為什麼你付出那麼多，她還是不接受你，第一次約會行程安排，手機愛約會

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我們經常聽到類似的話：「我付出這麼多，她卻不喜歡我/背叛我」。

大部分男生在追求一個女生時，或者是戀愛中，總是以付出多少來當標準。

當追求失敗或者是被分手的時候，有些人就會拉出一大堆「道德」人士指責這個女生：「綠茶婊、心機婊，不知道滿足。」

先拋開道德不提，畢竟這是一篇技術貼，其實我以前也一直看不透的是：

女人們，能有個人對你好，對你付出。你不說喜歡，至少也應該對這個人感興趣吧，為什麼實際上反而更討厭他呢？

直到有一天，我遇到一個女生。

怎麼說呢，她很漂亮，對我一心一意，眼裡只有我。

總要給我買很多東西，去餐廳吃飯不讓我消費，甚至允許我和任何女生接觸，只要我心裡有她就好。

但是我還是沒有和她在一起。

到這裡我相信肯定有人說我不知道珍惜，這樣的女生給誰都要燒高香拜拜上天了，甚至還會有認為我是渣男的。

其實直到那個時候我才明白，為什麼在一段關係中辛苦的付出，反而得不到女生的愛？

其實大多數的付出都可以理解為在「釋放可得性」。

簡單的來說就是，女生能夠得到你的可能性。

比如你對愛情的承諾，金錢的付出，甚至自己生活的分享程度。

因為你付出的越多，就證明你越在乎她，你越容易被得到。

就像上面那個女生，其實是持續的給我「可得性」，我一句話就能得到她，但是為什麼沒有呢？

從小我就是個自卑內向的男生，和女生聊天會特別害羞，不敢正視她們的眼睛，從來也沒有任何一個女生喜歡過我，後來在網上知道了泡聖木生這個大神，是專門教人怎麼泡妞，怎麼把妹的，我看了他的文章之後，心態有了很大的變化，人也自信多了，現在的我，早已不缺女人了。想要看的兄弟可以去關注公眾號：pao208（可複製）就可以看到他寫的文章，關注後回復「戀愛」還可以領把妹秘籍一本，幫助您找到另一半。

三個原因:

1.價值感流失

其實「可得性」是制衡吸引力的，是為了使社會長期穩定的發展下去衍生的產物。

為什麼這麼說呢，首先，如果變得優秀更富有吸引力就能夠得到的女生的心，那麼男生只要努力的提升自己變優秀就好了。

但是，人總是存在比較的，最優秀的男人對女生有著致命的吸引力，那相對普通的男生該怎麼辦？

所以，出現了男女在擇偶的同時會考慮「可得性」的問題，「可得性」的存在平衡了男生之間的吸引力差距。

你要知道，不管一個女生對你的吸引力多麼不能抵抗，但是當她覺得和你沒有機會長遠發展的時候，她是不會為你投入更多感情的。

因為清楚這種投入不會有任何回報，沒有投入的一段情感關係就像一盤散沙，隨時會被風吹走。

通過以上的解述，可以發現吸引力和可得性是像蹺蹺板的關係，一種一增一減的關係。

吸引力增加了，會讓女生覺得你高不可攀，交集少，可得性太低；

可得性增加了，會讓女生覺得興趣減少，甚至懷疑你的價值。

任何一方面增加太多都會讓這段情感關係失去平衡。

就比如一個男人在遇到心儀的女孩時，給了她很大的可得性，就會讓女孩對男人的價值產生懷疑。

她會覺得一個高價值的男人選擇會很多。

這麼急的選擇我，他的價值是不是有弄假成分？

開始那個女生也是如此，給我提供的可得性太高了，所以她的價值在我心裡就流失了很多。

就好像一個品質高的物品是不需要打折的，自然會有很多人搶著購買。

顯而易見，人性本賤，越容易得到的東西越不上心，越沒興趣。

很多男生突然發現喜歡上某個女生，然後就猛烈追逐或是關心和付出。

送禮送花，請客吃飯，噓寒問暖等等。

往往你們的關係都因此而陷入尷尬，也許一開始女生還能簡單的應和你，久而久之，甚至討厭你。

這就又引申出另一個原因，那就是精神拮抗作用。

2.精神拮抗作用

情感和意向以調節人的行為。

森田稱之為精神拮抗作用。

例如當我們發生恐怖時，另一方面常常出現不要怕它的相反心理;

受到表揚或稱讚時，必然湧現內疚或覺得自己做的不好的感情;

