續更

今天已經分開已經48天，給他發了一個貓貓的照片，他雖然只回了一句，我都開心了好久，真的好開心，

2018年9月30號