居富則思貧;打算買東西時，先要考慮一番是否浪費的問題等等。

這也就是所謂的相對觀念。再如要出屋門反而先回顧室內等等，這種抑制性意志，都是我們精神領域中的自然現象。

對於需求欲或恐怖心理等引起的最初刺激，或出自內心的衝動，一旦發展變大，由此引起的拮抗的反作用也會相應加大。

我們常說的逆反心理，其實就是一種拮抗作用，逼的越緊，最後爆發的也就越強烈。

宇宙中的一切事物都存在變化，人的精神現象也是如此，在它不斷變化中才保持著心態平衡。

當你拚命的對一個姑娘好，在這個女生的精神體驗里只有滿足和愉悅，她的精神世界裡必然會出現相反的情緒來產生拮抗作用，保持自己的心態平衡。

在這個相反的情緒就是覺得要給與一定的回應，想著我應該愛上這個男人，但是就是愛不上，總感覺差一點。

而一切自然而然的美好，變成應該，那麼這份美好就被毀滅了。

女生最後都會說一句：對不起，我已經很努力了。

這也是為什麼一個拚命對女生好的男人容易變成她的「哥哥」，而一個她嘴上討厭的「壞蛋」總是變成她的男朋友。

所以有時候對女生時「好」時「壞」更能調動她的情緒變化。

比如你和一個女生總是處於曖昧關係時，你可以先是一直在調戲調侃她，再突然正經走心表白，一般情況下女生是抵抗不了這種方式的。

3.愧疚感生成

當一個人在關係中不斷的犧牲自己，拚命的付出，反而會累積越來越多索取信息。

到最後另一個人無法償還的時候，就會產生愧疚感，選擇逃避。

就像有個人天天借錢給你，也不著急讓你還。

突然有一天，你發現你欠他太多錢了，多到償還不起的時候，即使他沒有催你還債。

這時候你想更多的並不是感恩，反而是不敢聯繫他，想躲著他。

更有甚者，想要讓他徹底消失在你的世界裡，因為這樣你就不會有太多的愧疚感了。

高考失利，愧對父母；

公司倒閉，愧對員工和家人。

太多的人因為愧疚感而走上自殺的道路。

因為它所帶來的壓力，是人類最不想承受的感覺。

就像我在接觸情感教育之前，遇到的那個想要照顧一輩子的女生。

我一切努力的意義，甚至我存在的意義，都是為了她。

我對她很好，真的很好。

但是當她選擇和其他人在一起，「背叛」我時，說的讓我記憶最深的一句話就是：

「你對我很好，你沒錯，是我配不上你，我不是個好女生，忘了我吧......」

我不想再說我們之間的故事，因為經歷了太多太多，曾經也深深的恨過她。

現在唯一想說的是，我不恨她，相反我們是很好的朋友。

因為對一個人太好，真的會讓她離開你。

這個邏輯聽起來可笑，但是現實卻一直在發生著。

發生在我們身上，發生在我們身邊。

很多男生追求女生的方式都錯了，更應該說是，顛倒了追求的順序。

先付出、先追求、先示愛，只有一個原則就是對女生好，讓她知道你有多愛她？

大錯特錯！！！

這一切都是在流失價值感、製造逆反心理和愧疚感，正確的方式應該是先創造吸引，然後才是付出與否的問題啊。

其實兩性關係真的要「斤斤計較」才行，因為不計較才是最大的計較。

沒有人是天生的聖人，你不求回報的付出，還不是為了得到她的愛？

面對女生，我們要有一種「不見兔子不撒鷹」的精神。

換句話說，就是不要在確定她愛上你之前表達出過多你對她的愛。

當她表現不錯的時候，說明你開始對她有吸引了。

這時候再去釋放可得性，提供獎勵。

換句話說，她給你信號你再上，這之中一定要盡量保持吸引力和可得性的平衡。

也有人說，萬一對自己對吸引力識別錯誤，不小心給多了可得性怎麼辦？

其實這個解決辦法媽媽從小就教過我的，只怪我成為情感導師才明白。

小時候我喜歡吃糖，家裡也有很多糖果，我總會到處亂扔。

雖然糖對我有很大吸引，但是太容易得到了，我也就不太珍惜。

突然有一天我媽媽告訴我你可以吃糖，但是要寫完作業，或者做個家務，才可以獎勵我一些。

然後我就開開心心的做家務，做作業，而且還特別珍惜到手的糖果。

看來我小時候學習這麼好也是有原因的。

換成兩性關係也是一樣，如果你不小心釋過多的可得性了，就通過提一些小要求，來弱化你的需求。

注意是小要求，這些仍然要看你們的親密程度決定的。

表白死就是吸引不足，卻釋放了太多的可得性，同時也提出了太大的要求（讓她和你在一起），所以才會被拒絕。

比如你一不小心過分關心一個女生了，讓她感覺到你有點喜歡她，她讓你不要這麼關心她，不要對她這麼好等等。

你就可以告訴她：「你想啥呢，我就是想哪天我難過的時候，也可以有一個能走心說話的人昂。」（小要求弱化需求）

所以說，想要確立一段良好的關心，吸引力和可得性要達到一個平衡，不能一多一少應該同時增加。

調節好兩者的關係，方能引導女生為你投入。